Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99656 вица, разпределени в 6644 под-страници.
В магазина влиза малкият Моше, подава на продавачката празен буркан и казва:
- Три литра мед, моля!
Тя пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ще дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ще стигне за две филии, прав беше тате.
46
Прибира се мъж от работа и от прага вика:
- Жена, събличай се и в леглото!
Жената е доста изненадана, защото за 20 години такова не се е случвало - от прага и направо в леглото. Бързо се съблякла и се мушнала под одеялото. Мъжът също скочил в леглото, покрил и двамата с одеялото и казва:
- Жена, виж какъв часовник си купих - свети на тъмно!
30
Русия, дълбоката провинция. Село край горичка.
Късно вечерта на пейка пред къщата на момичето седи млада двойка (Коля и Катя).
Коля се натиска на Катя, но тя го отблъсква...
- Значи, аз съм още девойка, чак след сватбата може.
Коля обаче е упорит:
- Катя, няма страшно, аз само ей тонинко ще го вкарам.
- Колко е това "ей тонинко"?
- Само главичката, няма повече. С ръка ще го държа.
- Ще ме излъжеш ти, знам те аз.
- Давай тогава двамата ще го държим.
- Добре, нави ме - казала Катя.
Вкарал го той, ей тонинко, но не го удържали и станала тя...
Катя се разплакала:
- Ох, какво ще правя сега!
Коля я успокоява:
- Не плачи, Катя! Ще се оженим, къща ще си построим, домакинство ще държим.
Иззад оградата се чува гласът на бащата на Катя:
- Домакинство ще държат! Един х*й с две ръце не можаха да удържат, домакинство се канят да държат!
38
- Миче, нещо умислена ми се виждаш?
- Верче, как да не съм умислена- имам шест дъщери и нито един зет.
- Питаш ли ме мен? Имам една дъщеря и вече шести зет.
26
Вестник - това е нещо абсолютно уникално! Можеш да го използваш като покривка за маса, като мухобойка, като вентилатор, като чадър, като шапка, като тоалетна хартия... даже можеш и да почетеш!
25
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите- с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...
34
Жена казва на мъжа си
- От днес минавам на пазарна икономика - правя всичко за пари:
- Да сготвя - 50 лева, да измия - 50 лева и т. н. с*кс - 100 лева.
Лягат си, мъжът:
- Хайде да правим с*кс.
- 100 лева.
Пребърква се - само 70 лева.
Жената;
- Не стигат.
Заспиват... По някое време мъжа се събужда, гледа, жена му си рови в чантата си.
- Какво търсиш?
- Да ти дам 30 лева на заем.
28
Жена се провиква от спалнята:
- Скъпи, чувстваш ли стягане и болка в гърдите, все едно някой е забил нож в твоя вуду кукла?
- Не скъпа.
След 5 секунди:
- А сега?
32
Младо момиче отива на лекар:
- Тия петна, от вътрешната страна на бедрата ми, пробвах да ги измия с всякакви препарати, но не се махат и това е!
Докторът я прегледал внимателно:
- А, вашият приятел с обици ли е?
- Да, защо?
- Кажете му, че не са златни.
17
Габровец получава бележка от учителката, че детето му в час по география няма атлас, при което той отговаря на учителката:
- Докато не се нормализира международното положение, аз излишни пари за глобус и атлас няма да давам!
28
Умряла Пена. Отишъл мъжът и да отпечата некролог. Машинописката на гишето го попитала за текста, а той казал:
- "Пена умре".
Машинописката:
- Само това ли? Има възможност да се набере още текст...
- Епа..., добре, пиши тогава отдолу: "Продавам Mосквич"!
22
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи.
Отваря жена му!
Мъжа:
- Пък тая маймуна я взех от село!
- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли, че е коте!?
- Трай ма, не се бъркай! Аз на котето говоря!
29
Докторка ляга и не може да заспи... Двубой между съвестта и разума...
Съвестта:
- Как може да заспиш след като си изневерила на мъжа си...?
Разума:
- Ами ако постоянно е зает и няма време за теб...???
Всяка би изневерила... Виж Иванова от трета градска...
Съвестта:
- Това е нарушение на лекарската етика, да се съвукопляваш с пациентите...
Разума:
- И какво толкова, нали всички са доволни...
Съвестта след кратко мълчание...:
- Да, ама тя не е ветеринарен доктор...
10
Отпуска е времето, в което си изключил всички будилници и спокойно си ставаш и без тях в 6.
29
- Мъжът ти прехвърли 60те и все по младички се заглежда.
- Ти виждала ли си куче, което тича след кола?
- Да. Защо?
- Е, като я стигне кара ли я?
17