Една блондинка станала училищен психолог. Веднъж, докато се разхождала из двора на школото - нещо и направило впечатление. Група ученици ритали топка, а един стоял отстрани и само ги гледал. Русокосата се приближила и започнала да го разпитва:
- Какво става, приятел? Да не би да си в депресия?
- Ааа, не? Защо?
- Сигурен ли си? Да не би да си нещастно влюбен?
- Не, имам си готино гадже и всичко е точно!
- Мама и татко разбират ли се?
- Да, вкъщи няма проблеми!
- Да не си получил двойка по някакъв предмет?
- Не, пълен отличник съм!
- Случайно да си болен?
- Ами, ами! Пращя от здраве!
- Хммм... Много странно! А не обичаш ли футбол?
- Напротив, обожавам футбола!
Блондинката съвсем се озадачила;
- Но тогава, защо, докато другите си подават топката, ти само ги гледаш?
Момчето свило рамене:
- Ами, защото съм вратар!

Добавен преди 2 години 20

Тайната на женското щастие - грижовен съпруг, нови обувки и преди всичко добра приятелка... ДЕБЕЛА добра приятелка...

Добавен преди 2 години 27

Едно време майка ми с един шамар зад врата... изчистваше. кармата,
възстановяваше аурата, сваляше негативната енергия и икономисваше от психолог!

Добавен преди 2 години 29

- Докторе, много съм разтревожен! Мисля, че съм на път да развия тежка и опасна зависимост!
- По-спокойно, господине! Разкажете ми по-конкретно за казва става дума! А аз, като психиатър - ще се опитам да Ви помогна!
- Такааа, значи оня ден отидох до магазина за спиртни напитки. И си купих една бутилка ракия! Вчера пак отидох там. Но си купих вече две бутилки ракия! И днес не подминах въпросния магазин. Но този път си купих цели три бутилки ракия! Та, започвам да се притеснявам, че се пристрастявам към шопинга!

Добавен преди 2 години 15

Черен петък. Блъсканица в мола. Жени се бият за евтини обувки, мъже се надбягват за евтини телевизори, деца пищят. На фона на цялата тази лудница един мъж се разхожда невъзмутимо. Срещу него изскача продавач и му казва:
- Хей, само днес, само сега получаваш таблетка виагра за 100 лв.
- Не, не си струва - отвърнал мъжът.
- Добре, де. Днес е ден за намаления. Давам ти една таблетка на половин цена - за 50 лв.
- Не - поклатил глава отново мъжът, - не си струва.
- Добре - ентусиазирал се още повече продавачът - днес е Черен петък и трябва да продам нещо, така че ти давам по 10 лв. таблетката.
- Не си струва.
- Е, как да не си струва, бе? В чужбина вървят по 50 евро, аз ти правя невероятна оферта.
- Не, хапчето си струва, ама жена ми не си струва.

Добавен преди 2 години 16

Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли?
- Разбира се, че не! Това е аптека! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли?
Аптекаря (ошашавен отговаря):
- Не, имаме само хляб!
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ!

Добавен преди 2 години 14

- Здравейте! Продавате ли зимни обувки? Ама - по-голям номер?
- Господине, тук е магазин за тютюневи изделия!
- Ами, тогава - мокасини?
- Господине, преди да влезете тук - видяхте ли какво е изложено на витрината?
- По-спокойно, де! Нямате нито зимни обувки, нито мокасини! Това го разбрах прекрасно. А поне кецове или сандали?
- Господине, ще се опитам да Ви обясня нещата максимално просто. Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! Сега - стана ли Ви ясно?
- Я виж ти! Значи, ние, непушачите да ходим боси, така ли?

Добавен преди 2 години 9

Замръкнал един пътник в непопзнат град и решил да пренощува в колата си, на един паркинг. Тъкмо задрямал, на прозореца някой чука:
- Господине, колко е часът?
Казал той колко е и пак задрямал.
Отново се чука:
- Господине, колко е часът?
Пак казал той и задрямал. Така 6-7 пъти. Писнало му и написал бележка:
"Не знам колко е часът!" Сложил я на стъклото и заспал.
Пак се чука. Скочил той ядосан, а отвън един му вика:
- Господине, да знаете, че е 5 часът.

Добавен преди 2 години 16

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте - развикал се доктора. - Вие сте за уролога.
- Не, не. Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло, а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи, след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: "Хоп" и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе, господине! Вие сте за психиатър - възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: "Хоп".

Добавен преди 2 години 24

- Господине, навремето Ви приехме в психиатрията, защото се държахте детински. Ако Ви изпишем, ще се държите ли като зрял мъж, а не - като малко момченце?
- Разбира се!
- Хммм... Нека Ви задам няколко конкретни въпроса. Какво ще направите като излезете оттук?
- Ще поканя някоя мацка у нас.
- Добро начало! Какви ще бъдат следващите Ви действия?
- Ще създам романтична атмосфера. Ще налея вино, ще пусна нежна музика...
- Отлично! По-нататък?
- Когато предразположа дамата достатъчно ще започна да я събличам.
- Супер! Ще опишете ли нещата по-подробно?
- Ами - първо ще и сваля блузката. После - ще и смъкна полата. След това ще и разкопчая сутиена. А накрая - ще и изхлузя гащичките. И тогава, ех, тогава ще настъпи най-хубавото!
- Но Вие показвате удивителен напредък! Още утре ще Ви изпишем. Все пак, за да избегнем всякакви недоразумения - последен въпрос. Кое е според Вас най-хубавото?
- Като и изхлузя гащичките - ще им изнижа ластика. Ще си направя прашка. И ще ходя да целя врабчетата!

Добавен преди 2 години 16

- Знаеш ли каква е разликата между лимоните и четката за зъби?
- Hе!
- Тогава много внимавай, като си купуваш лимони да нe ти пpoбутат четка за зъби!

Добавен преди 2 години 20

- Ти нещо не си добре с главата!
- Егати... пак ли дойде време да ходя на фризьор!

Добавен преди 2 години 16

Отиват на лов за патки терапевт, психолог, хирург и паталогоанатом.
Хвръква патката и терапевта казва:
- Дали е патка, дали не, имам съмнения!?
Психолога:
- Аз мисля, че е патка, но тя знае ли, че е патка, а може би аз съм патката!?
Хирурга гръмва два пъти, патката пада и се обръща към анатома:
- Колега, отиди и виж, патка ли е, не е ли патка!

Добавен преди 2 години 15

Психиатър стои в кабинета и скучае - в момента няма пациенти. Вратата на кабинета бавно се отваря и на четири крака влиза човек, държащ нещо в ръцете, в устата и влачи още нещо след себе си.
Психиатърът:
- А! Кой дойде при нас? Ти си куче, което се е изгубило? Заповядай! Сега ще се погрижим за теб.
Човекът отрицателно клати с глава.
- А-а-а! Ти сигурно си костенурче, което не може да намери мами и тати, ела тук миличко!
Човекът отрицателно поклаща с глава.
- А какво си тогава?
- Докторе, майната ти! Аз съм СисАдмина! Инсталирам ти мрежа...

Добавен преди 2 години 17

Семейство с 15 годишен брак при психолог. Той пита:
- Какъв е проблемът според Вас?
Жената не чакала и почнала гневна тирада... След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение...
- На Вашата жена това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Докторе, мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, че съм на риба.

Добавен преди 2 години 42