Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99611 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Върви си заекът из гората и вижда-лъвът попаднал в капан. Домъкнал един лост и го освободил. Лъвът, благодарен, му казва:
- Зайо, ела утре на горското събрание, ще ти дам преференции.
На другия ден лъвът пред всички животни казва:
- Вчера заекът ми спаси живота, затова от днес нататък, каквото поиска да му се дава!
Върви заекът през гората, а насреща му лиса:
- Лисо, хайде в храстите, свирка да ми правиш!
Какво да прави лисицата-лъвът така е наредил-влизат в храстите.
Продължава заекът, а насреща му вълкът:
- Вълчо, ай в храстите, свирка да правиш!
Вълкът и той няма какво да прави-лъвът е заповядал.
Върви заекът нататък, среща глигана:
- Глиган, ай в храстите, свирка!
Влизат, там удари, стонове, мляскане...
Изскача заекът, бърше си устата и крещи:
- Абе, ей, глиган, ти що не идваш на събранията на лъва?
31
- Скъпа, пържолата е много жилава, не е начукана достатъчно.
- Каквато готвачката- такава и пържолата...
19
- Ще ме обичаш ли, ако съм тъпа и грозна?
- Ами сега, ко прая, ма?!
28
Отива девойка в църквата.
- Отче, съгреших.
- Как съгреши, дъще моя?
- Смуках го.
- Колко време?
- 10 минути.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 1 час.
На следващия ден.
- Отче съгреших отново.
- Пак ли го смука?
- Да.
- Иди да си изкупиш греха с молитви 3 часа.
На следващия ден
- Отче...
- Пак ли смука?
- Да.
- Колко време?
- 1 час, 14 минути и 36 секунди.
Попът се шашнал и отишъл в олтара за калкулатор. След две минути се връща, като по пътя си разкопчава панталона:
- Досмучи го до час и половина, защото се получават едни странни дроби.
20
При световно известен хирург отива мъж.
- Докторе, аз съм жиг*ло и трябва да заработвам с члена си, но имам проблеми с него. Пришийте ми нов.
- Членове сега нямаме, но имаме слонски хоботи.
- Е, хобот-хобот.
Пришил му доктора хобот и тоя си тръгнал. Връща се след месец.
- Докторе, с хобота всичко е отлично-всички са доволни, от клиентки не мога да се отърва, пари купчини. Има обаче един проблем.
-???
- Отслабнах с 15 кг за месец
- Защо така?
- Разбирате ли, като седна да се храня, това, което успея взема с ръце от чинията с ръце е за мен. Останалото хоботът го напъхва в задника ми.
8
Сложих 30лв. бензин и колата ме пита: "Вътре ли е вече?"...
21
Държи грузинец приемен изпит във филологически институт. Трябва да разкаже басня на Крилов.
- Веднъж сам Бог на вран парче сирене изпратил. Вран хванал парче сирене и литнал в гора. Летял, летял и кацнал на един дърво. Покрай дърво лисиц минавал. Надушил лисиц сирене и казал: Ай ти вран, Жар-птица, изпей един малък, сладък песен! Вран пее песен, сирене пада. Лисиц грабва го и бяга!
- Кандидат-студентът, и какъв е изводът?
- Извод е: Ако нещо на земята намерил си-там и изяж го! За чий х*й ти е да катериш се по дървета.
14
- Сине, що за чудовища си нарисувал?
- Това са нашите съседи.
- Защо така?
- Тате, ти сам каза, че на нея краката и растат от сливиците, а на него ръцете от задника.
16
Мъж и жена играят бридж. Мъжът през цялото време отговаря неправилно и изобщо се държи ужасно като партньор в играта. След малко отива до тоалетната, а жена му си казва с въздишка:
- За първи път през цялата вечер знам какво има в ръцете си...
7
Надзирател, към затворник:
- Ставай! Тъща ти е дошла на свиждане...
- Божичко, и това ли влиза в присъдата?!
22
В купе на влака, четирима мъже разговарят на тема "рога".
- Най големи рогоносци са лекарите, казал единия, Постоянно спешни случаи, дежурства...
- Не е така! Най големи рога имат военните. Постоянно наряди, учения...
- Глупости! Какво ще кажете за моряците? С месеци на курс с кораба. Прибират се за няколко дена и пак в морето!
Попитали четвъртия, който само слушал мълчаливо., какво мисли по въпроса.
- Е какво да кажа? Аз съм доктор, на военен кораб!
19
Върви по шосето бай Гошо и води до себе си вързана с въженце козичка. До него спряла лъскава кола и от там се показал съседа Пешко.
- Бай Гошо, къде си запътил с тази козичка?
- В съседното село има убав пръч та там отивам.
- Ами то далече бе човек. Теб да те кача в колата става, но козата какво да я правим?
- Слушай Пешко ще я вържем за теглича гледам имаш. Козичката е млада и пъргава ще търчи след колата.
Вързали козата за теглича и Пешко потеглил. Дал газ 60километра.
- Браво бай Гошо тича бе!
- Давай, давай, нали ти казах пъргавелка е!
Дал газ Пешко и гледа в огледалото козата тича ли тича.
- Давай газ не се бой ще издържи, млада е! Казал бай Гошо.
Дал газ Пешко колата се ускорила до120 км. Гледа в огледалото козата изплезила език и уведомил бай Гошо.
- На коя страна и е езика?
- На ляво.
- Не се притеснявай ще ни изпреварва! - Отсякъл бай Гошо.
7
Две мутри кокошкари влезли в една селска къща. Спипали стопанина и му казали:
- Давай парите дъртак или си мъртав!
- Какви пари бе момчета имам само ей тази козичка и те тази крава. Ако не са те съм умрял!
- Добре от нас да мине ще ти оставим козата, но кравата е за нас! Отсекли мутрите.
Станало му жал на стопанина за кравата, но нищо не можел да направи. Подкарали мутрите кравата, а стопанина им казал:
- Еи момчета да напоите кравата, че днес не съм и давал вода!
Вървят мутрите и гледат някъв водоем.
- Разгеле брат гледай има вода. Хайде да напоим животното.
- Добре, но дъртака не ни каза как да разберем кога се е напила кравата.
- Проста работа. Ти и навеждаш главата във водата, а аз ще гледам отзад и като се напие ще прелее и ще ти кажа, че е готова.
Започнала операцията по напиване на кравата, но не щеш ли тя се изходила и мутрата която следяла за преливането извикала:
- Вади и главата от водата бързо, че засмука тиня!
10
- Zdr kvo pr?
- Нщ, сд и дрм на двн...
25
Слиза съседката от горния етаж и казва на съседа:
- Георги, ти знаеш ли, че твойта жена ти изневерява с моят мъж?
- Не! Кво да правим?
- Как какво, ще им отмъстим! И започнала да се съблича.
Легнали на спалнята и ха веднъж, ха втори, трети път. Мъжът се изморил, а жената иска още. Тогава той казал:
- Ама комшийке, аз не съм толкоз много отмъстителен!
25