Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99656 вица, разпределени в 6644 под-страници.
Търсещите умове от цял свят се заели да разберат защо мъжкият член на върха е по-дебел отколкото в основата.
Френски учени изхарчили 150 хил. евра и стигнали до заключението, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на жената.
Американски учени изхарчили 15млн. долара и стигнали до извода, че това е така, за да създава по-голямо удоволствие на мъжа.
Иван Семьонич от Тюмен със собствени средства провел независимо изследване. Само за 15 минути, свободни от наряд при сондата, той установил, че това е така, за да не ти се плъзне изведнъж ръката и да те перне по челото.
12
Баща разказва:
- Тренирам сина си на бокс, за да може да се отбранява, като порасне.
- А ако срещне някой много по-силен от него?
- И затова съм помислил. Освен бокс тренира и бягане с препятствия.
10
Нов в затвора. Един стар го инструктира: тука е много важно да не любопитстваш! Недей да питаш много - по-добре ще е за тебе! Обаче нашия любопитен - отишъл при Бахура и Шпека и ги питал:
- Абе вас що ви викат Бахура и Шпека?
- Много се радваме, че попита...
13
Оберат ти къщата - никой ни чул ни видял.
Доведеш някоя кака да и понаместиш кръста - чак в другия квартал знаят.
25
Решили двама приятели да се подстрижат, ама били малко стиснати и се чудели как да минат без пари. Отишли при един възрастен бръснар, като мислели, че нищо няма да им се случи ако не платят, защото е много стар.
Влязъл най-напред единият, подстригал го бръснарят, а той казал:
- А бе, виж сега, има един проблем, нямам пари да ти платя!
Бръснарят обаче извадил една пушка, опрял дулото в главата му и казал:
- Тогава сваляй гащите и се навеждай!
И взел че го опънал. Излиза тарикатът отвън, подстриган, опънат и казва на приятеля си:
- Давай, влизай и ти, нямаше никакви проблеми!
Влиза другият, но и с него се случило същото.
Вече подстригани и двамата си тръгнали мълчаливи и с наведени глави. По едно време единият се престрашил и попитал:
- А бе пич, я ми кажи нещо, ама честно. Тебе бръснарят опъна ли те?
- Не, защо? - отвърнал колебливо другият.
- Странно... и мене не.
24
- Извинете, но не можем да ви приемем на работа! Вие нямате опит!
- Аз и желание нямам...
21
Момченце слуша опера и накрая заявява:
"На нас в детската градина ни се карат, ако викаме така!"
12
Мъж ходи с черна лентичка на ревера из селото. Вижда го негов съсед и пита:
- Комши к'во стана бе, кой умря?
- Ми... жената умря...
- Е от какво умря бе? До вчера я гледах здрава, права по двора метеше, пееше... Нищо и нямаше. К'во стана?
- Абе петела я клъвна тука по малкото пръстче на крака...
- Ти па... То от т'ва умира ли се бе...?
- Е не, ама тя се разпищя като на умирачка... аз хванах лопатата и я доутрепах... К'во да се мъчи милата...
16
Съпругата:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра! Ти ще си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Я, да ми се махаш от колата ма! Аз съм женен!
18
Иванчо не ходил два дни на училище и когато отишъл, учителката го попитала:
- Иванчо, защо те нямаше два дена?
- Ами госпожо, баба почина, та затова! - отговорил и той.
- А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! - му казала госпожата.
Но на другия ден учителката го попитала:
- Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи, като минавах покрай вас, я видях на прозореца?
- А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да и тече пенсията!
23
Първа брачна нощ.
Съпругът е очарован, че жена му наистина е девс*вена:
- Искам да разцелувам този, който се е погрижил и те е запазил девс*вена!
- Тогава може да ми разцелуваш задника...
29
- Докторе имам голям проблем - влачи ми се по земята когато ходя.
- Я да видя за какво става въпрос... дааа, наистина имa голям проблем. Mного хора мечтаят за такова нещо. Сигурен ли си, че искаш да го намалим?
- Да докторе, намали го.
- Виж сега, ще го намаля. Обаче нека най-напред да се консултираме и със сестрата.
Повикал сестрата и като видяла:
- Оле-е-е какво нещо, мааали-и-и колко е голям.
И какво иска сега човека, докторе?
- Ами иска да го намалим. Влачи се по земята. Ти какво ще кажеш?
- Абе докторе, дай да му удължим краката, а?
18
Главният дегустатор във винпром се пенсионирал и пуснали обява за нов служител. Но на интервюто се явил само един чорлав, мръсен пияница. Подали му чаша. Пияницата отпил глътка и казал:
- Червено вино, Мерло, реколта 2018, лозята са расли на южен склон.
Донесли му нова чаша. Отпил отново и казал:
- Бяло вино, Траминер, реколта 2017, лозето е на източен склон в Северна България.
Директорът се видял в чудо и смигнал на секретарката си да направи нещо. Тя донесла чаша, пълна с урина. Пияницата отпил една глътка и казал:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в четвъртия месец... и ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого.
14
Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада...
31
Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново де...
27