Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99653 вица, разпределени в 6644 под-страници.
Мъж в супера, с кило домати и две бутилки ракия.
Касиерката:
- Вие вероятно карате пернишки голф?
Мъжът се обижда:
- Какво, 2 бутилки ракия и веднага - Перник?
- Нееее. Просто така професионално с вашата количка изпреварихте цялата редица...
16
Две приятелки си пийват. По едно време едната почва да се оплаква от мъжа си:
- Такъв е станал моя, хойка насам-натам! Не ме обича бее, не ме оби-и-ча!
Другата вече изморена от това мрънкане я успокоява:
- Обича те! Спокойно, обича те! Когато свършва, винаги ме нарича с твоето име!
19
Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия.
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с PayPal.
17
Един генерал отишъл на проверка в някакво военно поделение. Когато личният състав се строил да го посрещне, висшият офицер забелязал нещо смущаващо.
Панталоните на един войник били силно издути отпред!
Генералът казал на ротния командир:
- Капитан Иванов, този юнак ми се струва напрегнат! Пуснете го незабавно в домашен отпуск!
След два месеца, човекът с лампазите пак минал на проверка. Личният състав се строил да го посрещне. Обаче, същият войник отново бил направил "палатка"!
Генералът казал на ротния:
- Капитан Иванов, тоя боец пак го тресе хормона! Пускайте го често в градски, а и в домашен отпуск!
След някоя и друга седмица, последвала трета проверка. И за пореден път, панталоните на войника щели да се пръснат отпред!
Генералът се троснал на ротния:
- А, бе, Вие, изпълнихте ли моята заповед? Това момче - има ли достъп до цивилизацията?
Капитанът отговорил:
- Тъй вярно! Всяка събота и неделя е в градски отпуск! А отделно, всеки месец му даваме десет дни домашен!
Висшият офицер се опулил:
- Тогава, просто не разбирам! Защо всеки път, когато дойда на проверка - този боец е възбуден като за световно?!
Ротният се изчервил до ушите и прошепнал:
- Мисля, че се възбужда от Вас, господин генерал!
12
Един дедо викаше: "Ако има ред и няма завист, една дашна мома стига за цяло село"...
36
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
- Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пен*са си...
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
- Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да се направи пен*с. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
- Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
- Жена ви помогна ли да решите?
- Да.
- И какво решихте?
- Ще ремонтираме кухнята.
22
Анестезиолог лети с чартър, отива на почивка.
Изведнъж стюардесата тревожно обявява:
- Има ли анестезиолог сред пътниците? Моля, спешно да се отправи към място 12 А.
Скача човекът от мястото и бързо се отправя към 12 А. Там, мъж разлива водка в малки чашки.
- Кой сте вие и какво ви е? - пита анестезиологът.
- Хирург. Виж, не съм свикнал да пия без анестезиолога!
22
Първа среща
Той:
- Не ти знаех размера за пръстен, затова не ти взех...
Тя:
- Ми то и аз не знаех размера, ама дойдох...
9
- Сине, тази е на 35, стара е за теб!
- Мамо, ама тя изглежда на 25!
- Стара и хитра!
19
След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!
31
Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът и ожесточено се върти в леглото.
- Какво ти става? Въртиш се като ненормален!
- Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя...
6
Някакъв гъзар отишъл на градския бал. Поканил една мацка на танц. Завъртели се малко из дансинга и той я попитал:
- Отдолу си с бели гащички, нали?
Момичето ахнало:
- Да, как позна?
Гъзарят казал гордо:
- Защото се отразяват в новите ми лачени обувки!
После, поканил друга мацка на танц. Завъртели се малко из дансинга и той я попитал:
- Отдолу си с черни гащички, нали?
Момичето ахнало:
- Да, как позна?
Гъзарят казал гордо:
- Защото се отразяват в новите ми лачени обувки!
Накрая поканил и трета мацка на танц! Завъртели се из дансинга веднъж, два пъти, три пъти... Изражението на нашия герой ставало все по-тревожно!
Момичето му прошепнало в ухото:
- Защо си такъв напрегнат? Искаш ли да излезем някъде и да се усамотим? Отдолу не нося никакви гащички!
Гъзарят се троснал:
- Знаеш ли как ме уплаши, ма? Помислих, че са ми се напукали новите лачени обувки!
16
- Скъпа, ти притесни ли се снощи, като се прибрах пиян, с пукната глава, насинено око и четири изкъртени зъба?
- Ти като се прибра си беше добре...
28
- Ако пак ми кажеш, че съм тъп ще ти шибна един, разбра ли?!
- Разбрах!
- Какво разбра?
- Освен, че си тъп, си и агресивен!
33
Житейски съвет за лъжите и спокойствието:
- Ако не искате да ви лъжат, и да ви е спокойно... Живейте си сами!
22