Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!

Добавен преди 3 години 48

Жена отива на плаж. Настъпва остро камъче, залита и се удря в плажен чадър, малкото пръстче на крака забива в шезлонг, пада върху пясъка... и разчорлена промърморва:
- И пак е по-добре, отколкото да съм на работа!

Добавен преди 3 години 35

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
- Иване, ти откъде взе частите за ФИАТ-а?
- Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания...
- Госпожице, да не Ви прилоша?
- Не, ама ще обиколите ли фонтана още веднъж?

Добавен преди 3 години 31

- Румянке, спри да мърмориш и ме слушай малко! Представи си... Имаш супер кола, много красива. Направо мечта!
- Е, представих си... и???
- И значи, една седмица не можеш да я караш, защото има профилактика, а две седмици преди нея пак се подготвя и отново не можеш да я караш. А през останалото време, върви само ако е в настроение. Е, на теб как ще ти е???
- Ха-ха! Че за к'во ми е такава кола, бе, я ползвам, я - не... Чакай малко, бе! Стой, стой! Ти какво ми намекваш, бе???

Добавен преди 3 години 24

Съпругът:
- Жена, писна ми вече само моркови и зеле ям, станах като заек...
Съпругата:
- Както се държиш в леглото така ще се храниш на вечеря... Яж сега и трай!

Добавен преди 3 години 15

След развода някакъв мъж се възмущава:
- Няма справедливост! Откъде накъде ще и оставят на нея моите деца!
- Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
- Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
- Да.
- Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?

Добавен преди 3 години 33

Животните се събрали на купон. По едно време се чула зверска пр*дня. И в стаята се възцарила невъобразима смрад! Зайо Байо ударил с юмрук по масата и изкрещял:
- Кой пр*дна, бе? Искам да му кажа нещо много специално!
Лъвът се надигнал тежко от мястото си. Оголил страховито зъби, гривата му настръхнала и изревал:
- Аз пръдн*х! Що? Какво специално имаш да ми казваш?
Заекът се захилил до ушите и вдигнал високо палец:
- Ама, аромат - за чудо и приказ!

Добавен преди 3 години 19

Интервю с манекенка...
- Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!! Интервю с манекенка...
Здравей, Винчи.
- Здравей, Кольо.
- Много се радвам, че ми гостуваш. Прекрасна си!
- Благодаря.
- Ще се представиш ли на нашите читатели?
- Ъммм... даа... казвам се Винченция, от София, модел.
- Мислех, че си родена в Ямбол?
- Да, но вече съм в столицата.
- С какво се занимаваш в момента?
- Модел съм на невидими дрехи. Освен това вчера завърших и първата си роля в киното. Филмът се казва: "Червената Шапчица отзад".
- Какъв е сюжетът?
- А?!
- Ъммм... за какво се разказва?
- Ами, отивам в гората за гъби, а там Вълкът и Ловецът ме претърсват за оръжие, а после правят любов с мен.
- Интересно. Какво правиш в свободното си време?
- Ходя на фитнес и си разглеждам Фейсбука. Обожавам да скачам с бънджи, но още не съм го правила.
- Обичаш ли да четеш книги?
- Да.
- Кои са ти любимите писатели?
- Винету и Царп Лъх.
- Аха... Според теб вярно ли е общото схващане, че манекенките сте леки момичета?
- Това са глупости. Никога не бих си легнала с някой за пари... освен ако има 20 лева.
- Какви мъже харесваш?
- Да са богати, ако е възможно и културисти. Но за мен външният вид не е от значение. Важно е какъв е човекът отвътре - колко пари има. Държа мъжът до мен да е финансово осигурен, да ме води по барчета и да кара кола с три букви.
- УАЗ?
- Ххаахах не, БМВ или Ауди.
- Ауди е с четири букви.
- Не мисля.
- Някой да те е злепоставял? Коя е най-голямата лъжа, която си чувала за себе си по медиите?
- Че съм любовница на Митьо Пищова, а аз само френска му правих и то един път.
- Какво смятат родителите ти за това с което се занимаваш?
- Напълно ме подкрепят - татко емигрира в Антарктида.
- Имала ли си гаджета футболисти?
- Само девет - не ги харесвам. С другите спортове съм по-добре.
- Веганка ли си?
- Глупости, от български произход съм.
- Има ли завист сред моделите?
- Да. На мен ми завиждат за ума и красотата - аз винаги се уреждам. Мразя глупостта и лицемерието.
- Имаш ли някакви корекции по тялото?
- Никакви, само съм повдигала кожата на колената си.
- За какво мечтаеш?
- Да посетя Дубай, че още не съм била в Гърция. Обичам пътешествията, но засега съм ходила само до Бургас. Мечтая малоумниците да ми завиждат. Искам да стана ужасно известна - всички глупаци да говорят за мен.
- Един по... такъв въпрос... С колко мъже си била?
- С двама.
- Ъъъъъъ... днес ли?
- Че ти за кога питаш!?
- Винчи, благодаря за интервюто. Какво ще пожелаеш на нашите читатели?
- Да бъдат себе си и имот!!!

Добавен преди 3 години 21

Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си - "абе какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви", така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.

Добавен преди 3 години 24

Септември! Първи учебен ден! Първокласник се приготвя, за да започне училище.
БАБАТА:
- Не наранявай момичетата, не ги дърпай за опашките!
ТАТКОТО:
- Не позволявай да бъдеш нараняван!
МАЙКАТА:
- Сложих ябълките ти в раничката ти в един плик. Не забравяй да миеш ръцете си преди хранене. А ти, дядо, защо мълчиш?
ДЯДОТО:
- Нали аз ще го водя на училище?! Ще говоря по пътя до там.
Дядото и внука отиват към училището. Насреща им блондинка с краката и започват чок от ушите. Просто с*кс - бомба! Спрели със зяпнали уста и я проводили с погледи.
Дядо се обръща към внука си и му казва:
- Виждаш ли?
Внукът възхитен, отговаря:
- Видях, дядо!!!
- Такааа... сега запомни, че само отличниците правят с*кс с такива жени!!!

Добавен преди 3 години 35

Вдовица казва на бившия си обожател:
- Моя умря, вече може да се съберем.
- Той и моя умря.

Добавен преди 3 години 16

Лежат трима в болницата... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз началник-база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, НАП! Контролно погребение!

Добавен преди 3 години 29

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си...... Бясно тракане по клавиатурата...
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.

Добавен преди 3 години 32

- В магазина съм. Искаш ли нещо?
- Да разбера смисъла на живота и да открия своето вътрешно аз.
- Бъди по-конкретен - Пещерска или Карнобатска?

Добавен преди 3 години 28

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лева, и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще да е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, сакам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобед да иде пак там.
На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - и смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило по живо и здраво.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бех виждал!
- Е, па що ще е т'ва бе?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперуди - следобед ми орязаха ноктите, та да не може и да се почешам...

Добавен преди 3 години 15