Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99653 вица, разпределени в 6644 под-страници.
Една блондинка пътувала в автобус и прозорецът до нея бил отворен.
Мъжът, който седял наблизо казал:
- Бихте ли затворили прозореца, навън е студено.
Тя го погледнала и нищо не отговорила.
След известно време мъжът казал отново:
- Бихте ли затворили прозореца, навън вече е много студено.
Блондинката пак го погледнала и пак нищо не казала.
Мъжът се ядосал, станал и затворил прозореца. Тогава блондинката го попитала:
- И какво сега? Навън стана ли по-топло?
17
Психиатърът:
- Разкажете ми всичко от начало...
- Ох... пак ли...? Отначало създадох земята и небето...
23
- Геле, закла ли прасето, бре?
- Е, па - още вчера, Вуте!
- Па я не го чух да квичи!
- Тъй стана, оти му дадох да изпие едно шише ракия. Оно заспа и нищо не усети. Ти, що не пробваш тъй с твойто прасе?
- Ти, нещо улав ли си, бре?
Ако изабим толкоз ракия на ветаро - я че почнем да квичим!
16
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т. н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- Абе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
41
Въпрос:
- Как се псуват шофьорите в София?
Отговор:
- От понеделник до петък на селянин, събота и неделя на майка!
39
Вуте отишъл на почивка в Италия. Както се шматкал из Флоренция, рязко го напънало по голяма нужда. Влязъл бързо в една обществена тоалетна.
Потропал на първата кабинка:
Отвътре се чуло:
- Моменто!
Нашенецът изпсувал и отишъл на втората кабинка. Оттам също се чуло:
- Моменто!
Шопът вече едва устисквал!
Приближил се със странна походка до третата кабинка. Но и оттам се чуло:
- Моменто!
Вуте процедил през зъби:
- Е, моменто, моменто, ама - осрах цименто!
8
Оженил се шоп за македонка. Решил още първата вечер да се разберат кой ще командва в къщи.
- Имам три изисквания към теб. Ако ги спазваш ще си живеем добре. - казал шопът.
- Като ме видиш с каскета вдигнат над челото, можеш да правиш каквото си искаш. Като си нахлупя каскета до средата на челото, можеш да се доближаваш до мен, ама внимавай какво правиш. Но когато ме видиш с нахлупен до очите каскет, не се доближавай до мен изобщо.
Македонката го изгледала и му казала:
- Е, и аз имам едно изискване, като ме видиш с ръце на кръста, внимавай как ще си нахлупиш каскета...
24
В американският щат Уайоминг се навъдили страшно много койоти. Това принудило фермерите да се въоръжат масово с огнестрелно оръжие. И да започнат да отстрелват вредния дивеч. Веднъж при тях дошъл някакъв представител на природозащитна организация и им казал:
- Господа, призовавам ви да използвате по-хуманни методи за справяне с този проблем. Защо не хващате койотите с капани и не ги кастрирате?
Един от фермерите му отговорил:
- Господине, струва ми се, че не схващате естеството на проблема. Тези койоти не чукат нашите овце, а ги изяждат!
22
Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми... не знам. Май нещо... някакъв трипер казаха само.
- Ооо... то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че онези от счетоводството обират всичко.
16
Пред касата в операта застава блондинка:
- Два билета за първия ред!
- За "Тоска" или за "Борис Годунов"?
- Не, за мене и мъжа ми!
21
- Абе, Миче, ти защо на моя мъж си му подарила боксерки???
- Ми, гледам го, все с едни и същи...
18
Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор.
- Докторе, хълцам вече две седмици без да спирам.
Докторът я преглежда и казва.
- Хмм... Вие сте бременна, сестро.
Тръгва си монахинята и разказва в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отива при доктора и му кресва.
- Как Ви хрумна тази глупост да кажете такова нещо на една монахиня. Не Ви е срам!
Докторът отговаря:
- Ами, направих го, за да я посплаша малко. за да спре да хълца.
- Аха... Е, този, когото уплашихте, е епископът, хвърли се от камбанарията.
21
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
- Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
Човекът спрял мотора си и казал:
- Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.
Господ му отговорил:
- Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
- Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
- Две или четири платна искаш на тоя мост?
28
Анка се връща от конкурс за мин*тчийки със сребърен медал. Василийванич и Петка я питат:
- Разказвай как беше, защо взе второ място?
- Значи, на финала сме с французойката. Тя пое в устата 4 и запя Марсилезета. Аз поех 8, но забравих думите на химна.
17
Аптеката, а там - опашка:
Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- Петя?! Ваня къде е?!
- Ами... вече седмица, откакто напусна.
- Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
- И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
- Егати, няма име, няма фамилия... А сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м?
18