Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99611 вица, разпределени в 6641 под-страници.
В неделя бях на село. Баба ми беше приготвила нейната специална пилешка супа. Радва ми се и говори:
- Яж, сине, яж. Кокошката е съвсем прясна - сутринта я заклах.
- Бабо, а как избра коя кокошка да заколиш? - питам.
- Гледам я - тъжна ходи по двора. И с брадвата...
Тогава разбрах, че при баба никога няма да ходя тъжен.
28
Двама приятели с*кс маниаци седнали на по бира и раздумка, като разговора бил само и единствено за с*кс, няколко часа. Накрая единия казал:
- Стига, така не може! Дай да сменим темата и да говорим за възвишени неща, за музика, кино, поезия.
След неловко двайспет минутно мълчание другия отговорил:
- Слушай ве, ти чукал ли си пианистка?
18
Толкова съм стар, че помня чалга певиците с оригиналните им носове и устни.
34
Фризьор към клиента:
- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
- Да, ако обичате!
- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...
18
Гоше, недей бърка в контакта, мама! Ще гръмне бушона, а баща ти гледа мач и ще стане да те ошамари!
34
Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят!
14
Тодор Живков пазарил Пикасо да му направи портрет. За да е по-евтино, се разбрали за портрет до кръста. Рисувал Пикасо, що рисувал, накрая рекъл:
- Готов съм.
Тодор Живков отметнал балдахина и се загледал в портрета. Най-отгоре било нарисувано слънце, под слънцето - равностранен триъгълник, а под триъгълника - две големи женски гърди.
Тодор Живков помислил малко и рекъл:
- Другарю Пикасо, аз движа между художници и хора на изкуството, дъщеря ми Людмила също, но бихте ли ми помогнали, нека заедно разтълкуваме Вашия портрет.
- Слънцето - това сте Вие, другарю Живков!
- Е, аз така и си бех помислил - възкликнал възхитен Тодор Живков - Но кажете за триъгълника.
- Триъгълникът символизира триединството между интелигенцията, работническата класа и трудовите селяни.
Възхитен от идеологическата издържаност на портрета, Тодор Живков запитал за гърдите.
- От едната смуче работническата класа, а от другата - трудовото селячество.
- А интелигенцията? - учудил се другарят Живков.
- Е, все пак се разбрахме за портрет до кръста - отговорил Пикасо!
33
Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите.
- Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете левчето...
16
Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
- Какво има?
- Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
- Затова ли си тъжен?
- Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
- Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
- Ми днес няма нищо!
25
- Днес ходих в магазина!
- На пазар?
- Ами, правих си селфи с краставиците и сиренето!
16
Тя говори по телефона и затваря!
Мъжът и, шокиран:
- Не мога да повярвам! Лелеее! Че ти приключи разговора за 45 минути!
- К'во си се ококорил, бе! Беше грешка!
23
Докато навърши 40г. всеки мъж си мисли, че притежава само един орган. После започват да се обаждат и други...
22
Две млади майки си споделят:
- Моето бебе въобще не ме тормози вечер. Ако някога заплаче, запявам му някоя песничка и веднага заспива. Понякога мъжът ми даже не се събужда.
- Да ти кажа, и с мен точно така се получаваше, пеех му приспивни песнички, но съседите почнаха да викат: "Миме, остави! По-добре детето да плаче!"
25
Собственичката на един публичен дом казва на едно от момичетата си:
- Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла - има двама старци, ама са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Изпълнява момичето, кани клиентите, влизат си по стаите и се почва...
Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:
- Мисля че тая, 'дето беше с мен... беше умряла!
- Умряла?! 'Що мислиш така?
- Ами, нито мърдаше, нито говореше, докато правехме любов...
- Абе, можеше да бъде и по-лошо... мисля че моята беше вещица...
- Вещица?! Как така?
- Ами... докато се бях увлякъл в увертюрите, я захапах по задника, пък тая взе, че се изпърдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца, ами на всичко отгоре, ми отнесе и зъбите...
17
Настъпил е часът на раздялата. Като че всичко вече е казано... Тя обаче, няма сили да си тръгне! Кръвта нахлува в слепоочието. С последно усилие хваща дръжката на вратата и... тръгва!
Гласът му я заковава на място:
- Мария... почакай... Моля те!
- Да?!
- Дай ми телефона на Бети с големите ц*ци
22