- Докторе, ще живея ли дълго?
- Зависи... трябва да избягвате алкохол, цигари и жени.
- Е, тогава няма смисъл да живея дълго.

Добавен преди 3 месеца 10

Един мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Всеки път, когато правя с*кс с жена ми, си представям еротични фантазии.
Лекарят го поглежда замислено и казва:
- Това е нормално... Какво точно си представяте?
Мъжът се усмихва и казва:
- Ами... че съм съседът!

Добавен преди 3 месеца 9

Един мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Жена ми постоянно иска с*кс!
Лекарят го поглежда и казва:
- Е, това не звучи като проблем.
Мъжът въздъхва:
- Да, ама имам и професионални задължения.
- Какво работите?
- Водопроводчик съм!

Добавен преди 3 месеца 11

Един дядо отива на лекар и казва:
- Докторе, нещо не ми е добре. Сутрин се събуждам уморен, през деня съм отпаднал, а вечер не мога да заспя.
Лекарят го преглежда и пита:
- А как се храните, дядо?
Дядото отговаря:
- Ами... сутрин ям каквото остане от вечеря, на обяд каквото остане от закуска, а вечер... каквото остане от обяд.
Лекарят се замисля и казва:
- Дядо, а вие готвите ли си нещо прясно?
Дядото се учудва:
- Прясно ли? А защо да готвя прясно, като има толкова много останало? Не искам да хвърлям храна!

Добавен преди 3 месеца 6

Един селянин отива на лекар в града. След прегледа, лекарят му казва:
- Ами, бай Петко, имам една добра и една лоша новина. Коя искаш първо?
- Давай лошата, докторе.
Лекарят въздъхва:
- Лошата новина е, че имаш рядко заболяване и ти остават около месец живот.
Бай Петко се замисля за момент и казва:
- Е, пък каква е добрата тогава?
Лекарят се усмихва:
- Добрата новина е, че успях да го хвана навреме за жътвата!

Добавен преди 3 месеца 4

Пациентка към гинеколога:
- Докторе, имам чувството, че там долу нещо не е наред...
Гинекологът преглежда и казва:
- Госпожо, там долу всичко е като по учебник...
- Аха, затова ли толкова студенти се мотаят наоколо?

Добавен преди 3 месеца 9

- Докторе, жена ми започна да говори сама със себе си!
- Не се притеснявайте, много хора го правят.
- Да, ама тя мисли, че аз и отговарям!

Добавен преди 3 месеца 12

- Докторе, имам проблем с паметта!
- От кога?
- От кога какво?

Добавен преди 3 месеца 15

Блондинка отива на зъболекар:
- Докторе, много ме боли зъб.
Зъболекарят:
- Кой зъб?
- Ами... познайте!

Добавен преди 3 месеца 10

Една блондинка отива на лекар. Лекарят я пита:
- Какви са оплакванията ви?
- Ами, докторе, навсякъде където се докосна ме боли.
- Хммм... покажете ми.
Блондинката докосва коляното си и вика: "Ох!".
След това докосва бузата си и вика: "Ох!".
Докосва лакътя си и пак вика: "Ох!".
Лекарят се замисля и казва:
- Мисля, че знам какъв е проблемът. Пръстът ви е счупен!

Добавен преди 3 месеца 16

Пациент отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем. Всеки път, когато си пия кафето, усещам болка в окото.
Докторът го преглежда внимателно и казва:
- Ами, господине, следващия път опитайте да извадите лъжичката от чашата, преди да пиете.

Добавен преди 3 месеца 8

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, жена ми си мисли, че съм луд! Докторът го пита:
- Защо така мисли?
Мъжът отговаря:
- Ами, вчера и казах, че под леглото има крокодил!
Докторът се усмихва и казва:
- Няма нищо страшно, ще ви изпиша едни хапчета и ще се оправите.
Мъжът пита:
- А крокодилът?

Добавен преди 3 месеца 6

Мъж отива на лекар и казва:
- Докторе, имам проблем с паметта. Забравям всичко веднага!
Докторът го пита:
- От колко време имате този проблем?
Мъжът се замисля и казва:
- Какъв проблем?

Добавен преди 3 месеца 8

- Според моето скромно мнение, Вие пиете доста...
- Докторе, я пием според мойто, а не според твойто мнение...

Добавен преди 3 месеца 14

Един мъж се развежда за шести пореден път и съдията го пита:
- Господине, ама защо пак се развеждате?
- Ще Ви обясня, господин съдия. Първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше:
"Темпо, темпо, по-бързо!". За това се разведох с нея.
Втората беше лекарка, постоянно казваше:
"На всеки 6 часа - по два пъти!".
Третата беше зъболекарка, все викаше:
"Няма да го вадим, има още време!".
Четвъртата беше кондукторка, все казваше:
"Влизай навътре, има още място!".
Петата беше учителка, все викаше: "Не сьм доволна, можеш още!".
Шестата беше бензинджийка, все казваше
"Вади маркуча и да си оправяме сметките!"
Сега съм си намерил една - строителен инженер - с нея ми е най-добре. Тя вика:
"Няма страшно, ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, друг ще ге свърши."

Добавен преди 3 месеца 11