Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1447 вица, разпределени в 97 под-страници.
Помниш ли бясното куче от нашия квартал? Аз го ухапах!
1
Един отива на доктор и казва:
- Докторе, имам чувството че съм куче.
Доктора казва:
- Откога го имате това чувство.
Пациентът казва:
- Още от малко кученце.
0
- По какво си приличат късоглед гинеколог и куче?
- По мокрият нос!
2
Обява:
Изгубено е ценно куче. Възнаграждение. Особени белези: лае само по тъщата.
1
Жена, възмутено:
- Само погледни - това отвратително куче ми е изгризало всичките ми кредитни карти!
Мъжа, погалвайки кучето:
- Добро куче, добро куче...
4
Разговор между баща и син:
- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Еми, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, к'во ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна Виетнамска!
0
Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:
- Трябва да ви огорча: имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.
0
Говорят си двама психиатри:
- Днес имах ужасен пациент, счита ме за уличен стълб.
- Какво е толкова ужасно?
- Това, че той се мисли за куче.
0
Две момченца си говорят в детската градина7
- Как се казваш?
- Евелин. Нашите са искали момиченце, обаче съм се родил аз и са ме кръстили така. А ти как се казваш?
- Шаро.
- Това пък що за име е?
- Ами родителите ми искали да си имат кученце, обаче съм се родил аз...
0
Последните думи:
...учителката по биология: "Не се плашете деца, тази змия не е отровна"
...танкиста: "Няма начин да уцели!"
...тъщата: "А перилата на балкона нали са поправени?"
...склеротика: "Колко приспивателни взех - 4 или 5?"
...героя: "Отивам първи!!"
...тираджията: "Вече 20 часа карам без спиране, а даже не усещам умора!"
...бензинджията: "Тук не се пуши!"
...Джон Кенеди: "Скъпа, хайде днес да вземем кабриолета?"
...алпиниста: "Какво като е евтин този карабинер? Надежден е!"
...електротехника: "А този кабел пък какъв е?"
...съпруга: "А тази супа защо има такъв вкус?"
...шефа: "Какъв оригинален подарък - запалка във формата на пистолет!"
...сапьора: "Червената или синята?"
...месаря: "Хвърли ми ей онзи нож!"
...автоинструктора: "А сега опитайте сами..."
...пощальона: "Какво сладко кученце!"
...охранител на заведение: "Само през трупа ми!!"
...вампира: "Разкошен изгрев!
...детектива: "Всичко е ясно! Вие сте убиеца!"
...пилота: "Как така си забравил да поправиш?!"
...борсовия играч: "Купувайте всичко!"
...автомеханика: "Спусни малко"
...съпругата: "Мъжът ми ще се прибере най-рано след два часа!"
...велосипедиста: "Виж, без ръце!"
...заложника: "Няма да посмееш да стреляш, глупако!"
...ловджията: "Странно, съвсем скоро тук е било..."
...работника в зоопарка: "Нали е нахранен лъва?"
...нощната охрана: "Кой е там?"
...неандерталеца: "Интересно, какво ли има в пещерата?"
...актьор на снимка на филм на ужасите: "Страшен грим, като истинска акула е!"
...студента: "В столовата съм."
3
Жена влиза запъхтяно в съседната къща:
- Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Нещо си се объркала. Това не може да е нашето куче. То не може да кара велосипед.
1
Изкуството на дипломацията се състои в това, да успееш убедително да повтаряш "сладко кученце", докато намериш камък, с който да го замериш.
0
- Миме, къде е мъжът ти, ма? Не съм го виждала от много отдавна. – пита жена своята приятелка.
- Къде да е? В къщи си е със своя четирикрак приятел...
- Леле Миме, ама кога си взехте куче?
- Не е куче, ма,... диван е...
1
Отиваме днес до магазина, автоматичната врата не работи. Няколко пъти се отдръпвам и приближавам отново, жената отзад:
- Къде се буташ, зачеркнатото куче не виждаш ли?
0
Госпожата в училище казала на децата:
- Когато кажа дума която има крака станете.
Госпожата казала:
- Куче.
Децата станали. После госпожата казала:
- Дете.
Отново децата станали. После госпожата казала:
- Слънце.
Но тогава само Иванчо станал. И госпожата го попитала:
- Защо стана бе Иванчо? Слънцето няма крака.
Иванчо отговорил на госпожата:
- Ами госпожо вчера като минах покрай вашата къща чух мъжки глас, да казва "Слънце разтвори си краката."
0