Един човек имал много въшки и отишъл за съвет при лекар.
- Докторе, какво да правя? Изтормозиха ме тия въшки!
- Ето ти тука едно мазило, ще се намажеш и готово.
- Ама то много скъпо бе, докторе! Нямаш ли нещо по-евтинко?
- Няма... Ама да ти кажа, сещам се за един безплатен начин да се отървеш от въшките. Като пътуваш в градския рейс, трябва да намериш някой по-въшлив и от тебе. Долепяш глава до неговата, твоите въшки ще се сбият с неговите, ония ще изтрепят твоите и си готов.
Така и направил човекът - намерил някаква въшлива циганка, долепил глава до нейната, чул някакво шумолене в косата си и си помислил: "Край! Отървах се!". Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници!

Добавен преди 11 години 1

Това е основен пътеводител за младите дами, които до сега не са имали опит с мъжката половинка и живо се интересуват кога и как да започнат половият си живот. Това са точно извадени цитати от бесцелъра на доктор Живаго "Как да се п****ем още на 14" Приятно четене!

Б:Как да разбера че съм готова за с*кс?
О:Питайте приятеля си. Той ще знае кога е дошъл правилният момент. В това отношение мъжете са много по- отговорни, понеже не са толкова емоционално объркани както жените. Това е доказан факт.

Б:Трябва ли да правя с*кс след първата среща?
О:Абсолютно задължително!!! Даже ако може и преди това!

Б:Какво точно трябва да става по време на с*кса?
О:Отново това изцяло зависи от мъжа. Важното е да запомните, че трябва да правите всичко, което ви каже мъжа без да подлагате на съмнение думите му. Понякога може да ви се стори странно това, което ви кара да правите, но го направете въпреки това. То си е в реда на нещата.

Б:Колко дълго трае половият акт?
О:Максимум до 5-10 минути. Това е напълно достатъчно. След това на мъжа може да придобие природното желание да ви изостави за известно време, тъй като например има нужда да отиде в бара и да изпие солидно количество алкохол или да се похвали пред приятелите си колко доволна сте останали след с*кса с него и как сте разказали на всичките си приятелки, че е с*кс- бог. Не се притеснявайте, всичко това е нормално и докато го няма можете да спестите малко време, като например изперете или да изчистите апартамента или да му купите хубав подарък. Мъжат ще се прибере когато му омръзне.

Б:Какво да се прави след с*кса?
О:След половият акт мъжа има нужда да презареди с*ксуалната си енергия. Така че е много важно да запомните някои важни "следс*ксуални" неща. Това включва да му запалите цигара, да му направите сандвич или да му донесете пица, да му донесете няколко бири и дистанционното, или да го оставите блаженно да спи и да отидете да му купите нещо скъпо и хубаво.

Б:Размерът има ли значение?
О:Да! Много жени вярват че качеството, а не големината е от значение, но проучванията сочат друго. Средната дължина на еректирал мъжки пенис е около 5 сантиметра. Всичко над 5 см. се смята за изключителна рядкост и ако по някаква случайност пенисът на партньора ви е по голям от 5 см., трябва да паднете на колене, да благодарите на щастливата си звезда и след това да направите всичко възможно да за доставите удоволствие на мъжа. Например пране, чистене и пазаруване.

Б:Ами оргазмът?
О:Какъв оргазъм? Всеки знае, че при жените това е мит!!

Добавен преди 11 години 2

Иванчо и Марика станали гаджета и Иванчо искал да я е*е, но Марика му казала че майка й я проверявала всеки ден и няма да може. Ивачо мислил и казал, че после ще й сложи капачка отдолу и всичко ще е наред. На*бал я и майка й както всеки ден я проверила и нещо се усъмнила. Завела я на доктор. Доктора гледал гледал и казал:
- Всичко съм виждал ама за първи път виждам пу*ка със срок на годност.

Добавен преди 11 години 4

При Доктора:
- Докторе бременна съм!!!
- Честито! Следващия!

- Докторе глътнах мишка!!!
- Глътни и котка! Следващия!

- Докторе Мисля че никои не ме забелязва!!!
- ..Казах Следващия!

- Докторе пикая на 4 струи!!!
- Глътнали сте копче! Следващия!

Добавен преди 11 години 0

- Цяла нощ си мислех за вас, докторе!
- Нима?
- Да, докторе. Явно вечерта бях изяла някаква развалена храна.

Добавен преди 11 години 0

- Бабо ще взимаш от това лекарство по 6 лъжици на ден.
- Аман бре докторе та у нас има само 8.

Добавен преди 11 години 0

На едно младо семейство му се родило бебе. Всяка вечер при къпане, измервали температурата на водата с термометър. Но една вечер жената(блондинка) изпуснала термометъра и той се счупил. Съпругът й я накарал да отиде до пощата и да пусне телеграма на свой приятел лекар, да им изпрати своя термометър за да могат да измерват температурата на водата, когато къпят бебето. Съпругът написал следната телеграма: Докторе, дай твоя термометър да мерим температурата на водата, когато къпем бебето, че моят се счупи, а жената не ще с пръст да пробваме водата."
Блондинката отива в пощата, подава телеграмата, но след малко жената зад гишето и я връща и казва:
- Не мога да пусна толкова дълга телеграма! Та това е цяло писмо. Съкратете я на половина.
Вечерта докторът получава следната телеграма. "Докторе дай твоя, че моят се счупи, а жената не ще с пръст".

Добавен преди 11 години 1

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

1. Традиционен капитализъм
Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

2. Американска корпорация
Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

3. Френска корпорация
Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

4. Японска корпорация
Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

5. Германска корпорация
Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

6. Английска корпорация
Имате две крави. И двете са луди.

7. Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

8. Руска корпорация
Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави. Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

9. Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

10. Индуска корпорация
Имате две крави. Обожавате ги.

11. Китайска корпорация
Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

12. Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

13. Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.

Добавен преди 11 години 3

- Докторе имам амнезия!
- Какво имате?
- Какво имам?

Добавен преди 11 години 0

На преглед при психиатъра:
- Докторе, имам личностно разстройство - мисля едно, друго говоря, а правя трето.
- Това доказва, че сте напълно нормален!

Добавен преди 11 години 0

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно затова искам да си поговорим!

Добавен преди 11 години 2

Баба води своята четиринадесетгодишна внучка при гинеколог:
- Докторе, страхувам се че са й откъснали цветенцето!
След повърхностен преглед докторът отговаря:
- Не само цветето е откъснато. И саксийката са й пръснали!

Добавен преди 11 години 0

Една мутра отива на доктор.
- Докторе, лошо ми е!!!
- Боже, какво се е случило? Цялата ти глава e синя и подута?!!
- Един приятел ми каза да използвам тоалетна вода против акне, но тоалетната чиния беше много тежка!!!

Добавен преди 11 години 0

Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?

Добавен преди 11 години 0

Накацали лудите по пердетата на лудницата. Влиза докторът и им вика:
- Кво правите?
- Докторе,ние сме есенни листа.
Докторът духнал трипъти и им казал:
- Айдеее!!! Падайте! Вятърът задуха!
Всички паднали само двама отанали.
Докторът учуден попитал:
- Вие кво чакате още?
- Доктореее, ние сме борови иглички...

Добавен преди 11 години 0