Чукчата си купил шкаф. Отваря вратата, а там - огледало.
- А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
- И води някаква ку*ва!...

Добавен преди 3 години 30

Боже, какъв ужас - помисли си Стивън Кинг, и изключи новините!

Добавен преди 3 години 40

Благодарение на възникналия пожар, месокомбината, най сетне си изпълни плана за производство на пушен салам и месо.

Добавен преди 3 години 17

Един стар турчин, майстор - дърводелец, лежал болен и пъшкал.
Около него се въртял калфата му Мехмед и отвреме навреме попръдвал юнашки...
Турчинът се надигнал и му казал с тъжен глас:
- Вай, вай Мехмед, аз умирам, а ти само ми флиртуваш.

Добавен преди 3 години 23

Гърця... Жега... Пек... Обед... В хладна таверна грамаден грък бавничко, мълчаливо отпива узаки с лед и мези с тиро. От часове... Влиза в таверната един педал и си поръчва мартини с черешка и натурален сок. Топъл... Сяда мълчаливо до гръка. Денят си върви. Питиетата също.
Поопиянчил се педалът и се доближил до гръка, като му шепне в ухото:
- Искаш ли да ти лапна оная работа?
Грамадана първо се опулил, па рипнал като младо яре. Хванал педала и го пребил като куче. На финала го хвърлил през прозореца, поръчал узаки и си седнал кротко на масата.
Бармана:
- Кво стана бре Димитрис? Какво толкова ти каза момчето?
- Не чух много добре, щото шепнеше, ама май ми говореше нещо за работа.

Добавен преди 3 години 27

Един пич бил при любовницата си. Вече приключили със с*кса, той се облякъл и понечил да си тръгне. Не щеш ли звънецът на входната врата отекнал. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това - мъжът ти ли е? Ами - сега?...
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче - забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът и изпуфтял, взел чувалчето и заслизал обратно по стълбите!
След минутка-две, палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо през задния вход!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи. Когато стигнал до входната врата започнал да рови по джобовете си. След малко, изпсувал тихо и натиснал звънеца. А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче, забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Оня се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!

Добавен преди 3 години 22

Един лекар повикал чистача на поликлиниката:
- Бай Ставри, ти си мой човек. Затова, ще те помоля за една услуга! Нали, знаеш новата медицинска сестричка? Оная, с големите ц*мби? Искам да се усамотя с нея в един празен кабинет. Може ли да ме прикриеш за половин час?
Хигиенистът се зачудил:
- Ама, как да стане тая работа?
Медикът обяснил:
- Сложи си бялата престилка и приемай пациенти вместо мен!
Бай Ставри пребледнял:
- Сакън, бе, докторче! Ами, ако стане някой сакатлък? Какво разбирам аз от медицина?
Другият го посъветвал:
- Давай на всеки да изпие конска доза рициново масло. И да дойдат утре пак. Ако не помогне, поне няма да навреди!
И така, лекарят прекарал приятно половин час със сестричката.
След като се върнал в кабинета си, той попитал:
- Идва ли някой, докато ме нямаше?
Чистачът обяснил:
- Дойдоха само двама пациенти
Първият беше с тежък запек. Дадох му рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало вървеше бавно. После - нервно махна с ръка. И се затича като луд към тоалетната!
Докторът се зарадвал:
- Супер! Ами - другият?
Бай Ставри въздъхнал:
Той пък - беше с тежка диария!
Дадох му рициново масло. Той излезе в коридора. Отначало - тичаше като луд. После - нервно махна с ръка. И продължи бавно към тоалетната!

Добавен преди 3 години 13

Диригентът на един оркестър попитал:
- Къде е първата цигулка, бе? Не можем да започнем генералната репетиция без него!
Един музикант се обадил срамежливо:
- Ами, с извинение - той в момента маст*рбира!
Диригентът се фламбирал:
- Каквооо?! Изобщо нямаме време за тия глупости!
И се втурнал към тоалетната!
Там заварил смайваща гледка! Въпросният тип се бил разпищолил и се бил отдал на ръчен труд!
Диригентът се хванал за главата:
- Божеее, и това ми било първа цигулка! Я, лакътят - малко по-високо! И с китката - малко по-гъвкаво!

Добавен преди 3 години 24

Apple пуска собствен автомобил догодина. Двигателят и зарядното ще се продават отделно.

Добавен преди 3 години 35

Лекар към пациентка:
- Мъжът ви нещо не ми харесва...
- И на мен, но децата го обичат!

Добавен преди 3 години 20

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му, приличам на чалга певица!

Добавен преди 3 години 34

- Когато затваряш една врата, другата се отваря...
- Знам, и аз съм имал москвич.

Добавен преди 3 години 35

Американец, германец и българин спорят - кой се е напивал най-жестоко.
Американецът:
- Един път, на един фирмен купон, така се натрясках, че сутринта се събудих в спалнята на боса до жена му...
Германецът:
- Аз пък веднъж така се натрясках, че се прибрах вкъщи с открадната полицейска кола...
Нашият:
- Аз по принцип бая си сръбвам, ама завчера много се издялках - събуждам се сутринта, чисто гол в един контейнер за боклук, лежа на гръб, х*ят ми стърчи като мачта, на главата ми кацнала една гарга и ми кълве таш*ците и ми е толкова сухо в устата, че не мога да кажа на гаргата "къш"...

Добавен преди 3 години 17

За да убия микробите във водата я замразявам на кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%.

Добавен преди 3 години 29

Прибира се късно една зима вечер Асан, обаче трезвен. Айшето го напада:
- Асан, афухолист, разби ми живота, изгори ми душата...
Асан я прекъсва:
- Трезвен сан, ма, Айше! - и и дъхва...
- Верно, бе Асан! Че каде беши? Що се връщаш толкоз късно?
- На лексия бях.
- Какой туй лексия, бе Асан? Да не е някой уруспия?
- Не ба Айше. Сядаш в клуба и ти обясняват... за преустройството...
- Кой туй преустройство, ба Асане?
- Ей ся шти обяснявам. Печката имала хубава жарава - таман и било време да и се сложат въглища. До нея две кофи - едната с въглища, другата празна.
Хасан хванал пълната кофа, пресипал я със замах в празната и казал:
- Ей туй начи Преустройството. Едната кофа пак пълна, другата пак празна, у печката не влиза нищо, ама са дига джангър и пепел...

Добавен преди 3 години 29