Вицове за любовник
В тази категория има 1202 вица, разпределени в 81 под-страници.
Асан, който вече 10 година работи в един завод, един ден решава да отиде да си изпроси по-висока заплата. Почуква настойчиво на вратата на шефа, отваря и поглежда плашливо. Шефът го поканва:
- Кажи Асане, какво има?
- Ми то сега бате, роди ми се 12-то цигле и немоа ги изхранвам мрут от глад, айде бате, качи ми заплатата там със 50% колко са за тебе, нищо работа.
- Добре, нямаш проблем, но първо трябва да познаеш кой е този по средата (посочил средния портрет на стената, на първия бил Васил Левски, на средния Христо Ботев, а на последния Иван Вазов).
- Абе бате, тоз първия вчера се напихме с него в кръчмата, последния от нащо село, миналата година изяде селския коч, ама тоз по средата не е от нащо село...
Шефът го погледнал и му прошепнал:
- Асане, много еб*ш, малко четеш, няма да ти дигна заплатата.
Асан се разочаровал и се заканил. На следващия ден пак се чука на вратата и пак Асан влиза.
- Шефе и аз имам една загадка като твойта (вади снимка от вътрешния джоб) познай кой е тоз на снимката.
- Де да го знам някакъв пич дето се е облегнал на тир, не го познавам.
- Шефе, много четеш, малко еб*ш, това е любовника на жена ти от 2 години.
6
Жена се забавлява с любовник. Чувайки, че мъжът и се прибира, кара любовника да скочи от петия етаж. Вижда, че любовникът лежи долу на асфалта точно под балкона и с молба в гласа шепне:
- Изпълзи на някъде... бързо!
0
Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си с друг в леглото.
Много се ядосал, извадил пушката и я насочил към него:
- Ей сега ш`ти пръсна топките.
Любовника:
- Моля ти се недей, дай ми поне някакъв шанс.
- Разклати ги...!
2
Един мъж заминал в командировка и съпругата му извикала любовника си! СКъблекли се те чисто голи и тъкмо били по средата на с*кса - чули, че в ключалката се вкарва ключ!
- Съпругът ми се връща - уплашено прошепнала тя на любовника си и се е озърнала за скривалище... Пред очите й в коридора и се мярнал балтон - закачен на закачалката. И тя бутнала любавнека си вътре в балтона, като го загърнала. Набързо му скрила дрехите и след това по пеньоар на голо посрещнала съпруга си:
- Миличък, добре ми дошъл! - изчуруликала му набързо тя...
Той влезнал и изморен се подпрял на стената преди да се събуе, но погледа му се спрял на балтона пред него и той започнал да се хили непрекъснато без да спре...
- Какво се хилиш бе човек! Също, като ненормален се хилиш! Какво ти стана бееееееее! И какво си се втренчил в този балтон - не си ли виждал балтон - ела скъпи... - смутено го молела съпругата му, а той и отговорил:
- Ееееееееее женооооооо все съм виждал балтон, ама балтон закопчан с м*до не съм виждал...
0
Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.
Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.
Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.
Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!
Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.
Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!
Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.
0
Жена прави с*кс със любовника си, но мъжът й се прибира по рано.
Жената към любовника:
- Качи се на полюлея уж си електротехник.
Мъжът учудено пита жена си:
- Тоя пък кой е?
Жената:
- Електротехника.
Мъжът:
- Хм.. е защо е гол?
Жената:
- Така ми го изпратиха.
Мъжът:
- Ей, че и под напрежение.
1
Жена изпраща мъжът си в командировка. Викнала си тя любовника и точно в най-напеченият момент се чуват стъпки в коридора - мъжът й се прибира...
Тя: В паника, се чуди къде да го покрие. В шкафа - няма място, в гардероба - също. Живеят на 8-мият етаж - не става и да скочи. Измислила елегантно решение:
- Застани тука в средата на стаята и не мърдай.
Мъжът й влита в стаята и вижда любовника изтъпанчен в средата на стаята, гол и не мърдащ.
- Кой е това МА!
- Ами скъпи, това е новата ми покупка с*кс робот. Продадоха ми го от WS-Телешоп страшно изгодно, с коледно намаление 50%, за да го ползвам, докато ти си в командировки и да не си мисля за други мъже.
- А така ли - казал мъжът. - Добре.
Жената излезнала нещо до кухнята и мъжът й останал на саме с любовника (робота).
Помислил, помислил, па решил, че щом е робот да вземе да го "пробва" отзад как е. Дали "работи". Извадил си онази работа, тръгнал да я пъха отзад на любовника, ама "робота" стиска ли стиска. Ядосал се мъжът и решил да вземе една бормашина и с една бургия да го разшири малко, така да се каже...
Доближил бургията до задника му и "робота" проговорил с човешки глас:
- Опитайте пак с х*й... моля. Опитайте пак с х*й.. моля.
1
Бисексуална казва на позната:
- Голяма късметлийка е моята приятелка. И мъж любовник има, и жена любовница, и даже вчера са я изнасилили.
2
На бракоразводно дело:
- Какви са мотивите Ви за развод?
- Жена ми ме нарече глупак.
- При какви обстоятелства стана това?
- Прибирам се у дома, а тя лежи в кревата с любовника си, гледа ме и казва: "Учи се глупако, учи се...".
2
Еди бизнесмен имал много красива жена. Един ден той разбрал, че му изневерява. Сменил бизнеса, града, купил апартамент на 27 етаж и всичко необходимо на една жена за един месец и заминал на командировка. Враща се с един ден по-рано и какво да види - на прага мъжки обувки. Влиза и започва да го търси навсякаде. Излиза на терасата - някакав се хванал за парапета и виси. Започва да го бие през пръстите с чук и човека пада, но варху едни храсти. Като вижда, че не е умрял хвърля хладилника отгоре му. От радост, че е ханал любовника на жена си получава инфаркт и от там в рая. Св. Петър гледа трима и пита 1-я
- Ти за какво си тук, как умря?
Нашия човек разказва как получил удар. Пита втория.
- Ми аз съм гимнастик и живея на 28 етаж. Всяка сутрин загрявам на терасата, обаче ми стана лошо и паднах. Незнайно как се хванах за парапета на 27 ет. И ето този изрод като ме видя, започна да ме удря с чук през пръстите, паднах вьрху храсти и не умрях и този бонак хвърли хладилника отгоре ми и ето ме тук.
Св. Петър към 3-я
- Ами ти за какво си тук, как умря.
- Ами аз бях в хладилника.
0
Когато Пешо разбрал колко пари има любовникът на жена му, започнал да гледа на рогата си като на рог на изобилието.
2
Едно момиченце пита баба си.
- Бабо какво е любовник?
- Ми любовник, любовник, аааааааааа любовник!
И се затарчала към гардероба. И като го отворила от там се свлякъл един скелет.
0
Мъж се връща вкъщи и гледа жена си с любовник. Бамммм! - през прозореца без да се замисли. На следващия ден пак заварва жената със същия любовник, целият в бинтове и превръзки. Бамммм! - пак през прозореца. На третия ден се връща и гледа жената пак със същия. Този път се разгневил страховито и разярено тръгнал към мъжа. Любовникът казал:
- Спри! Кажи какво искаш от мене!
- Как какво бе, да не спиш с жена ми.
- Ми така кажи бе, човек, а ти само намеци, намеци…
2
Дребничък импотентен интелектуалец се прибира след работа вкъщи. Влиза в спалнята и гледа жена му с любовник в леглото.
Любовникът се надига и се оказва висок два метра и тежък 150 кг. Интелектуалецът, вадейки пистолет:
- Добре, че сте толкова голям, че си забравих очилата в кабинета...
2
Съпруг се прибира вкъщи. Любовникът на жена му скача в градината. Как да предотврати катастрофата?! Някакви тичат по улицата - присъединява се към тях. Единият от тичащите го пита:
- Винаги ли тичате гол?
- Да.
- А винаги ли с презерватив?
- Не, само когато вали!
1