Пациент:
- Докторе, напоследък съм станал много нервен, избухвам при всяко позвъняване на телефона.
Доктора:
- Разбирам ви, господине. Моята жена също има навика да купува стоки на кредит.

Добавен преди 11 години 5

Двама пациенти в психиатрията гледат "Биг брадър". По едно време единия казва:
- Това е риалити шоу, точно толкова колкото аз съм Наполеон.
Минаващия наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.

Добавен преди 11 години 3

Мъжките фантазии

АВИАЦИОННА
Летя в самолета. Сексапилна девойка от мястото отсреща настойчиво ме гледа. След като си разменяме многозначителни погледи се осамотяваме... в тоалетната, къде другаде.

Вътрешния глас: В самолета местата са разположени така, че пътниците не се виждат един друг.


В СТИЛ "БАУНТИ"
С нея сме на необитаем остров. От начало тя е резервирана, но след това разбира, че съм мъжът на мечтите и. Още повече, че други мъже тук няма. На светлината на залязващото слънце започвам да целувам възбуденото и тяло...

Вътрешния глас: Никаква хигиена, нито презервативи, и въобще ти си такъв неудачник, че на необитаем остров можеш да се озовеш само с Упи Голдбърг.


ГЕРОИЧНА
Спасявам я от насилник (крадец, убиец), и тя ме кани у тях. На сутринта аз самия започвам да се чувствам като жертва на насилие.

Вътрешния глас: Сигурно си има приятел. Преди да спасяваш някого уточни този въпрос.


НЕСБЪДНАТА
Учителката по математика е решила да се занимава с мен допълнително. Господи, защо заключва вратата? Не може да бъде! Госпожо Владимирова! Какво правите? Госпожо Влади...

Вътрешния глас:.. а след това тя ще се прибере при мъжа си, децата и внуците.


КУРОРТНА
С жената сме в хотел, където всички стаи са еднакви. След бара се хвърлям на леглото. До мен лежи супер с*кси тяло. На светлината на луната се вижда, че това не е жена ми, а блондинката от бара!

Вътрешния глас: А къде ще намериш по това време жена?!

СПОРТНА
Отивам на тренировка и виждам, че във фитнес залата този път инструктора е атлетична блондинка. Тя ме завлича в съблекалнята, за да ми покаже възможностите на тялото си.

Вътрешния глас: Остава само да се сетиш колко често стъпваш на тренировка. И какво си отишъл да се показваш с това шкембе?!

ЖЕЛЕЗОПЪТНА
Съседката по купе затваря книжката и изключва светлината. Минута по-късно пръстите и разкопчават ризата ми. До сутринта телата ни се движат в такт с тракането на влака.

Вътрешния глас: Прилича на приказка. Но би могло да се случи, ако поне веднъж си беше купил билет за първа класа.


УНИФОРМЕНА
Никога не ми се е случвало подобно нещо. Тя сигурно няма още 17. Изглежда толкова невинна в училищната си униформа... И така ме гледа, сякаш за нея съм самия Господ Бог.

Вътрешния глас: Приятелю, не искам да те разстройвам, но училищните униформи ги отмениха преди 10 години.


ДВОЙНА
Не знам как и откъде, но в постелята ми лежат сестри - близначки с идеални фигури. "Ми-и-ли" - произнасят горещо заедно. А аз не съм от желязо.

Вътрешния глас: Не, това е прекалено. Хайде да ограничим посещенията в порносайтове. Поне за седмица, а?


НОСТАЛГИЧНА
Бог знае откога не сме се виждали. Моята първа любов, от шести клас на основното училище. Да знаех тогава, че и тя е влюбена в мен... Но по-добре късно, отколкото никога.

Вътрешния глас: От времето на последния звънец са минали 20 години, а тя мислиш, че е останала същото сладко момиченце?


КЛАСОВА
На прием се оказвам на масата с жената на олигарха. За мъжа си тя е само красива статуетка, която той показва пред партньорите си. Но аз я чувствам съвсем другояче. И ето, че вече правим любов в кулоарите - отчаянно, пламенно, като за последен път.

Вътрешния глас: Изглежда, че не знаеш какво са това кулоари. Но "за последен път" е точно казано.


КИНЕМАТОГРАФИЧНА
В киносалона от дясната ми страна стои красива девойка. Светлината изгасва. Тя изведнъж застава на колене и започва да разкопчава панталоните ми. "Двадесет Века Фокс представя...", чувам далечен глас.

Вътрешния глас: "Двадесет Века Фокс" -дори не мога да си представя такава глупост.


ФУТУРИСТИЧНА
Случило се е най-страшното: на Земята от неизвестна болест са умрели всички мъже. Върху мен лежи огромна отговорност. Именно аз трябва да възстановя човешкия род. Най-красивите жени на планетата чакат за посещение при мен няколко месеца. Но тази ще я приема без ред. Здравей Анджелина Джоли.

Вътрешния глас: Здравейте зелени човечета.


АЗИАТСКА
Отивам в Банкок и умирам от наслаждение. Не мога да си представя дори, че местните момичета умеят да правят такъв масаж. Тайски масаж - това е... това е...

Вътрешния глас: Просто за информация. Най-популярната болест в Тайланд въобще не е маларията. Веднага се обличай и заминавай.


МЕДИЦИНСКА
Лежа със счупен крак в болницата. Почивен ден. Съседа по легло си е отишъл вкъщи. Няма доктори. В цялото отделение сме само ние двамата - аз и младичката сестричка в бял халат. Под който, както открих току що, е абслолютно гола!!!

Вътрешния глас: Даже си нямаш и представа колко боли като го правиш със счупен крак.


РАБОТНА
Миловидна колежка от офиса неочаквано ме кани на рожден ден. Но когато отивам се оказва, че няма други гости. И въобще, оказва се, че няма никакъв рожден ден...

Вътрешния глас: Ти Мария Георгиева - портиерката ли имаш предвид? Тя чака такъв момент вече 30 години. Решил си да се заемеш с благотворителност?


РАБОТНИЧЕСКО-СЕЛСКА
Аз (не ме питайте как) се оказвам в женско общежитие - единствения мъж в женската спалня. Момичетата до една са изкусителни красавици.

Вътрешния глас: Какво обединение на града и селото.


СЕЛСКА
"Господине, какво правите, господине", - шепне тя, жално гледайки ме със сините си очи. Но аз жадно я целувам по устните и тя забравя за всичко, отхвърляйки моралните приницпи от началото на XIX век.

Вътрешния глас: Тежко са живели крепостните, няма какво да си говорим. Ти самия не си дворянин, ако помниш.


НАТУРАЛНА
На весела селска сватба приятелката на невестата ме завлича настрани. Скриваме се в сеното. Тя има светли коси и огромна стегната гръд. От нея се носи аромат на току що окосено сено...

Вътрешния глас: Мирише всъщност на бой. Приготви се, студенте.


САДИСТИЧНА
Аз съм маркиз де Сад. Нагости ми е фаворитката на краля. "Омъжете се за мен - и говоря аз на френски - и аз ще ви прикова към това легло завинаги". "Да, мосю" - огтоваря ми гостенката. Мисли, че се шегувам.

Вътрешния глас: На френски знаеш само "мосю, же не манж па сие жур", а това се превежда по друг начин.


ИЗВЪНРЕДНА

Секретарката на шефа е останала до късно на работа, и аз също работя допълнително. Отивам при нея с чаша чай, и ето вече сме се разположили на масата на нашия скъп ръководител.

Вътрешния глас: Ето на какво се надяваш като всеки ден оставаш до късно на работа! А за това даже не ти плащат допълнително.


КАПИТАЛИСТИЧЕСКА
Аз съм собственик на неголяма фирма. Всеки ден една от сътрудничките ми си оправя прическата, грима и влиза в кабинета ми. В следващите 40 минути ме няма за никого...

Вътрешния глас: Мария Георгиева - портиерката надали ще се върже. Тя е жена със сторги морално принципи.


СИНХРОННА
Решил съм да поплувам вечерта и дори не мога и да си представя, че тук ще срешна отбора по синхронно плуване. Като стана дума за отбор, те всичко правят синхронно...

Вътрешния глас: Остава да си напишеш телефона на шапчиците им и можеш да считаш, че си решил основния в живота си проблем (това, че си моногамен).

СКОРОСТНА
Летя по автомагистралата. На моето порше са му необходими само няколко секунди за да набере скорост 150... 160... 190... Тя - облечена в къса червена рокля - гали моя малък приятел. 195... 196... 200!

Вътрешния глас: Малкия приятел наистина е мъничък - и това е единственият реалистичен детайл в този сценарий.


КУЛТУРНО-МУЛТУРНА
Аз съм - Ван Гог. Дните и нощите си прекарвам на Хаити. От време на време една от знойните хаитянки сваля дрехите си и се идва при мен, давайки ми да разбера, че иска ласки от великия художник.

Вътрешния глас: Напиши 50 пъти " Никога няма да бъркам Ван Гог с Гоген, а Хаити с Таити".


КИНЕМАТОГРАФСКА

Слушал съм, че индийките поразбирват в с*кса, но сега знам точно, че точно тук е написана "Камасутра". Тя все още съблича своето сари, а аз вече изгарям от желание.

Вътрешния глас: Приятелю, бъди много внимателен. Ако се вярва на холивудските филми, ти можеш да се окажеш загубеният и брат!


ТЕХНИЧЕСКА
Тя е завързана за леглото, а аз аз платформа, прикрепена към тавана. Платформата се спуска и се вдига. Напрежението нараства. Тя ме иска безумно, а аз - нея. С невероятно усилие на волята разкъсвам въжетата...

Вътрешния глас: Слушай, а ние с теб в детството нали не сме имали никаква психическа травма?


АВТОСТОПАДЖИЙСКА
Аз я возя, тя се смее на шегите ми. Тя е студентка, пътува на автостоп. "Между другото, - пита тя - какво мислиш за необвързващ с*кс веднага?" Струва ли си да казвам, че отбивам от пътя и спирам.

Вътрешния глас: Интересно, на колко ли шеги е слушала досега по пътя тази усмихната девойка?


ПОЛИГАМНА
Аз съм султан с харем от четиристотин, не - с петстотин наложници! Стария евнух ми съобщава, че са довели нови девойки да ме разведрят. В стаята влиза най-прелестната девойка на света.
Не мога да отделя поглед от пищното й тяло.

Вътрешния глас: Днес също така трябва да се срещнеш с номера 343, 411 и 465 (вече трета седмица чакат между другото). Не се разсейвай много.

ВОЕННА
На мен, военнослужещия в израелската армия, се е паднала завидна мисия - да обуча женската рота на способите за самоотбрана. Горещите еврейски девойки се предават в плен до една. Господи, благодаря ти, че под тези зелени войнишки униформи си направил такива прекрасни, стройни тела!

Вътрешния глас: Това е латентен хомос*ксуализъм. Или нелатентен.

Добавен преди 11 години 5

Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но... тя динята няма..
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.

Добавен преди 11 години 0

Правилата на мъжете:
1. През цялото време слушаме за правила, които жените съчиняват за нас. Сега има правила от мъжка страна. Това са нашите правила! И искаме да ги уважаваш.
2. Научи се да си сваляш седалката на тоалетната. Ти си голямо момиче. Ако седалката е вдигната, просто я свали.
3. Неделя = спорт по телевизията.Това е като луненните цикли или като приливите и отливите. И така трябва да бъде.
4. Пазаруването - това НЕ е спорт. И не, никога няма да мислим по друг начин.
5. Плаченето е изнудване.
6. Можеш да ме молиш за всичко. Но нека се изясним: леките намеци не вършат работа! Сериозните намеци не вършат работа! Очевидните намеци също не вършат работа! Просто кажи каквото имаш да казваш!
7. "Да" и "НЕ" са напълно приемливи отговори на практически всеки въпрос.
8. Идвай при нас с проблем, само ако търсиш решение. Ако търсиш съчувствие иди при приятелките си
9. Главоболие, което продължава 17 месеца е болест. Иди на лекар.
10. Всичко, което сме говорили преди половин година е недопустимо да се използва като аргумент. Всъщност всички изказвания губят сила и се анулират след 7 дни.
11. Ако няма да се обличаш като момиче от сериалите, то не очаквай да се държим като мъжете от сериалите.
12. Ако мислиш, че си дебела, сигурно е така. Не питай нас.
13. Ако нещо казано от нас може да бъде разбрано двуяко и едно от значенията те огорчава или дразни,то ние сме имали предвид другото.
14. Можеш да ни помолиш да направим нещо или да ни кажеш как искаш това нещо да е направено. Но не и едното и другото едновременно. Ако знаеш как е най-добре да се направи нещо, направи го сама.
15. Ако е възможно, моля те, казвай всичко, което имаш да казваш по време на рекламите.
16. На Колумб не са му били необходими указания, на нас също.
17. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като в настройките на Windows по default. Праскова например, това е плод, а не цвят. Вишна също не е цвят. Нямаме никаква представа как изглежда розово-лилаво.
18. Ако ни сърби, се почесваме. Ние правим така.
19. Ако сме те попитали какво се е случило и ти си казала "нищо", то ще се държим сякаш нищо не се е случило. Знаем, че лъжеш, но не си струва да се държим по друг начин
20. Ако си задала въпрос, чийто отговор не искаш да чуеш, не се сърди ако получиш отговор, който не ти харесва.
21. Когато отиваме някъде заедно, няма значение с какво си облечена... Честно.
22. Не питай за какво мислим, освен ако не си готова да обсъждаш теми като футбол, риболов или нови коли.
23. Имаш достатъчно дрехи.
24. Имаш прекалено много обувки.
25. Във форма съм, кръгът също е форма.
26. Благодаря, че прочете това: Да, знам, че днес ще трябва да спя на дивана, но знаеш ли, на мъжете така даже повече ни харесва.

Добавен преди 11 години 1

Майка води синчето си при доктора:
- Докторе, вижте му пишлето, че нещо се оплаква като пишка? Докторът след няколко минути:
- Да. От днес спираме да го наричаме пишле, а пенис и започваме да лекуваме сифилис.

Добавен преди 11 години 0

В "Бърза помощ". Влиза докторът и започва преглед - вижда, че е пълно с мъже с травми по главата. Докторът пита първия:
- От какво ви е?
- Точилка...
- А вие? - пита втория.
- Също точилка...
- А вие? - пита трети.
- И при мен е от точилка...
- Какво става? Това епидемия ли е?
- Не, докторе... Виждате ли онзи мъж в кома? Е, той е бягал от жена си и се е опитал да се скрие в тълпата...

Добавен преди 11 години 1

Отива блондинка на гинеколог, ляга, вдига си краката, доктора се навежда, след малко се изпрява с учудено изражение и пита:
- Скоро да ви е идвал цикъла?
- Да
- Ахам, а тампони ли позвате?
- Да
- А скоро с*кс да сте правили?
- Да, защо докторе?
- Ами добре са Ви го натъпкали!!!!!

Добавен преди 11 години 1

Доктора:
- Подгответе мъжа си за най-лошото.
- Докторе, ще умре ли?
- По-лошо. Повече няма да може да пие бира...

Добавен преди 11 години 0

След старта на здравната реформа, един личен лекар страшно се изморил от многото пациенти и ги подкарал по бързата процедура:
- Докторе, боли ме коляното!
- И мене ме боли! Следващия!

- Докторе, като се качвам нагоре, ме боли кръста.
- Качвай се надолу! Следващия!

- Докторе, бременна съм!
- Честито, госпожо!
- Ама аз съм госпожица!
- Много лошо тогава. Следващия!

- Докторе, хората не ме забелязват!
- Сле-е-едващия, казах!

- Докторе, оная ми работа все сочи към обувките ми.
- Качи си обувките на гардероба. Следващия!

- Докторе, глътнах мишка! Какво да правя?
- Глътни и котка! Следващия!

В този момент запъхтяна влиза сестрата:
- Докторе, симуланта от 8-ма стая умря!
- Е, тоя се престара!

Добавен преди 11 години 0

Млад мъж влиза в кабинета на сексоложка.
- Извинете, докторе, но имам проблеми с размерита на пениса си...
- Успокойте се, седнете и давайте поред.
- Ами, той е като бебе...
- О, няма проблеми. Разполагаме с най-съвременни медикаменти. Съблечете се, моля...
Тук пациентът изважда на бял свят мъжкото си достойнство, а лекарката припада...
- Докторе, докторе! Събудете се, де! Аз нали ви каза, че е като бебе - 3.5 кг, 55 см!

Добавен преди 11 години 1

Дървар отива на доктор.
Чука, влиза, а доктора вътре, събрал две-три медицински сестри, го пита:
- Кажи сега, от какво се оплакваш?
- Абе, цепим си я дърва и една цепленка като фръкна, та ме удари през т*шаците.
- Ако обичаш - хили се докторчето - излез, помисли малко и като се върнеш го кажи това, но по заобиколен начин. Все пак има дами тук.
След две минути се чука и влиза дърварят.
- Кажи сега!
- Абе, цепим си я сабалем дърва и една цепленка като фръкна, па като ме заобиколи, заобиколи, па ме удари право през т*шаците.

Добавен преди 11 години 7

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда,
вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...

Добавен преди 11 години 0

Доктор преглежда пациент и му казва:
- Болен сте от СПИН
- И сега какво? - пита пациентът - Как се лекува?
- Ще ходите на кални бани.
- Това ще ми помогне ли?
- Абе не точно - отговаря докторът - но да свиквате с пръстта.

Добавен преди 11 години 1

По време на операция:
- Докторе, аз сякаш не спя!!
- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)
- Ама наистина не спя!!
- Не може да бъде ! (И прави разрез...)
- А-а-а!! Боли!!!!
- Гледай ти!! Наистина не спи!!
- Нали това ви казвам!!
- Абе, я мълчете там в маската... с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!
- Докторе, може ли още да го упояваме?
- Може!
- Упойка! А още??
- Може! Направо го ударете с чука по главата!
Бум!!
- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?
- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!
- Докторе, как е там?
- Ей, болния, не пречете!!
- Е, то аз мога и да си тръгна!
- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл... Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!
- Защо пък кретен???
- Ами... трябвало е да стреля по-точно - малко по-нагоре и по-вляво.
- Ами... значи... лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея, не закачам. И по едно време идва мъжа й...
- Значи мъжа е стрелял?!
- Не, не беше мъжа! Значи... скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.
- И кварталното ченге стреля по вас?
- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж... маниак... в с*ксуален смисъл.
- И маниакът ви улучи?!
- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре че минаваха рокери от там, забавляваха се.
- Е какво, рокерите ли стреляха?!
- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!
- Стреля ли?!
- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!
- Те стреляха ли?!
- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде... стреля по мен!
- Значи момичето ви рани?
- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излезе тъстът с двуцевката!
- Улучи ли?!
- Аха.., улучи! Жената в тила...
- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!
- Според вас... как попаднах тук...

Добавен преди 11 години 0