- Жено, дай да поскърцаме малко с леглото, да си помислят съседите, че правим як с*кс!
Поскърцали, поскърцали и си легнали. На сутринта мъжът става и отива към кухнята. Там намира празна чиния с вилица в нея и бележка отстрани. На бележката пише:
"Потропай сега с вилицата, да помислят съседите, че си закусвал."

Добавен преди 3 години 20

Един мъж под чехъл белел картофи вкъщи. По някое време, на вратата се позвънило. Това бил негов приятел, който му идвал на гости. Новодошлият се опулил:
- Какво става, бе, Ванка? Защо си надянал кухненска престилка?
Домакинът обяснил:
- Ами, хванал съм се да беля картофи, Жоре...
Гостът натъртил:
- Ама, защо ги белиш ТИ?! Къде е жена ти?
Оня смотолевил:
- Ами, тя в момента си почива в спалнята...
Жорето кипнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе? Аз, като твой приятел - не мога да позволя това! Отивам да говоря с нея!
И гостът се засилил към спалнята. Обаче, след има-няма и минута се върнал като попарен:
- А, бе, балък! Знаеш ли как си "почива" в момента жена ти?
При нея има някакъв чисто гол мъж! Нещо да кажеш по въпроса?
Ванката попитал колебливо:
- Значи - трябва да беля още картофи, така ли?...

Добавен преди 3 години 9

- Пешо, как е новата ти в леглото?
- Нямам представа, правили сме го само в кухнята и в хола...

Добавен преди 3 години 12

Габровец умира... Лежи, пъшка, охка...
Родата насъбрана около него, подсмърчат, хлипат. Пушат нервно, мъжете гледат с празни погледи, жените се тюхкат...
Умиращия поотворил очи, и питал жена си:
- Димитрооо... Гулямата дъщеря тука лий?
- Тука йе, Петре, тука йе!
- Ми малката дъщеря тука лий?
- И тя йе тука, Петре, и тя...
- Ми унукити? Тука ли са сичкити?
- Сички са тука, Петре! Ни бой са, тука са!
- Ми зако свети у кухнята ве, мама ви лапешка?

Добавен преди 3 години 26

Трима непукисти си разправят на кого какво му се е случило предната вечер.
Първият вика:
- Прибирам се снощи и гледам - къщата гори. Ама на мен не ми пука. Пари имам - ще построя нова.
Вторият разправя:
- Прибирам се снощи и гледам - жената си поканила двама любовници и правят тройка на спалната. Ама на мен не ми пука - влязох в кухнята, направих си салатка, сипах си ракийка и ги изчаках да свършат.
Третият казва:
- А пък аз се прибирам снощи и в тъмното един огромен мъжага ми вика "Ей, Жоре, от кога си мечтая да ти го отпера".
- И к’во стана, бе? - питат го ония двамата.
- А, отпра ми го, ама на мен не ми пука. Аз не съм Жоро...

Добавен преди 3 години 24

- Скъпи, кранът в кухнята капе...
- Аз да не съм водопроводчик, скъпа...
- Бе, ти и... гинеколог не си, ама все се вреш...

Добавен преди 3 години 18

Сервитиорът влиза в кухнята:
- Две наденички за господин съветника.
- И една му стига - казва готвачът. - Той е толкова фиркан вече, че вижда всичко двойно!!!
- Така е, но той си поръча четири.

Добавен преди 4 години 15

Мъж гледа снимки с голи жени на компютъра. Жена му се промъква тихо и застава зад него, по едно време казва:
- Стой!
Мъжът се стряска и се обръща. Жената казва:
- Върни малко назад.
Мъжът послушно връща една снимка назад...
- Ей такива пердета искам в кухнята!

Добавен преди 4 години 28

Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума, Киркор запитал Гарабед:
- Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
- С 25.
От кухнята се обадила жена му:
- Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил?"

Добавен преди 4 години 26

Старият Бърт отдавна мечтаел за каубойски ботуши и като ги видял в магазина на разпродажба, веднага ги купил и ги е занесъл у дома.
Влязъл с горда походка в кухнята и попитал жена си:
- Забелязваш ли нещо ново в мен?
Тя поглежда отблизо съпруга си.
- Ами не...
Бърт отишъл в спалнята, съблякъл се чисто гол, оставайки само по ботуши и се върнал в кухнята.
- А сега?
Жена му го оглежда отгоре до долу и казва:
- Бърт, какво ново? Виси ти сега, висеше вчера, а и утре вероятно пак ще виси!
Ядосаният Бърт се развикал:
- А знаеш ли защо, скъпа?
- Нямам представа - му отговорила тя.
- Той виси, защото гледа новите ми ботуши!
- ...ами следващия път си купи шапка, Бърт!

Добавен преди 4 години 14

Тръгва жена в командировка и казва на мъжа си:
- Като се прибера от командировката искам:
1. Кухнята да блести от чистота!
2. Пода да е лъснат навсякъде!
3. Чаршафите изпрани, ароматизира- ни и застлани!
4. Да приготвиш вечеря като за посрещане!
Прибера се жената и прави инспекция. По всичките четири позиции поставя оценка 6.
След вечеря обаче казала:
- Я сега да видя в леглото как си?
- О не! За едно еб*не да си разваля успеха! - Възкликнал мъжа и.

Добавен преди 4 години 21

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.

Добавен преди 4 години 15

Докато тати ремонтираше крана в кухнята, с мама успяхме 30 пъти да идем на майната си!

Добавен преди 4 години 18

Събуждайки се посред нощ, жената забелязва, че съпругът и не е в леглото. Тя става и го намира да седи в кухнята и да пие кафе, гледайки замислено стената пред себе си с насълзени очи.
- Защо не спиш, скъпи? Какво има? - пита го тя, а той я поглежда и вика:
- Помниш ли преди 20 години, когато с теб започнахме да излизаме? Ти беше на 16 години. Помниш ли това?
Жената се разплака, че съпругът и е толкова чувствителен и нежен...
- Разбира се, че си спомням - каза тя тихо.
Съпругът въздъхна. Думите трудно излизаха от него:
- Помниш ли, скъпи, когато баща ти ни хвана на задната седалка на колата ми?
- И това си спомням - нежно отговори жената.
- А помниш ли онзи път, когато ми насочи пушка в лицето и каза: "Или ще се ожениш за дъщеря ми, или ще те вкарам в затвора за 20 години!"
- Помня... - шепне жената.
Мъжът избърсва сълзата, която се плъзна по бузата му и и казва:
- Е, днес щяха да ме пуснат!

Добавен преди 4 години 20

Влиза проверяващ от ХеИ в кухнята на престижен ресторант и кво да види - евроменюто се разхожда по пода!

Добавен преди 4 години 27