Луди вицове
Луди вицове за луди хора, откачалки и диваци, психолози, психиатри и лечение в лудницата. Смях с всякакви шеги за нестандартното и различно мислене на някой хора.
В тази категория има 5085 вица, разпределени в 339 под-страници.
Един психолог се разхождал по улицата, когато забелязал някакъв приведен човек с измъчена физиономия.
Специалистът попитал загрижено:
- Мога ли да Ви помогна с нещо?
Другият отговорил:
- Мерси, но няма с какво! Просто - ужасно ми се с*ре! Не знам как ще стигна най-близката тоалетна, без да се изпусна в гащите!
Психологът го посъветвал:
- Вижте, всичко опира до самовнушение! Повтаряйте си с уверен глас и усмивка:
"Изобщо не ми се с*ре! Изобщо не ми се с*ре!"
И силата на напъна ще отмине! Разбрахте ли? Действайте!
Оня започнал с уверен глас и усмивка:
- Изобщо не ми се с*ре, изобщо не ми се с*ре... ОПА!!! Изобщо не се наср*х, изобщо не се наср*х!"
30
Сестра в лудницата се оплаква на доктора:
- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял:"О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ! ". Откакто е приет, не е спирал.
- Не го вини човечеца. И теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата, и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
- Че от къде ги е взело хлапето?
- Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си...
31
Психиатър показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?
31
Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!!!
33
По време на посещението в психиатрична болница един от посетителите попита директора:
- Какъв е критерият, по който решават кой трябва да бъде хоспитализиран тук? Директорът отговори:
- Напълваме вана с вода и предлагаме на пациента лъжица, чаша и кофа и го молим да я изпразни. Въз основа на начина, по който той реши да го изпразни, ние решаваме дали да го хоспитализираме или не.
- А, разбрах! Нормален човек би използвал кофата, която е по-голяма от чашата и лъжицата, каза посетителя.
- Не! - отговори директорът - Нормален човек би изводил тапата на ваната.
30
При психиатъра:
- Мдаа, лечението ви се отразява много добре!
- Кое му е доброто докторе! До вчера бях Наполеон, сега съм просто Пешо!
16
Проверяват пациентите в една психиатрия. Откриват, че имат двама Наполеоновци. Всеки твърди, че той е Наполеон. Главният психиатър решава да ги затворят в отделна стая - да си решат сами кой е Наполеон. След някой час отварят вратата и излиза първия.
- Ти кой си? - пита психиатърът.
- Наполеон!
- Хубаво! В такъв случай, ти кой си? - пита втория.
- Аз вече съм Жозефина...
20
Психиатър решава кръстословица. "Родното място на Наполеон"
Обръща се към един от пациентите:
- Ей, Куку, къде си роден?!
23
Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:
- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!
След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:
- Колко пари похарчихте?
- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!
- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат... а какво си купихте?
- 500 евро!
31
Между луди:
- Ти да не търсиш края на въжето?
- Да.
- Не го търси, аз вчера го отрязах!
21
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!
32
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе.
34
При психиатъра:
- Говорите ли си сам?
- Не, скарани сме.
21
Пациент при психолог:
- Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат.
- С какво се занимавате?
- Преподавам квантовата физика в университета.
32
Мъж на преглед при психолог:
- Какво работите? - пита лекарят.
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.
22