Вицове за кучета
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за кучета и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 1442 вица, разпределени в 97 под-страници.
Много с*кси блондинка, отива при доктор на профилактичен преглед. След всички изследвания, анализи, прослушвания, докторът й казва:
-Млада госпожице, вие сте в цветущо здраве, перфектна физическа форма, само едно нещо малко ме смущава. От какво ви са тези мазоли на коленете?
-Мии, докторе, малко ми е неудобно да кажа, ама правя с*кс само в поза "на четири крака"!
-Е, какъв е проблемът г-це, нима не знаете други пози? Сменете позата и ще ви изчезнат мазолите за няколко дни!
-Знам докторе, много пози знам, ама моето куче не ги знае, само тази приема!
0
Вървят две приятелки, секретарка и зооложка, и виждат две заклещени кучета:
-Какво правят?-пита секретарката.
-Ами, така правят с*кс и докато мъжкото куче не свърши, не могат да се освободят и остават заклещени.
Секретарката помълчала малко и казала:
-Добре, че хората не сме като тях, иначе директорът имаше да ме мъкне от кабинет в кабинет.
0
Мъж си купил вила в планината, но не знаел че там има много мечки и решил да потърси помощ. Отишъл в агенцията за борба с мечките и им обяснил проблема. Ловеца на мечки до изслушал и му казал:
-Ся, вземаме тази пушка от стената и тръгваме из гората. Ти ще носиш пушката а аз ще взема с мен ей тва малкото кученце Седефчо -то е специално обучено. Като намерим мечката тръгваме да я гоним, тя ще се уплаши и ще се качи на някое дърво. Аз ще се кача на дървото, ще го разклатя, тя ще падне и Седефчо(който е специално обучен), ще я захапи и ще и откъсне т*шаците. И така ще я хванем
-Добре, ми тая пушка на мен за какво ми е?
-Ако от дървото падна аз, веднага да застреляш Седефчо.
0
Срещат се двама приятели:
- Искам да си взема куче, жената не дава.
- Мислиш ли, че кучето ще даде?
0
Малко момиченце:
- Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
Майката:
- Не, скъпа. Кучката е разгонена!
Детето:
- А какво означава разгонена?
Майката:
- Иди в гаража, намери баща ти и го питай него.
Отива в хлапето в гаража и пита бащата:
- Татко, искам да изведа кучката на разходка, а мама не ми разрешава. Казва, че се била разгонила...
Бащата мълчаливо взима тубата с бензин, топва в нея един парцал, а след това маже кучката между краката...
- Готово! Сега можеш да я изведеш. Никой няма да я подуши...
Момиченцето тръгва на разходка и след 10 минути се връща без кучето:
- Тате, на кучката през две преки и свърши бензина. Сега едно друго куче я дърпа на буксир към къщи...
0
- Защо се разведохте с мъжа ти?
- Той се отнасяше със мен като с куче.
- В какъв смисъл?
- Искаше да съм му вярна!
0
Вървят баща и син по улицата, гледат две кучета се еб*т. Детето пита: "Тате, тате, какво правят кученцата? ".
Бащата се сконфузил и казал: " Ами какво - горното кученце си е ранило краченцето и не може да върви, а долното, понеже е добричко и му помага".
А детето въздъхнало: " Еееех тате, защо все добрите ги еб*т, бе тате?"
1
Иванчо и баща му се разхождат в парка. Иванчо пита:
- Татко, а какво правят тези две кучета?
- Те си правят кученце.
През нощта Иванчо влиза в спалнята на родителите си, и пита:
- Татко какво правите с мама?
- Правиме ти братче.
- Бързо се обръщайте в другата поза, по-добре правете кученце.
0
Четирима мъже седели в бар, когато единият станал и отишъл до тоалетната. Докато го нямало, другите трима се заговорили за синовете си.
Първият казал:
- Моят много ме притесняваше. Чудех се дали ще излезе нещо от него. Но сега съм доволен от него. Има магазин за автомобили и наскоро купи на най-добрия си приятел нова кола.
Вторият казал:
- Моят хич не го биваше в училище. Носеше само двойки. Но се оправи. Сега се гордея с него. Има банка и наскоро подари на най-добрия си приятел акции за един милион долара.
Третият казал:
- И на моя син не му вървеше в училище, но сега се справя добре. Има зоомагазин и наскоро подари на най-добрия си приятел кученце.
В този момент четвъртият мъж се върнал от тоалетната.
- Говорехме за синовете си - казали другите.
- Моят ми носеше само главоболия - споделил четвъртият. - Педал е, обаче всичко се оправи. И много го харесват. Наскоро един от гаджетата му му купи нова кола, друг му даде акции за един милион долара, а трети му подари кученце.
1
Пътуват трима на кораб - англичанин, французин и естествено българин. И една дама - тя била италианка. На втората седмица англичанина казал:
-Джентълмени, дамата вероятно скучае без любимото си куче, трябва да я ухажваме.
Французина се съгласил с думите:
-Оооо да, една седмица без с*кс, дамата определено скучае.
И погледнали българина въпросително. А той вдига рамене и се съгласява:
-Ми добре, аз тая мадама от една седмица я пердаша, ама щом трябва - ще ухажвам..
1
Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата.
- Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче
0
В малко бистро влиза младия сваляч Белия Тигър и се приближава до масата на Дамата с Кученце с която има среща от Нета...
-Ах какво хубаво куче имате, а умно ли е?
В отговор тя казава на кучето:
-Ото качи се на масата и то се качва...
После тя казва Ото слез от масата и то слиза..
Заитересован младежа пита
-А свирки може ли..
Дамата казва:
-Ото направи свирка на господина
Кучето само я поглежда и непомръдва..Тя повтаря заповедта но Ото разсеяно се почесва с лапа зад ухото..
-Ото за последен път ти показвам как се правят свирки казва на кучето и се захваща с показното... за радост на потребителя..
0
Мъж се прибира понеделник вечер от работа. Жена му веднага търчи, отваря врата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка... Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:
- Абе какво става тук? !
- Ми тате както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя
- "Назад, ку*во, женен съм!
2
Един пианист бил нает да напише музика за някакъв филм. След като свършил работата, той попитал кога и къде може да види филма. Продуцентът стеснително признал, че всъщност става въпрос за порнофилм и че той ще излезе след един месец.
След един месец пианистът отишъл в киносалон, за да изгледа филма. С тъмни очила и високо вдигната яка, той се настанил на последния ред до една двойка, която също изглеждала доста необичайно.
Филмът бил дори по-отвратителен, отколкото си представял, с групов с*кс, садо-мазо изпълнения и дори с*кс на жена с куче. След първите петнайсет минути притесненият музикант се обърнал към двойката и казал:
- Всъщност аз съм тук само, за да чуя музиката.
- Ахааа - кимнал мъжът.
- А ние дойдохме, за да видим кучето си.
5
на един с женско кученце, много дащно му писнало всеки път събира песовете от махлата, та като се разгонило за пореден път, взел едно парцалче, намокрил го с бензин и намазал кученцето отзад хубаво, обаче то като хукнало..тръгнал оня да го търси, обикалял..по едно време срещнал едно момченце, попитал го"не си ли срещал едно кученце-бях го намазал отзад с бензин". детето отвърнало-"аа, видях го, ама май му беше свършил бензина, щото едно друго го тикаше отзад.."
0