Женски глас по телефона: - Здравейте...
Женски глас по телефона:
- Здравейте! Иван?
- Не е Иван, съпругата му Марийка е.
- Марийка! Поздравления! Ще ставаш мащеха!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво идва при жената веднъж в месеца и свършва за пет-шест дни?
- Заплатата на съпруга и.
Съпрузи отиват на ресторант. Мъжът си поръчва телешки пържоли. Сервитьорът пита:
- Не се ли опасявате за лудата крава?
- Ааа, спокойно, тя ще си поръча сама! - отговаря мъжа.
Бракоразводно дело.
Жената:
- Детето ще остане с мен и без това не е твое!
Мъжът:
- Ами... то не е и твое!
Жената:
- Как така не е мое?
Мъжът:
- Нали помниш като бяхме в родилното и ти ми каза да сменя детето, щото се е наакало, и... аз го смених.
- Нещо си провесил нос, добре ли си?
- Загубих жена си.
- Спокойно, ще имаш и други. И тях ще загубиш...
- Скъпа, извинявай, не знам какво ми стана, че да ти се развикам така, а ти не беше виновна!
- Не се притеснявай, на всеки се случва... Чакай! Не го яж това, друго ще ти приготвя!
- Обяснявам на моя, че ваучера за почивка включва и терапия за краката - топиш си ги в един аквариум с рибки, а той вика:
- Ааа, въдици дават ли, или да си нося?
Никога не се срамувай от това, което си!
/това е работа на родителите ти/
Жена към мързеливия си мъж, който лежи по цял ден на дивана и пие бири:
- От всички сперматозоиди, как пък ти излезе най-бързия бе!?
Мъж заподозрял жена си в изневяра и наел частен детектив. След неделя детективът му докладва:
- Жена ти се срещна с мъж в едно кафене, после се качиха на една кола и от прашиха извън града до една вила. Влязоха в хола, пиха вино, вечеряха леко, отидоха в спалнята, съблякоха се, легнаха и изгасиха лампата, повече нищо не видях.
- Ех, пак тази проклета неизвестност!
Тананикам си - "Злато мое." Жената се усмихва, мисли, че става дума за нея!
- Помощ! Ако не ме спасиш, ще се удавя! – вика жена към мъжа си.
- Ооо, сега пък и условия ще поставяш!
Жена се доближава до мъжа си, който седи зад компютъра:
- Дай да поиграя малко!
- Как не те е срам? Искал ли съм ти някога мопа, докато миеш пода?
Лъжичка за мама... лъжичка за татко... лъжичка за баба... лъжичка за дядо... На половината купичка пюре, детето вече мразеше цялата фамилия.
Той:
– Скъпа, трябва нещо да ти призная.
– Кажи?
– Но искам да ми обещаеш, че ще ми простиш, не мога повече да те лъжа.
– Добре де, казвай, стига си го усуквал!
– Нашата дъщеря не е от теб!
– Какво?! ИДИОТ!
Жена звъни на съпруга си:
- Оле мили, извинявай! Тази сутрин обърках хапчетата ти против разстройство с успокоителни. Как си, кажи ми?
- Спокоен. Насран, но спокоен.