Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99656 вица, разпределени в 6644 под-страници.
Новините:
"Снощи, в зоопарка, двама и половина неизвестни субекта са се опитали да крадат алигатора от езерото."
20
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му го зяпали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абе изобщо не беше супер! Ама исках да не обидя човека...
16
По изгрев слънце на Слънчака:
- Чичо, каква ти е хубава ризата! Какви домати и краставици са нарисувани само!
- Махни се, момче!!! Не виждаш ли - лошо ми е!
9
Жените са като кафето!
Може и 3 пъти на ден, ако сърцето ви позволява!
21
Заплела се в мрежите на един рибар огромна акула. Изтеглил я той на лодката, а тя проговорила с човешки глас:
- Пусни ме рибарю и ще ти изпълня едно желание, каквото и да е то.
Помислил човекът, ама не му идвало нищо на ум. Всичко си имал. Къща, кола, парички добри изкарвал от риболова. Само по тънката част не го бивало много щото късичък му бил шланга.
- Добре - съгласил се той. Направи така, че оная ми работа да стига до земята.
Разплел мрежата и пуснал звяра на свобода.
Хряяяс - чул се ужасен звук и акулата му отхапала краката.
6
Двама закъсали в пустинята. Не стига, че била адска жега, ами били и чисто голи. Тътрят се бавно, а слънцето жули и почнали да изгарят. На единият му дошла идея.
- Слушай, приятел. Че ще се опърлим яко е ясно, ама ще ни изгорят и пушките бе. Давай да направим така: Аз ще ти го мушна отзад. Така ще ми е на сянка и няма да изгори. После пък ще се сменим. Речено-сторено. Навел се приятелят му и онзи го паркирал в задника му. Повървяли така известно време, а този отпред спрял и казал:
- Виж, идеята ти е добра, ама дай да влезем в крачка, че то така направо си ме еб*ш!
17
Прохладна лятна вечер. Двама приятели си спретнали софричка на полянката. Голяма купа шопска салата, две бутилки ракия и дамаджанка в резерва, луканчица на тънко и три глави кромид. Потрили ръце и се почнали. Времето си минава и тия понаправили главите. По едно време засвяткали светлини и на полянката кацнала огромна летяща чиния. Отворили се някакви странни врати и се появило създание с антенки, големи очи, зелена кожа, а бе както си го пише по фантастичните романи. Приближило се това нещо до нашите хора и поздравило:
- Здравейте земляни. Аз съм Хомнолулус.
Тия двамцата чак сега го забелязали и единият казал.
- Гоше, сипи му едно на Хомн... на Хомно... там... квото.
Сипал му Гошо, казали си наздраве и гаврътнали чашите.
- Ей, хора, аз съм Хомнолулус! - с нотка недоумение, че не разбират за какво става въпрос, повторило тва чудо с антенките.
- Добре де! Гоше, сипи му още едно на Хомно... кво беше.
Сипали му пак, обърнали до дънце, замезили, ама пак никакво внимание към новодошлия.
- Ей, хора, аз съм извънземен и идвам от друга галактика!!! - започнал да почервенява чак пришълецът.
- Ааа, Гоше спирай му пиенето на тоя, кат не мое да носи и го изпрати да си лега!
10
Сватба в малко градче. Младоженците останали насаме за първата брачна нощ. Обаче били пияни до козирката. Пред къщата се били събрали над 30 човека от страна на младоженците за да чакат да видят чаршафа дали булката е "честна".
Преди да го направят обаче булката прошепнала на младоженеца:
- Скъпи да знаеш, че и преди съм спала с мъж. Не знам как ще покажем чаршафа пред всички.
Мъжът казал:
- Не се притеснявай. Вземи това вино и сипи по чаршафа.
В тъмното обаче объркали бутилките и сипали мента. На сутринта излизат и подават чаршафа през прозореца. Всички хора видели зеленото петно, пияният баща на младоженеца се провикнал:
- Браво сине, ти направо си и пръснал жлъчката...
18
Кантар във фоайето на хотел. На него се качва мъж и удовлетворен от видяното слиза. След него се качва жена. Мъжът поглежда кантара и радостно възкликва:
- Мадам, вие тежите повече от мен!
- Господине, като ви гледам, това е нормално. Просто моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство!
11
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...
17
Мъж и жена вечерят в ресторант. В добро настроение са. Той я докосва. Целуват се. Изведнъж мъжът се смъква от стола и се изсулва под масата. Жената сякаш изобщо не реагира, но сервитьорката все решава да и обърне внимание:
- Извинете, мисля, че съпругът ви падна под масата.
- Не! - отговаря студено тя.
- Той току що влезе през вратата!
19
Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както и казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман, Боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти "Аман, Боже" ша викаш!
19
Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!
14
В кръчмата на Бай Вълчо се събрали трима ловци.
Заговорили се и взели да се хвалят с уменията на кучетата си.
- Отивам веднъж на лов - пушката съм взел - патроните съм забравил.
Дадох на кучето да помирише пушката и то ми донесе патроните.
Вторият рекъл:
- И на мен ми се е случвало, отидох на лов - патроните съм взел, а пушката съм забравил.
Подуши кучето патроните и те ти го след час - носи ми пушката.
Третият казал:
- Аз пък, у неделята, с жената отидохме на езерото да поплуваме и да се разхладим, че не се живее у тея жеги. Ама тя взела, че си забравила банския. Накарах Шаро да я подуши отдолу и му бих един шут!
Ей, не мина и полвин час и те ти го влачи Кире - комшията за таш*ците!!!
15
Разговор по с*кс-телефон. Мацката:
- Бавнооо си облизвам устните. Те са сочни и чувствени...
Клиентът (лъска яко):
- О, да! Обичам сочни и чувствени устни!
Мацката:
- Бавноооо си разкършвам шията. Тя е бяла и тънка...
Клиентът (лъска още по-яко):
- О, да! Обичам бяла и тънка шия!
Мацката:
- Бавнооо си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (спира да лъска):
- О, не! Предпочитам малка, но стегната!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, жребецо! Другата ми гърда е точна такава - малка, но стегната!
22