Вицове за кухня
В тази категория има 1474 вица, разпределени в 99 под-страници.
Защо мъжете надебеляват след като се оженят?
Преди брака отварят хладилника - "еее пак същата манджа, отивам с спалнята".
След брака отварят завивките - "ееее пак същатата жена - отивам в кухнята".
12
Момиче и момче се събуждат сутринта след запознанство в дискотека и бурна еротична нощ.
- Миличка, искаш ли кафенце?
- Да коте, без захар и с мляко.
- Добре пиленце, а бисквитки искаш ли?
- Не слънчице, не закусвам толкова рано.
- Чудесно котенце! И аз не закусвам по принцип.
Младежът отива в кухнята и след малко се връща с две горещи кафета. Сяда на леглото до момичето и двамата се умълчават като се гледат замислено. Момчето отпива малка глътка и тихо казва:
- Много ми е неудобно да те попитам ама... и ти ли не помниш как се казвам...?!
6
В скъп ресторант седят катаджия, инспектор от ХЕИ и данъчен инспектор. Хапват и пийват здраво и викат сервитьора за сметката. Момчето преглежда поръчката, смята и казва:
- Сметката ви е 500 лева. Катаджията поглежда бланката със смръщени вежди и ехидно отговаря:
- Младеж, ти книжка имаш ли? А кола имаш ли? Всичко изрядно ли ти е?! Сервитьорчето се сконфузва. Знае, че не е перфектен шофьор, а колата му е 15 годишен Опел с ръждясали прагове. То преглежда отново сметката и притеснено казва:
- Извинете, сбъркал съм. Сметката ви е 400 лева. Този път инспектора от ХЕИ вади служебната си карта и се легитимира. Преглежда бланката, смачква я гледайки нагло и проговаря:
- Отзад в кухнята как стоят нещата с хигиената?! А със съхранението на продуктите?! Проби за коли бактерии скоро взимани ли са ви?! Да проверим ако искате?! Момчето преглъща мъчително. Знае, че ако инспектора се разрови, няма как да не открие нередности и започва да смята отново. Изчислява поръчаното, колкото да покрие цената на вложените продукти и тихо прошепва:
- Извинете пак е станала някаква грешка. Сметката ви е 300 лева. Инспекторът от НАП изобщо не поглежда касовия бон. Избърсва замислено ръцете си с мокра кърпичка, предоставена му от заведението. Почиства с нокътя на кутрето си парченце от кралска скарида, заклещено между зъбите му, въздъхва с досада и отсича:
- Абе триста не са кой знае колко ама айде от мен да мине! Давай ги и да си ходим!
15
Приятели си говорят кой как е изкарал на 14. 02.
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- И аз бях с вас в кухнята, ама не пуших...
18
- Кой още подсвирква на жена над 50 години?
- Тенджерата в кухнята.
17
Мъж решава кръстословица в хола, а жена му шета в кухнята.
- Първият мъж, с четири букви - провиква се той.
- Димо - отговаря бързо жена му!
18
Мъж се прибира от командировка. Жена му го посреща както си трябва. Правят любов.
Жената пита:
- Можеш ли още?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Връща се, правят пак.
Тя:
- А, още можеш ли?
- Мога. Само да отида до кухнята да си взема допинга.
Жената решила да разбере какъв допинг взема и отишла след него в кухнята и какво да види. Мъжът си удря главата в стената и повтаря:
- Чужда е. Чужда е.
10
С жената в къщи сме рапъри. Аз съм 100 кила и цял ден спя на дивана, а Устата не спира да нарежда от кухнята...
13
- Скъпи, отиди да видиш какво се е разтропала котката в кухнята!
- А ти нахрани ли я?
- Забравих.
- Аха, явно си готви нещо там...
19
Един претенциозен тип решил да посети нов ресторант. На вратата на заведението се мъдрел надпис:
"Добре дошли! Тук можете да намерите ВСИЧКО!!!"
Капризният мъж влязъл вътре, повикал келнера и поръчал:
- Една пържола от слон, ако обичате!
Оня изпаднал в затруднено положение. Защото, надписът бил чиста реклама и изобщо не отговарял на истината. Отишъл чисто формално до кухнята. И когато се върнал, смотолевил под носа си:
- Съжалявам, господине! Не можем да изпълним Вашата поръчка!
Капризният тип възкликнал злорадо:
- Пипнах ли Ви, сега...?! Нали, ужким предлагахте всичко, а?
Сервитьорът обяснил:
- Проблемът е друг, господине!
Вече е осем вечерта. След малко ще затваряме. И готвачът няма да иска да коли нов слон само за една пържола!
11
Жена се прибира с два часа закъснение и от вратата вика на мъжа си:
- Скъпи, долу пред входа ме нападнаха двама и до сега се гавриха с мен.
Той я погледнал и казал:
- Върви в кухнята и изяш един лимон да не ти гледам доволната физиономия!...
9
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейният мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжът и не знае, да види как ще се държи нейният съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага го познава: той танцува с една непозната жена, после с втора, с трета и така нататък. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото:
- Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят!
Той, разбира се, съгласява. След като си свършват работата, жената веднага се прибира вкъщи. След известно време се прибира и нейният съпруг. Тя подхваща деликатно темата:
- Е, как беше празникът?
- Знаеш ли, скъпа? Без теб ми беше много скучно.
- Скучно?! Струва ми се, че доста добре си си прекарал.
- Повярвай ми! Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме, направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А аверът, който го спечели, веднага го облече и - на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга! Накрая даже някаква пияна взе, че му пусна. А аз - скука!
17
Прибира се някакъв у дома, доста пийнал. Жена му, в кухнята, мие някакъв тиган. Пичът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:
- АЗ съм шефът в тая къща!
Жената, без да коментира, просто се извърта и... яростно му залепя тигана в главата. Пичът, естествено - нокаут. В това време пристига съседката:
- Въх, Миме, твоят що лежи насред кухнята?
- Той е шефът в тая къща! Където си иска, там ще лежи!
19
След дълга раздяла Иван и Петър се срещнали на автобусната спирка. Прегърнали се братски и се разговорили.
- Отиваме у нас! - казал Иван.
- Късно е! Някой друг път.
- Не, не, моля те! Тъкмо ще ти покажа новият апартамент. Имам две бири, ще ги изпием и ще си побъбрим.
Тръгнали двамата. Неусетно стигнали до новия блок. Иван видял, че в тях е тъмно и казал на Петър:
- Жената си е легнала. Имай предвид, че за да влезем в кухнята, трябва да минем през спалнята, а не искам да будим жената. За това тихо и на пръсти.
Така и станало. Иван отворил входната врата и тръгнал смело през спалнята към кухнята. Зад себе си чува тихият глас на Петър:
- Иване, виж - някой спи при жена ти!
- Тихо!!! - отвърнал Иван.
- Абе човеко, някой е в леглото при жена ти!
- Тихо, че имам само две бири, бе...
14
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
16