Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6543 вица, разпределени в 437 под-страници.
При психиатъра:
- Докторе, вчера тичах по улиците почти гол, само по чорапи. Толкова ме беше срам...
- Така... А преди случвало ли ви се е такова нещо?
- Да, често.
- И също ли ви беше срам?
- Не, никога.
- Защо тогава ви е било срам този път?
- Единият ми чорап беше скъсан.
4
Отива един при доктора и казва:
- Докторе, на жена ми и се появи нещо между гърдите. Ще може ли да я погледнете?
- Да, доведете я.
Докторът я прегледал и казал на мъжа:
- Всичко е наред. Това е пъпа й.
1
Една блондинка отива при личния си лекар. Веднага щом я вижда, доктора казва:
- Съблечете се и легнете.
А тя:
- Докторе, днес наистина съм болна.
0
Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
- Правите ли го често с жена си? - попитал докторът.
- По няколко пъти на ден.
- А с други жени сношавате ли се?
- Ами... имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
- И каква е честотата на тези актове?
- Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
- Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо - констатирал лекарят.
- Така ли? - изненадал се мъжът. - А аз мислех, че слабея от онанизма!
2
- Докторе никой не ми обръща внимание, какво да правя?
- Следващия!
0
Отива наркоман при зъболекаря:
- Докторе, искам да ми извадите зъб!
- Добре, с упойка ли?
- Да, с пълна наркоза. И така 32 пъти!
0
Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!
3
Едно едва 5 годишно дете било гениално, по-гениално от Да винчи и Айнщайн взети заедно! Затова майка му решила да го заведе на лекар, да му вземат малко от акъла, поне да се доближи до връстниците си и да отрасне нормално. Завела го на лекар, който бил измислил система за намаляване на човешки интелект, той го включил към апарата, но пък се заиграл със секретарката си, забравил за момчето и като отишъл при него, мозъкът бил изпит почти докрай. Лекарят притеснен помолил детето:
- Моля те, момче, кажи нещо!!!
А новообразуваното идиотче с дебилна усмивка извикало:
- Само ЦСКА!
2
Отива един на доктор и се оплаква, че не води полов живот. Докторът го пита:
- Кога за последен път сте спали с жена си?
- Вече не помня... Може ли да и звънна да я питам?.. Ало! Миме, кога за последен път спахме с теб?
- Ало, кой се обажда?
2
Доктор влиза в стаята, където лежи млада и хубава жена.
- Добър ден, съблечете се - трябва да ви прегледам...
- Но мен вече ме прегледа ваш колега и каза, че съм много добре!
- Да, да, и на мен ми каза същото.
2
- Докторе, вашето лекарство чудесно ми помогна!
- Какво да ви кажа? Случва се.
2
Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!
Най-накрая имаме нещо черно на бяло!
Дните, в които жените ни обясняваха,
че не ни разбират, са вече преброени!
Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!
МЪЖКИ МАНИФЕСТ
(окончателна версия-един път и завинаги!)
Скъпи жени, госпожици, приятелки,
годеници, съпруги и т.н.,
1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!
2. Ако искате нещо, то просто го кажете.
Нека изясним-ние сме прости.
Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси.
Намеците не работят при нас-също и очевидните такива!
Просто кажете това, което искате!
3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор,
не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.
4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.
5. Ние сме прости.
Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5% от времето ние си мислим за с*кс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!
6. Ние сме прости.
Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, ц*ци, задници и/или коли.
7. Петък/Събота/Неделя=
плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.
8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!
9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!
10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.
11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?
12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!
13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.
14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!
15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!
16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!
17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?
18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.
19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.
20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.
21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!
МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.
МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!
2
Лекар пита пациент - вегетарианец:
- Защо вие, убедения вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?
0
Студент припада в заведение.
На помощ се притичва лекар:
- Бързо дайте вода!
- И хляб, и хляб...
5
Бременна в родилния ражда. След 8 часово раждане жената най-накрая родила. Попитала докторите как е детето, докторът отговорил:
- Ами госпожо.. Как да ви кажа.. Има един проблем..
- Какъв е проблема, докторе? - попитала майката ужасено.
- Детето няма крака!
- Еми.. мойто си е, ще си го гледам! - непоколебимо отсякла майката. Докторът казал:
- Но има още един проблем.. Детето няма ръце!
- Какво да направя докторе?! Съдба.. мойто си е, ще си го гледам!
- Разбирам ви, но има и още един проблем! Детето няма тяло и главичка! - казал докторът.
Майката учудено попитала:
- Какво всъщност представлява детето ми?!
- Ами.. представлява.. едно ухо!
- Моля ви докторе, дайте ми го да го видя! Моето си е! Ще си го гледам!
Донесли й детето, тя го взела на ръце, започнала да му говори.. Докторът я прекъснал:
- Госпожо, последен проблем! То е глухо...
0