Вицове за математика
В тази категория има 625 вица, разпределени в 42 под-страници.
Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9 по 7?", а аз и казвам:"63", тя пита:
"А 7 по 9?", а аз:
- Същия х*й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крак, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
"А на х*я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за к'ъв х*й е дошла?
- Аз попитах същото!
18
Учителката по математика:
- Иванчо, ако имаш в една кошница 20 плода и изядеш 5 круши и 6 кайсии, какво ще се получи?
- Разстройство госпожо...
29
Урок по математика за двама
Умен мъж + умна жена = романтика
Умен мъж + глупава жена = авантюра
Глупав мъж + умна жена = брак
Глупав мъж + глупава жена = бременност
Математика в офиса
Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + глупав служител = производителност
Глупав шеф + умен служител = повишение
Глупав шеф + глупав служител = извънреден труд
Алгоритъм на покупките
Един мъж ще плати 2 лв. за вещ от 1 лв., която му трябва.
Една жена ще плати 1 лв. за вещ от 2 лв., която не й трябва.
Обща статистика
Една жена се тревожи за бъдещето си, докато си намери съпруг.
Един мъж не се тревожи за бъдещето си, докато срещне жена.
Победител е мъжът, който печели повече пари, отколкото жена му може да изхарчи.
Победителка е жената, успяла да срещне този мъж.
Уравнение на щастието
За да си щастлива с един мъж, трябва много добре да го разбираш и мъничко да го обичаш.
За да си щастлив с една жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбираш.
Парадокс на дълголетието
Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но по-често са готови да умрат.
Динамика на промените
Една жена се жени с един мъж с надеждата да го промени, но така и не успява.
Един мъж се жени с една жена с надеждата, че тя няма да успее да го промени, но точно това става.
Техника на дискусията
Една жена винаги има последната дума във всяка дискусия. Каквото и да каже един мъж след тази последна дума, то ще е начало на нова дискусия.
Забележка
Материалът е предназначен за умна жена, която иска да се посмее, или за умен мъж, който може да го понесе.
17
В учителската стая влязъл бесен даскалът по математика. Един друг учител го попитал:
- Какво става, бе, колега? Някакви проблеми ли имаш?
Математикът отговорил:
- Такива тъпи ученици ми се паднаха, че направо - не е истина! Обясних им веднъж теоремата - не я разбраха! Обясних им я отново - пак не я разбраха! Обясних им я за трети път... А, бе, мама му стара, чак АЗ я разбрах! А тия де*или - пак не я разбраха!
14
- Гошко, защо в домашното ти по математика си написал, че
4 + 4 = 12,78 и че 6 + 7 = 23,55 и едно наум...!?
- Той тати тъй ми каза, госпожице...
- Татко ти като инженер ли работи, Гоше?
- Не, госпожице - сервитьор е на Златните.
26
По време на соца, в едно училище дошъл инспектор. Той влязъл на занятие по математика за първи клас. След учебния час казал на учителката:
- Вижте сега, другарко... Добре сте подготвила учебния материал. Обаче имам към Вас една много сериозна забележка. Никъде не споменахте ролята на нашата Партия любима!
Онази се шашнала:
- Ама, другарю, аз преподавам аритметика! Тя какво общо има с това?
Инспекторът изтъкнал назидателно:
- Няма значение, другарко! Нашите идеи трябва да проникнат навсякъде! Моля, вземете си бележка!
И така на другия ден, проверяващият пак влязъл в класната стая. Учителката започнала:
- Мили деца, колко е две плюс три? Петърчо?
Онзи отговорил развълнувано:
- Две плюс три е равно на пет! С БКП - напред!
Преподавателката продължила:
- А колко прави пет плюс три? Гошко?
Ученикът скочил като пружинка:
- Пет плюс три е равно на осем! Капитализмът виси на косъм!
Учителката задала поредната задачка:
- А колко прави две плюс две? Иванчо?
Малчуганът се замислил за известно време. А после отговорил:
- Две плюс две е равно на четири! Обаче може да бъде и три - щом Партията така нареди!
23
Училище в древен Египет. В час по математика изпитват малкия Рамзес на таблицата по умножение.
- Я, кажи, Рамзесчо, колко е лешояд по змия?
- Тъща! - отвръща мъдро бъдещият фараон.
30
На една мъжа и много се заглеждал по съседката как си върти задника. Отишла и я попитала как го прави. Оная я праща при един стар даскал по математика за урок. Отива и даскала и вика:
- Съблечи се гола и се обърни с гръб към дъската. А този тебешир си го пъхни отзад. Хайде сега напиши 88...
20
Тате, дай 100 лева.
- За какво са ти?
- Ще ги разменя.
- За какво?
- За четири.
- Това по какъв курс?
- По математика.
21
Милиардер решил да разработи метод, с който да разберете кой ще спечели конните надбягвания. Повикал биолог, математик и физик, инструктирал ги и им дал по един милион долара за една година работа. Като изтекла годината, биологът казал:
- Вече знам точното родословие на конете, как са се представяли родителите им, как са ги хранили и каква е максималната скорост, която могат да развият.
Математикът:
- Имам точните статистически данни на предишните конни състезания, мога да предвидя приблизителните резултати от това...
Физикът:
- Трябват ми още десет години, петдесет милиона долара и лаборатория, но вече съм построил моделът на движение на кръгъл кон в идеален вакуум!
19
Македонец бие сина си:
- Двойка по математика разумем. Ама двойка по македонска история, дека е две страници, не разумем!
43
Учител по математика, решил да се пошегува с класа:
- Ученици, който успее да реши следната задача, ще получи шестица.
"Пътувам в един самолет на 4.600 метра височина, с 733 километра в час.
В самолета има 164 пътници, двама пилоти, три стюардеси и 3.800 килограма багаж. Захарта е свършила, а осем пътника искат кафе! На колко години съм аз?"
Настъпила пълна тишина в стаята, но изведнъж Иванчо казал с отегчен глас:
- Вие сте на 44 години!
Учителят ахнал от учудване, защото в действителност той бил на 44 години.
- Но, как позна бе, Иванчо?
- Ами, много лесно! Аз имам брат, който е на 22 години и е полу-идиот...
16
Женска математика:
Ще поръчам още неща, за да получа безплатна доставка.
20
- Иванчо, защо имаш двойка по математика?
- Мииии... как един учител не може да преподава по всички предмети, а един ученик да научи всичко?
13
Какво пак не е ясно?
Ако нещо мърда - това е Биология!
Ако мирише - това е Химия!
Ако има сила - значи е Физика!
А ако нищо не разбираш - това е Математика!
12