Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99693 вица, разпределени в 6647 под-страници.
Влиза в аптеката крадец:
- Давай парите!
Аптекарката, леля Гинка, с многогодишен стаж, го изгледала криво изпод вежди и изръмжала:
- Без рецепта нищо не давам!
12
Бременна в 9-ия месец помолих мъжа ми за лакирането на ноктите на краката. Той буча, въртя, сука, обяснява ми, че това не е работа за мъже. Обидена, влязох да се изкъпя. Като излязох от банята, гледам-седи, лакира си ноктите на краката и бучи:
- Какво ли няма да ви дойде в главата на вас, бременните!
4
Днес една жена си изпусна портмонето на тротоара пред Кауфланд и се запъти да се качва в тролея. И аз, нали съм добричък, веднага скочих. Затичах се, разблъсках хората, наритах една баба, прескочих бебешка количка, спънах един бастун, преминах с галоп пред отсрещния тролей и накрая я настигнах, потупах я и задъхан и казах:
- Извинете... ох... изпуснахте си портмонето... на тротоара пред Кауфланд... охххх...
- Ооооо, много ви благодаря! Ама... къде е портмонето?
- Ми нали ви казах къде е, на тротоара пред Кауфланд!!!
13
Отишъл глупак при един мъдрец и му казал:
-О, Мъдрейши, дошъл съм при теб за съвет! Обичам една жена и искам да се оженя за нея, но тя не е девс*тена. По-старите ми казват, че жената обезателно трябва да е девс*вена, но аз не разбирам защо?! Моля те, разтълкувай ми това нещо!
- Това е много просто - казал мъдрецът, усмихвайки се. След това извадил от джоба си два бонбона. Единия бил завит в цветен станиол, а другия вече разопакован.
- Кой ще избереш? - попитал мъдрецът.
- Разопакования! - отговорил човекът.
- Защо? - учудил се мъдрецът.
- Защото не знам какво точно е завито в този станиол, Мъдрейши, а този, който е разопакован виждам, че наистина е бонбон, който ми харесва.
- Върви на майната си! - ядосал се мъдрецът. - Цялата притча ми развали!
18
Ако искате да скриете нещо от жена си, сложете го в чантата и...
9
...и тогава самецът започна да лайква всички публикации на самката, проявявайки по този начина желанието си да се съвкуплява със самката.
National Geographic 2030г.
8
В градче идва богат турист. Оставя авансово $100 на собственика на хотела и се качва да разгледа стаите в хотела. Собственикът на хотела веднага тича при месаря и си връща дълга. Месарят пък скоростно тича при фермера, който му доставял месото. Фермерът си връща дълга в автосервиза. Собственикът на автосервиза отива в местния магазин и си връща дълга. Собственикът на магазина на бегом отива при местна проститутка, на която дължал за ползвани услуги. Тя тича при собственика на хотела, на когото дължала за ползване на стаи за клиентите.
В този момент обратно слиза туристът и казва, че не си е намерил подходяща стая, взима си банкнотата от $100 обратно и заминава.
Никой нищо не получил, но цялото градче сега живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето.
25
Луксозна лимузина закъсала на пътя. Станало задръстване. Нервни шофьори започнали да бибиткат с клаксони. По едно време от лимузината излязла една наконтена блондинка. Отишла до колата зад нея и казала на шофьора:
-Много се извинявам! Можете ли да погледнете колата ми защо не пали, а аз от вашата кола ще побибиткам вместо вас.
7
Диетолог към пациента:
- Значи така, ето Вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?
12
Три часа през нощта. Вбесен мъж тропа по стената на съседа си и крещи:
- Ако не спреш да свириш на саксофона си, ще полудея!
Съседът отговаря:
- Късно е, от два часа вече не свиря...
18
Само 1% от хората знаят, че етикетът върху дрехите служи за информация как да се пере, глади и т.н. Останалите 99% определят по него кое е отпред и кое отзад.
18
Банда разбойници нападнали един манастир. След като претършували навсякъде и се уверили, че няма кой знае какво да се открадне, на главатаря му хрумнало, че може да се позабавляват с монахините и изкомандвал:
- Изкарайте всички монахини на поляната!
Най-младия разбойник се обадил колебливо:
- А баба игуменка?
- И баба игуменка! - ревнал главатаря и продължил с командите:
- Наредете се с монахините в редица!
- А баба игуменка? - отново попитал най-младия разбойник.
- И баба игуменка! - ревнал главатаря.
- Вдигнете полите!
Най-младия разбойник пак понечил да се обади:
- А баба...
Старата игуменка нервно просъскала:
- Еей, тоя па, все неразбрал...
10
Новината за жена, загубила се в Балкана и оцеляла без храна 40 дни, предизвика огромен интерес у габровските ергени.
20
Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех...
16
Грузинец спасил арменец от удавяне.
За благодарност арменеца извадил спестовна книжка и я дал на грузинеца.
Грузинеца:
- За какво ми е, аз не мога да тегля от нея?!
Арменеца:
- Нищо, ще внасяш!
22