Вицове за лекари
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни доктори.
В тази категория има 6497 вица, разпределени в 434 под-страници.
Отмаляла блондинка отива при своя лекар:
- Докторе, не мога да заспя през нощта. Ще се побъркам...
- Защо?
- Заради кварталните кучета, които идват всяка вечер около дома ми и лаят до зори. Не мога да затворя очи!
- Не се безпокойте. Ето, това е ново сънотворно, което действа светкавично!
- Супер! Готова съм да опитам всичко, стига най-накрая да мога да заспя.
Няколко седмици по-късно русокосата се връща при лекаря и изглежда още по-изтощена от предния път.
- Докторе, това, което ми предложихте преди две седмици, не работи. Дори съм по-омаломощена от преди!
Докторът недоверчиво клати глава отляво надясно:
- Не разбирам как е възможно... Все пак това е най-силното сънотворно на пазара!
- Може... Но когато ставам през нощта да тичам след кучетата, за да ги хвана и да ги накарам да глътнат тези проклети таблетки се скапвам от умора...
17
Един мъж се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат. Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.
- Можеш да направиш следното. - казал лекарят - Застани на 15 м. от нея и и кажи нещо. Ако не те чуе приближи се на 10 м., после на 5 и така, докато получиш отговор.
Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:
"Ето сега съм на 15 м., да видим какво ще стане", и попитал с нормален тон:
- Какво има за вечеря?
Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:
- Скъпа, какво има за вечеря?
Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.
Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.
- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...
- Пешо, за пети път вече ти казвам - пиле!!!
28
- Докторе, мъжът ми мисли, че е кон!
- Вероятно е стресиран и ще му трябва малко почивка.
- Той вече не иска да спи в леглото. Прекарва денем и нощем в градината, пасейки трева.
- Значи случаят е по-сериозно и ще има нужда от лечение, което може да е твърде дълго и скъпо.
- О, не се тревожете за парите, миналата неделя той спечели надбягванията!
20
- Докторе, боли ме кръста, като ставам сутрин!
- Мии, ставай на обяд, бе! Следващияяя!
27
- Господине...
- Госпожица съм, докторе!
- Добре, госпожице, имате проблем с простатата!
25
- Иванчо, твоят почерк е такъв, че не можах да разбера нищо в есето ти. Какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Доктор, госпожо.
28
- Докторе, ниско ми е кръвното, какво да направя?
- Ожени се!
15
- Докторе, симулантът от 7-ма стая умря!
- Еее, тоя вече прекали!
31
Един мъж отишъл на с*ксолог и се оплакал:
- Докторе, жена ми вече не ме възбужда. Да не би да имам проблеми с потентността, а?
Оня му казал:
- Ела утре пак и доведи жена си!
Когато това се случило, докторът наредил:
- Госпожо, съблечете се напълно, моля! Такааа... Я си разтърсете гърдите! Хммм... А я си завъртете задника. Яснооо... А сега си разтворете краката да погледна нещо. Олеле!
И с*ксологът потупал мъжа по рамото:
- Всичко е наред, приятел! И мене - твоята жена не ме възбужда!
30
- Докторе, защо ми смени лекарствата?
- Ти пък как разбра?
- Като хвърлях предишните в тоалетната потъваха!
20
Влиза една вечер пациент при зъболекаря.
- Докторе, имам следния проблем... Аз съм нощна пеперуда.
- Да, ясно - отвръща лекарят. Това е типичен пример за психичен проблем, но се лекува с медикаменти и задълбочена психоанализа. Само не разбирам защо дойдохте при мен - аз съм зъболекар.
- Ами само при вас светеше.
19
Лекарски кабинет в затънтено село край Владивосток.
- Ето, това е за нерви, това е срещу депресия, а това - за общо възстановяване...
- Ъъъъ... докторе... друго, освен водка нямаш ли?
29
- Докторе, мъжът ми не спи с мен. Има ли лекарство за това?
- Има. Ето с този прах му наръси яденето довечера.
Вечерта жената вари кренвирши и тези в чинията на мъжа ги поръсва с прахчето. Мъжът закъснява от работа. Влиза в кухнята и след секунди излиза с опулени очи:
- ЖЕНА!
- Какво?
- Виждала ли си как се еб*т котките?!
- Да!
- А как се еб*т кучетата?!
- Да!
- А как го правят кренвирши, виждала ли си, а?!!!
12
Отишъл един при свой приятел, лекар и го помолил за нещо, което да го направи звяр в леглото.
- Чакам една испанка - огнен темперамент, знаеш, та да не изложим националното достойнство...
- Ето ти едно прахче - изпий го около час преди да почнеш. Няма начин да не я скъсаш! После се обади, да кажеш как е минало.
Заминал човекът, а докторът, улисан в работата си, забравил за няколко дена случката. Когато се прибирал към къщи - минал покрай приятеля си и се сетил, че оня не се е обаждал.
"Чакай да му звънна, да видим какво става", помислил си той.
Изкатерил трите етажа, звъннал и зачакал. Нищо. Пак позвънил, почакал - нищо. Звъннал трети път и се обърнал да си ходи. В този момент вратата се открехнала и приятелят му подал през процепа потно око.
- Какво става, как е? - попитал лекарят шепнешком и жестомимически.
- Страхотно!!! Четиридесет и седем пъти! - изхриптял приятелят му.
- А мацето доволно ли е, какво казва?
- Мани я тая бе, тя изобщо не дойде...
12
Първата световна война. Полеви лазарет. Вътре между редиците върви доктор и оглежда ранените, след него санитар със сатърче в ръка. Доктора спира до едно легло, попипва тук там ранения и казва:
- Лява ръка.
Санитаря със сатърчето - Хръц!
Продължават нататък. Доктора пак:
- Десен крак. Санитаря: Хръц.
На следващото легло:
- Дясна ръка. Хръц.
- Казах ДЯСНА! Хръц.
- КАЗАХ РЪКА!!! Хръц.
12