Вицове за кухня
В тази категория има 1469 вица, разпределени в 98 под-страници.
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
2
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??
1
Семейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си е*е майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по ц*ците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...
1
Във Фейсбук:
- Миче! Къде си? Не мога да ти звънна :-(
- В кухнята съм! Идвай да ядем, глупчо!
0
Мичето, цялата в сълзи, звъни на приятелка:
- Кети, представи си, прибирам се по-рано, а моят в спалнята с някаква жена се забавлява!
- Вкъщи ли си сега?
- Да, в кухнята съм, чакам ги да излязат от спалнята.
Кети прекъсва разговора и шепнешком:
- УЖАС!
- Кой се обади?
- Жена ти...
1
За запазването на добрите отношение с мъжа, жената трябва по-малко да отваря уста в кухнята и по-често в спалнята.
0
Съвременен Фън Шуй:
- За по-голяма хармония в семейството телевизорът трябва да се слага в кухнята до печката, а малък хладилник и кафеварка в стаята при компютъра!
1
- Е, как е тя в леглото?
- Нямам идея, засега само в кухнята сме се чукали.
0
В края на семеен скандал мъжът казва на жена си:
- Трябва някакво с*кс наказание да ти измисля!
- Хм... скъпи, да клякам ли или ще ме накажеш на масата в кухнята?!
- Ти пък, ще отида да изчукам съседката!
1
Вчера забравих да нахраня котарака. Сутринта се будя, нещо дрънчи в кухнята... Вероятно готви.
0
- Не смятам да правя любов с теб на матрака, на който си правил с*кс с нея!
- Добре! Хайде да изхвърлим матрака! Изхвърляме и дивана, това кресло, масата! Изнасяме и ваната, пералнята, цялата кухня! Не се качвай на асансьора, не се вози на колата! И не ходи в природонаучния музей в малката зала на третия етаж !
0
Жена намира тефтер на мъжа си, в който си записвал, къде, кога и как е чукал. Общо 99 записа. Мъжът се прибира от работа и сяда пред телевизора. Тя излиза от кухнята, ръцете й в тесто.
- Генко, свали ми бикините, че да отида до тоалетната.
Мъжът й сваля бикините, тя излиза. След известно време се връща.
- Сложи ми ги.
Слага ги.
- А сега пиши стотния начин:мъжът сваля бикините и ги вдига, а съседът чука.
2
От един форум:
„Дойде на гости свекървата. Гледа до леглото - дилдото ми. Пита:
- Какво е това?
Аз се шашнах и викам:
- Точилка.
Сега е в кухнята и точи баница. Скоро ще дойдат гостите. КАКВО ДА ПРАВЯ?”
0
Вечеряме: аз - супа, котаракът - кренвирш. Слагам в паничката на котето парченце пиле от супата. Виждам, че му е вкусно. Излизам от кухнята да взема телефона, връщам се и намирам в супата си парченце кренвирш.
0
Говорят си двама приятели - женен(Ж) и ерген(Е)
Ж: Измъчи се жената да мие чиниите, та наскоро купих съдомиялна.
Е: И аз се обзаведох със съдомиялна.
Ж: Ние взехме абсолютно бяла,
Е: Аз в началото исках да е светла, но после реших да е тъмна, да се връзва с кухнята.
Ж: Нашата е BOSCH, оригинална, немска е.
Е: Моята е нашенска, затова пък има разкошни гърди и невероятно чувство за хумор...
1