Вицове за математика
В тази категория има 619 вица, разпределени в 42 под-страници.
ГЛАВНИЯ ВЪПРОС В МАТЕМАТИКАТА:
- Не е ли все едно?
7
Само в учебника по математика човек може да има 30 дини и да изяде 20 от тях за ден.
24
Експерт в телевизионно судио. Въпрос от водещия:
- Знаете ли кой е баща на Николай 2-ри?
- Николай 1-ви!
- Не, Александър трети!
- Ами, аз разсъждавам като математик!
14
- С*ксът е като математиката.
- Какво ще рече това?
- Прибави легло, извади дрехите, раздели краката и се моли да не се умножиш.
15
Дядо Коледа към водещ на радио шоу:
- Как да обясня на четвъртокласника Мишо, че не мога да изпълня желанието му - да изчезне учителката по математика.
16
В час по математика:
- Кажи поне една формула, че да ти пиша тройка!
- Формула 1.
32
- Мамо - казва Иванчо - мисля, че викат татко в училище.
- Защо мислиш така?
- Учителката каза, че иска да види идиота, който ми е решил задачата по математика.
26
Български математик отива на преглед при кардиолог. Лекарят го пита:
- На колко години сте?
Мъжът, който обичал да парадира с интелекта си, отговаря:
- След 10 години ще бъда 2 пъти по-възрастен отколкото бях преди 19 години.
Лекарят взема лист и молив, прави няколко изчисления, поглежда в някаква табличка и казва:
- Опасявам се, че ако не следвате съветите ми, след десет години вероятността решението на задачата Ви да е вярно ще е намаляла с 4%.
23
Когато Питагор открил прочутата теорема, заклал 100 говеда в жертвоприношение. От тогава говедата намразили математиката.
28
Час по математика.
Учител:
- Имате 20 кучета, някой ви взема две, колко остават?
Ученик:
- 20 кучета и един труп!!!
21
Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.
28
Детенце отишло в магазин за плодове и зеленчуци.
Продавачката:
- Така... 3 кг круши по 3,50 лв, 2 кг ябълки по 2,80 лв, 3 кг банани по 3,20 лв, 2 кг чушки по 2,60 лв, 3 кг домати по 3,40 лв, 3 кг краставици по 2,60 лв, 3 кг картофи по 1,60 лв правят общо 53,70 лв. Миличко, ти имаш ли толкова парички?
- Аааа, не... аз дойдох само да ми решите задачата по математика.
20
В училище изучавах два чужди езика: английски и математика!
12
Писмо на ученик:
- Скъпа математика,
вземи най после да пораснеш, и сама да си решаваш проблемите!
22
Баща звъни на друг:
- Тошо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Да.
- Дай да го препиша!
26