Един американски пастор се разхождал край брега на Мисисипи. По някое време чул вик:
- Помощ! Спасете ме! Не мога да плувам!
Духовникът пристъпил досами реката и казал:
- Преди да ти помогна, синко - нека те попитам нещо. Ти - вярващ ли си или атеист!
- Вярващ съм!
- Добре! Но християнин или от друга религия?
- Християнин!
- Много добре! Католик или протестант?
- Протестант! Моля те, по-бързо!
- Един момент! Евангелист ли си или методист?
- Евангелист съм! Вече едвам се държа над водата!
- Имай малко търпение! А от коя църква си? Вселенската евангелистка църква или Американската евангелистка църква?
- От Американската! Моля те, вече нямам сили!
- Последен въпрос! От коя от двете Американски евангелистки църкви си? Тази, дето е основана през 1920 година или другата, от 1932 година?
- От по-късната съм! Тая, от 1932 година!
Пасторът хвърлил към давещия се убийствен поглед и процедил:
- Еееей, ти - от тях ли си, бе? Мръсен еретик! Ами, хайде, дави се тогава!

Добавен преди 3 години 6

Две жаби срещнали трета и и казали:
- Здрасти, сестрице! Отиваме да набием слона! Искаш ли да участваш и ти?
Оная се задърпала:
- Ама, той е много голям и силен! Ще ме направи на пихтия!
Другите две жаби я успокоили:
- А, бе от теб се иска само да го събориш на земята! А ние лесно ще го довършим с ритници!

Добавен преди 3 години 15

Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. Там заварил смайваща гледка!
Босът стоял по средата на помещението с разкопчан дюкян. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът казал усмихнат:
- Иванов, не се притеснявай! Ти си мой човек! Хайде, присъединявай се и ти!
Подмазвачът попитал объркано:
- Към - КОГО?

Добавен преди 3 години 14

Продължителен транс-атлантически полет. В тишината се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! Току що се повреди единият двигател на самолета. Моля да не се вълнувате, нашият полет ще продължи с един час повече.
След известно време отново се чува гласа на пилота:
- Уважаеми пасажери! За съжаление и вторият двигател на самолета се повреди. Моля не се вълнувайте, нашият полет ще продължи с два часа повече от обявеното.
След известно време, отново:
- Уважаеми пасажери! Длъжен съм да ви съобщя, че и третият ни двигател се повреди. Нашият полет ще продължи с четири часа повече от обявеното.
Чувайки съобщението един от пътниците започва да негодува:
- Това пък какво означава???! Ако се развали и четвъртият двигател, кой знае още с колко ще закъснееем...

Добавен преди 3 години 8

Клетва към гръцки хотелиер:
"Три рейса българи да ти дойдат... и цицките с пълни хладилни цанти..."

Добавен преди 3 години 21

Късно вечер след бурен с*кс.
- Мили, само не заспивай веднага! Не обичам, когато се заспива веднага след с*кс!
- Добре.
- А днес правим четири месеца и половина откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
- На теб случвало ли ти се е, така бързо да идва любовта?
- Не, май не помня...
- Значи ти се е случвало... а на мен - не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
- Добре, права си!
- Нима не ми вярваш!?
- Вярвам ти.
- Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави и е завършила физическия!
- Химическия!
- Ах, че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
- Учили сме заедно.
- Е? И? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
- Спи!
- Не мога! Тя ще бъде между нас винаги.
- Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
- Казваш го от съжаление. На кого му трябва жена с дупе като моето?!
- Нормално ти е дупето.
- Какво значи "НОРМАЛНО"? Дебело, така ли? Лицемерна твар!
Все си мислиш за Кети...
Взех възглавницата и я сложих върху главата и.. Обърнах се на другата страна и се замислих, казваше ми тате:
"След с*кс, веднага заспивай!"...

Добавен преди 3 години 21

Новият GPS за възрастни не само ти казва как да стигнеш, но и ти напомня защо отиваш там...

Добавен преди 3 години 19

Крокодил седи на върха на 15 метрово дърво и си мисли:
"Повече никога няма да ям наркоман!"

Добавен преди 3 години 20

- Кире как е новото гадже?
- Страхотно тяло има! Моите боксерки и стоят като прашки...

Добавен преди 3 години 12

- И брат, каква е в леглото?
- Все едно е излязла през уикенда от затвора...

Добавен преди 3 години 28

Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза.
Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Петърчо. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!

Добавен преди 3 години 10

- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с мъжа ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, не го приеха...

Добавен преди 3 години 11

- Къде беше пак, свиня? Миришеш на евтин парфюм и ку*ви...
- Бях при майка ти, да и оправя телевизора!

Добавен преди 3 години 39

- Kyпихме си къща на село, за да си почиваме!
- И как е? Почивате ли си?
- Да, кoгато не cмe там...

Добавен преди 3 години 23

Един тип бил адски недоверчив. Веднъж събрал жена си и най-добрия си приятел и ги попитал в прав текст:
- Вие двамата харесвате ли се един друг? Бихте ли ми сложили рога, ако ви се отдаде първа възможност? Кажете си направо! Защото има начин да разбера!
Съпругата му заплакала от обида:
- Боже, как ме обиждаш! Никога не бих погледнала друг мъж!
Приятелят също запротестирал:
- Човек, айде стига глупости! Познаваме се от сто години! Ти за мен си като роден брат!
Скептикът предложил:
- Ще Ви подложа на изпитание!
Довечера, тримата ще легнем на един креват! Жената по средата, а ние двамата мъже - по краищата! Аз заспивам бързо и дълбоко! Но ако вие направите нещо през нощта - ще позная много лесно!
Речено-сторено! Дошла нощта и тримата си легнали заедно! След пет минути - съпругът захъркал мощно! А на сутринта попитал жена си:
- Правихте ли нещо забранено през нощта с моя приятел?
Благоверната отново заплакала:
- Боже мой! Разбира се, че не!
Изненадващо, скептикът кимнал:
- Добре, вярвам ти!
После се обърнал към другия пич:
- А ти, какво ще кажеш по тоя въпрос?
Приятелят му се изчервил като божур и смотолевил:
- Човек, адски ми е неудобно! Дано не ти разваля хубавото семейство! Аз, лично - нищо лошо не съм направил! Обаче трябва да ти призная нещо!
През цялата нощ - жена ти непрекъснато ме държа за х*я!
Недоверчивият тип се усмихнал до ушите:
- Не беше, не беше жената! Аз те държах! Браво! Ето сега вече ти имам доверие!

Добавен преди 3 години 15