Вицове за кухня
В тази категория има 1425 вица, разпределени в 95 под-страници.
Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
- Мяу, мяу...
Тъщата я изритала с крак:
- Марш оттук!
Котката дошла отново и пак започнала:
- Мяу, мяу...
- Махни се, бе! - ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
- Зетко, приготвила съм ти кюфтета.
Зетят седнал на масата и тя му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той хвърлил едно парченце и казал:
- Вземи, коте, хапни си малко кюфтенце!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
- Ах ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?!
Забил и такъв здрав шамар, че тя едва се удържала на краката си. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
- Ще ме риташ, а?
26
След дълга раздяла Иван и Петър се срещнали на автобусната спирка. Прегърнали се братски и се разговорили.
- Отиваме у нас!-казал Иван.
- Късно е! Някой друг път.
- Не, не, моля те! Тъкмо ще ти покажа новият апартамент. Имам две бири, ще ги изпием и ще си побъбрим.
Тръгнали двамата. Неусетно стигнали до новия блок. Иван видял, че в тях е тъмно и казал на Петър:
- Жената си е легнала. Имай предвид, че за да влезем в кухнята, трябва да минем през спалнята, а не искам да будим жената. За това тихо и на пръсти.
Така и станало. Иван отворил входната врата и тръгнал смело през спалнята към кухнята. Зад себе си чува тихият глас на Петър:
- Иване, виж бе, някой спи при жена ти!
- Тихо!!!-отвърнал Иван.
- Абе човеко, някой е в леглото при жена ти!
- Тихо, че имам само две бири, бе!
22
Снахата се събудила рано и отишла в кухнята да приготви закуска. Пръднала си тя и невъзмутимо промърморила:
- Ооо, Януари.
Продължила да готви и пак пръднала:
- Опа, Февруари.
Смее се и така продължава:
- Март, Април, Май, Юни, Юли, Август...
Изведнъж се обръща и гледа - свекърът седи на масата. Тя:
- О, тате, добро утро! Отдавна ли си тук?
- От Февруари...
22
Мъж седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда го и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - и продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да и се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?!
28
Как готвят в някои държави
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
- Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3. 5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Севернокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
Българска кухня:
- Каквото и да сготвите, да знаете, че не се приготвя така...
24
Един мъж под чехъл поканил свой приятел на гости. Когато оня пристигнал, заварил домакина препасан с кухненска престилка. И го попитал смаяно:
- Какви ги вършиш, бе, Марто?
Оня отговорил:
- Беля картофи, Ники!
Гостът се облещил:
- Ама, защо ги белиш ТИ? Жена ти - какво прави в момента?
Чехльото смотолевил:
- Ами, тя е уморена и си почива...
Ники избухнал:
- Ти - мъж ли си или си мухльо, бе?! Аз, като твой приятел няма да позволя такова отношение към тебе! Гледай сега как ще уредя нещата!
И без да се церемони, гостът тръгнал към спалнята. След малко, обаче се върнал като попарен:
- Знаеш ли как си "почива" твойта хубостница, бе? В момента се чука с някакъв пич като за световно! Нещо да кажеш по този въпрос?
Чехльото попитал несигурно:
- В смисъл... сега трябва да беля още картофи, така ли?
16
Самота - Когато със сигурност знаеш кое говедо е освинило така кухнята!
14
Геймър става от компа и отива в кухнята.
Там вижда бележка на хладилника:
"Вземи детето от градина днес в 17."
По-долу има уточнения:
"Градината е през улицата срещу нас. Детето само ще те познае."
25
Отиват двама яки батки в новооткрит ресторант, който се славел, че има всичко в менюто си. Тия решили да се изгъбаркат със сервитьора и го питат:
- Имате ли, черен салам?
- Момент, господа, да попитам в кухнята.
Връща се след малко.
- Извинявам се много, но нямаме черен салам. Имаме черно мляко, ако искате.
Батките се спогледали и казали:
- Добре, донеси ни черно мляко.
След малко до масата им се изправя една африканка, пред която Серена Уйлямс е джудже, изкарва си гърдите, хваща им главите и ги притиска към гърдите си да сучат.
Когато двамата останали без дъх, с презрение ги запратила на пода и се прибрала обратно.
Батките, едва поемайки си дъх, се огледали и единият казал:
- Брато, представяш ли си какво щеше да е, ако имаха черен салам?
11
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?!?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, на гости - красавица!
Година по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, на гости - мръсница.
15
Жена влиза в зоомагазин, за да купи за рождения ден на мъжа си някакво животно за подарък. Всичко, което и харесва обаче е скъпо. Тя моли продавача да и препоръча нещо на разумна цена. Той и казва:
- Ще ви препоръчам една жаба, която може да прави свирки. От тях само тази седмица сме продали 10 броя.
Жената се зарадвала, че някой ще я отмени в тази досадна задача и купила жабата.
Вечерта я връчва тържествено на мъжа си, като му обяснява какви са способностите на жабата. Той не и повярвал и обърнал всичко на шега. През нощта жената се събудила от тракане на тенджери и тигани. Изтичала в кухнята и заварила мъжа си и жабата да разучават готварска книга.
- Какво става тук? - пита тя.
- Ако тази жаба се научи и да готви - отговаря мъжът с грейнали очи - ще те изхвърля от тук завинаги!
23
Гочо гледа филм по телевизията, но усилил яко звука. Гица кълца салата в кухнята...
- Спартанциии! Тази нощ ще вечеряме в Ада!!! - крещи цар Леонид от екрана.
- Гочо, ако не ти се ходи тази вечер у мама, поне не настройвай децата! - озъбила се Гица от кухнята.
20
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
13
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Лом?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
16
Един мъж се оженил, но жена му се оказала много фригидна! Още на другия ден, след сватбата му заявила:
- Не ме занимавай с глупости, намери си любовница и я доведи у дома!... Няма да ревнувам, дори ще готвя и на нея!
Замислил се младоженеца: "Хайде пък сега, ще си търся любовница?! Това няма как да стане!" - и отишъл при лекаря за съвет. Доктора го приел, изслушал го вниматрлно и му казал:
- Нито си първия, нито ще си последния в такава деликатна ситуация!... Ето ти това лекатство - то е без цвят и мирис! Накарай жена си да пиете по едно кафе и скришом и сипи в чашата една кафена лъжичка, а после ще видиш какъв ефект ще има!
Прибрал се нашия у дома, а жена му гледала поредния турски сериал по телевизивта. Той и предложил:
- Жена, да пийнем по едно кафенце, а?
- Е, точно сега ли се сети, когато гледам филма!
- Споко бе, аз ще го направя!
Отишъл в кухнята. Сварил кафето, налял го в чашите и сипал една лъжичка в нейната чашка. Погледнал малката лъжичка и си казал: "Абе, какво е това за моята жена?!?" - и сипнал още една - "Брей, май и сипах много?!... Я, да взема и да си капна и на мен, та и аз да се подсиля малко!" - и сипал една доза и на себе си. Изпили двамата кафето и си легнали в спалнята. В този момент жената скочила от леглото, разкъсала нощницата си и изкрещяла:
- Изпитвам нужда от мъж!
Съпругът и смутено казал:
- Странно?!... И аз...!!!
21