Вицове за математика
В тази категория има 622 вица, разпределени в 42 под-страници.
А бе, защо ми разправяте, че изучаването на математиката, нямало приложение в живота. Аз, например, бях адски добра на онеА задачки с един басейн и две тръби за "вливане" и "изливане"... ами, и досега си ги ползвам знанията за връзването на бюджета ми, до края на месеца...
P.S. Едно време също ни учеха, че не можеш да вземеш на кредит вода, ако не ти достига "баланса" на "басейна на живота."
3
Урок по математика в еврейско училище:
- Деца, колко прави 2+2?
Моше:
- 4, госпожо!
- Добре, Моше. Други отговори?
Исак:
- Пет, госпожо!
- Мм... да, може и пет, Исак...
Йосиф:
- А, госпожо, може ли да прави шест?
- Деца, за 2+2 = над шест се учи в арменското училище...
11
Математик:
- Кой раздел от математиката за теб е най сложен?
Феминистка:
- Неравенствата!
6
Леле, не знаех, че тройката може да бъде съпроводена с такава вълнуваща емоция... Особено, ако е... по математика!
12
В един блок на първия етаж живеел професор по математика, а на втория, точно над него, негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът - по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал - тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хвърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час отдолу се чува глас:
- Айде хвърляй и другата, че да заспя спокойно!
15
В казармата:
- Има ли между вас математик?
- Аз! Десертация математическа пиша даже.
- Чудесно! Взимай лопатата, отиваш да извличаш корени.
13
Мъж се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види – бебе.
- А бе, жена, какво е това бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти – бебе!
- Ти къв си бе? – рекла жена му.
- Ми, къв – моряк! – казал мъжът.
- Ми, като си моряк, кво са прайш на математик?
8
Приемен изпит по математика. Влиза първият кандидат:
- Колко е две плюс две?
- Три! Не! Пет... Не! Шест!...
- Грешен отговор. Дaa... Тъпак, но пък търсещ... Честито, приет сте!
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Три!... Не! Три!... Не! Три! Дa, дa, три е!
- Еех... пак тъпак, но пък упорит... Хайде, честито и на вас...
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Четири!
- Най-после един знаещ! Браво!... За съжаление, местата вече се запълниха...
24
Инженерът смята, че неговите уравнения са приближение до реалността. Физикът смята, че реалността е приближение до неговите уравнения. На математика не му пука.
7
Влиза учител по математика и задава следната задачка на децата.
- Лети самолет на 11000 метра, на борда има 134 пътника, 6 стюардеси и трима пилота. Скоростта на самолета е 800км/ч и тежи 80 тона. На колко години съм аз???
Иванчо вдига ръка и казва:
- 48!!!
Учителя:
- Браво бе!!! Как позна?
- Ами, брат ми е на 24 и е полуидиот.
36
Изпит по математика. Преподавател към студентка:
- Колежке, толкова ли Ви е трудно да разложите квадратен тричлен?
Девойката се изчервява:
- Извинете... не е проблем да го реша... просто не мога да си го представя...
5
От 20 метрова кула в малък басейн трябвало да скочат програмист, физик и математик.
- Програмистът взел лаптопа, съставил програма, скочил и уцелил басейна.
- Физикът помислил, спомнил си всички закони, пресметнал... скочил и уцелил.
- Математикът помислил, пресметнал, след това пак помислил и пак почнал да смята на ново, изчислил, скочил и отлетял нагоре - Сбъркал знака!
8
Животът е като час по математика: събираме, изваждаме, умножаваме, делим... грешим. Като разберем, че сме сгрешили, бихме искали да поправим, да започнем отначало, но често нямаме време. Звънецът бие.
5
Счетоводство е наука, възникнала на границата между математиката и черната магия!
11
Единствената книга на която съм плакал, беше сборника задачи по математика за седми клас...
27