Вицове за кухня
В тази категория има 1480 вица, разпределени в 99 под-страници.
Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени.
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам.
2
Между данъчни инспектори:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да ми препоръчаш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един - кухнята е разкошна, интериора и обстановката - също, келнерките - готини и най-важното - нямало касов апарат...
1
Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!
2
Новодомец развежда тъща си из новата си къща:
- Това тук е хола, тук е банята, тук кухнята… Това тук е вратата към терасата. Вярно, терасата още не е постороена, ама минавай, не се стеснявай…
0
Тъща гледа сериал, а на стената над нея има голям часовник. Филмът свършва, тъщата става и тръгва към кухнята. В следващия момент часовника пада върху фотьойла. Зетят поглежда тъжно и казва:
- Мамка му и часовник, винаги изостава!
1
Въпрос към психолог в списание за мъже:
- Какво да правя, ако жена ми постоянно се подава от вратата на кухнята, и ми крещи докато гледам мач?
Отговор:
- Скъсете й веригата.
2
Готварска книга. Циганска национална кухня.
Първа страница.
- Първо откраднете един тиган...
0
Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита:
- Какво става, да не са те пръскали с Raid?
А другата отговаря:
- Не, break-dance!
0
Ерген води прос*итутка в квартирата си.
Мадамата казва:
- Дай $20 и цяла нощ ще правя каквото кажеш.
Ония и дава $20:
- Айде, мръсните чинии чакат в кухнята, после мини с прахосмукачката навсякъде и измий прозорците.
1
Мъж предлага на жена си:
- Може днес да опитаме някоя нова поза?
- Хайде! Например, ти ще застанеш пред мивката в кухнята, а аз ще легна на дивана в хола и ще включа телевизора.
3
Седи си един човек в кухнята. Зад хладилника излиза една хлебарка:
- Как сме пич!... А бе мога ли да те помоля да дойдеш пак да напръскаш зад хладилника, че сина се жени и искаме да понаправим главите!
3
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
2
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите ѝ, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен с*кс и без да се триуми я почнал - то не било в "детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??
1
Семейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си е*е майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по ц*ците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...
1
Във Фейсбук:
- Миче! Къде си? Не мога да ти звънна :-(
- В кухнята съм! Идвай да ядем, глупчо!
0