Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99693 вица, разпределени в 6647 под-страници.
Вълкът и Заека направили голяма пакост и ги завели при Лъва. Лъвът не можел, да прецени кой е виновникът, затова решил:
- Двамата ще разкажете по един виц, ако някой не го хареса спукана ви е работата!
Излязъл Заекът разказал много смешен виц, всички се смеели, само Жирафът бил сериозен. Лъвът забелязал това и с един скок изял заекът.
Излязъл Вълкът разказал много тъп виц, всички били намръщени, само Жирафът се превивал от смях. Лъвът отишъл при Жирафа и го попитал:
- Какво ти става бе, на вица на Заека всички се смееха, а ти мълчеше. Сега всички мълчат, а ти се смееш?
- А бе, чак сега разбрах вица на заека.
7
Пиян до козирката мъж се прибира по нощите в къщи и звъни на вратата. Жена му отваря.
- Какво ме зяпаш такава, ма? Влизай!
4
- Тате, напускам Университета, да знаеш! Писна ми! От десет години го влача туй пусто следване и краят му не се вижда! Не издържам повече! Съжалявам, ако те разочаровам!
- Е, добре, сине! Не ти се сърдя! Дългото следване не е за всеки! Но искам да знаеш само едно! Аз и дядо ти - продължаваме!
7
Мъжете са като танковете, накъдето сочи дулото, натам отива цялата и машина.
8
Мъж отива при сексолог и си казва мъката :
- Докторе , нещо много странно се случва. Когато правя с*кд със съпругата ми е много студено, а следващия път ми е много топло.
После пак ми е студено, пак ми е топло. И така се редуват.
Докторът:
- Никога не съм срещал такъв случай … Мога ли да говоря с жена Ви?
На следващия ден жената отива при лекаря.
Той:
- Г-жо, повиках Ви на разговор, защото вашият съпруг се оплаква от някаква странна патология, която за първи път срещам. Казва при се*сът с Вас веднъж му е много студено, а следващия път му е много горещо…
Жената :
- Нищо чудно, докторе ! Веднъж през януари, втори път – през юли...
15
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник, и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След ...12 мин. ще е на 18...
18
Пресичам на червено, и полицая подвиква:
- Госпожо, накъде?
- Отивам на гости у Мимето, теб какво те засяга, мъжът ми знае.
21
Моше си купил крава за сто шекела от стар селянин. Селянинът обещал да закара животното у тях на другия ден. Дошъл както се уговорили на следващия ден без кравата.
- Извинявай Моше, но кравата умря.
- Жалко, но тогава ми върни стоте шекела!
- Не мога Моше, пропих и похарчих парите.
- Добре, тогава просто ми донеси кравата.
- За какво ти е умряла крава?-шашнал се селянинът.
- Ще я разиграя на лотария.
- Как ще разиграеш на лотария умрялата крава?!
- Просто на никого няма да казвам, че е умряла. Повярвай ми, давай кравата..
След месец селянинът случайно среща Моше:
- Какво стана с моята умряла кравичка?
- Разиграх я на лотария, нали ти обещах? Продадох петстотин лотарийни билета по два шекела парчето и заработих 998 шекела.
- И как -никой ли не се възмути...?
- А, само този дето спечели кравата. Как се възмущаваше, как крещеше! Ох, даже се наложи да му върна двата шекела...
20
Само българин може да излезе от кабинета на психиатър и да прошепне: "Мама ти деева шашава!"
30
Прерия...Прекрасна нощ...Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с... х*я си.
11
Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
- Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
- Абе, още ли важи баса?
- Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? ...попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
- Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.
14
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все още не излизат, минава трети те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до вратата, почукала и им казала мило:
- Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца:
- Не се притеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отвърнала:
- Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.
9
Пена и Мара са приятелки. Мара си има гадже, а Пена не. Мара ѝ урежда среща на сляпо с нейн бивш познат.
Пена:
- Кой е тоя Вуте, ма? Ами, ако е някой грозник ? После не мога да се отърва от него цяла вечер!
Мара:
- Не се притеснявай, ма! Просто отиваш там, виждаш го, ако ти харесва - добре, ако ли не - изреваваш силно: "Аййййй..." и се омиташ...
Пена отива на срещата. Вижда Вуте и за голяма нейна изненада страшно го харесва. Усмихва се, върти бедра и казва:
- Здрастиии!
Вуте:
- Айййййй!
15
Нане и Пена били прочути в целия шоплук, че за 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия да вземе интервю от щастливата двойка и попаднали на Нане, който кротко и блажено си пиел ракийката.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Нане бавнооо гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се ожениеме, казал той, двамата с Пена заминааме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третио ден от пребиваването ни, ни заведоа в елитна ферма да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и арна кобилка, та немах проблеми, яздех и си свируках... обаче на Пена и се бе паднал един много лют кон. Язди, що язди и он я фърли на 2 метра. Пена стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас му каза:
- Това ти е първио път!
Продължихме така да яздим, минааме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Пена. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена, пак помилва коня и му каза:
- Това ти е вторио ти път!
Не мина много време, гледам конят пак хвърли Пена. Тогава она се изправи и без да каже и дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Я се развиках:
- Какво направи ма, кучко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Пена се обръна към мене и с нежен глас ми каза:
- Нане, това ти е първио път...
15
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
25