- Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
- Веднъж чак на сутринта се прибрах и трябваше да обяснявам на жената.

Добавен преди 2 години 16

- Пено, ма, верно ли, че морковите много помагат, кога мъжът, на една жена, е импот*нтен?
- А, те и бананите помагат, Гице, ама най-'убава си е краставицата!

Добавен преди 2 години 13

В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм.
Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
- К'ви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.
- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
- А, какво трябва да правим?
- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...
- Добре, аре снимай...
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.
Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:
- Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори...

Добавен преди 2 години 19

Информацията е най-скъпата стока. Сигурно сега на някоя и се прави с*кс, ама като не знам коя е...

Добавен преди 2 години 40

Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Pавнис! Миpно!
Мацката въздъхнала:
- He бе, човек! Кажи ми нещо нежно и poмантично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!

Добавен преди 2 години 24

Някои индиански племена вярват, че ако ядеш мечка, ще бъдеш силен и смел.
Ако ядеш пума ще бъдеш хитър и бърз.
Може би ние прекаляваме с овчето и свинското...

Добавен преди 2 години 32

Жена към депресирания си съпруг:
- И как така - нямало за какво да живееш?! Апартаментът не е изплатен, колата не е изплатена, хладилникът - също...

Добавен преди 2 години 23

Двама пияни си говорят:
- Брато, ша ма извиняааш, ама как ти беше името?
Другият се замисля напрегнато и след малко пита:
- Ама на теб ся спешно ли ти е...

Добавен преди 2 години 31

Студ. Дъжд. Изведнъж на вратата се звъни. Отварям и какво да видя - тъщата.
- Леле, какво правиш навън в това лошо време? Веднага си отивай у вас.

Добавен преди 2 години 23

Седят трима и спорят кой е чул най-страшният звук в живота си.
Първият:
- Аз работя в мина, 1000 метра дълбочина. Един ден подпорите на галерията започнаха да скърцат жестоко-срутване. Това е най-ужасният звук в живота ми.
- Това са дреболии-казва вторият- Аз отивам през пролетта да ловя риба в дупка в леда. Изведнъж той започна да скърца. Това е най-ужасният звук в живота ми.
- Вашето нищо не е! - казва третият - Един ден чукам любовницата си, когато внезапно се върна мъжът и. Сграбчи ме с една ръка за яйцата и тогава чух най-ужасният звук-когато се опитваше да отвори със зъби джобното си ножче.

Добавен преди 2 години 14

Един умен мъж не би дал на жената повод да се разсърди.
На умната жена, за да се разсърди, повод не и е нужен.

Добавен преди 2 години 22

Старият Бърт отдавна мечтаел за каубойски ботуши и като ги видял в магазина на разпродажба, веднага ги купил и ги е занесъл у дома.
Влязъл с горда походка в кухнята и попитал жена си:
- Забелязваш ли нещо ново в мен?
Тя поглежда отблизо съпруга си.
- Ами не...
Бърт отишъл в спалнята, съблякъл се чисто гол, оставайки само по ботуши и се върнал в кухнята.
- А сега?
Жена му го оглежда отгоре до долу и казва:
- Бърт, какво ново? Виси ти сега, висеше вчера, а и утре вероятно пак ще виси!
Ядосаният Бърт се развикал:
- А знаеш ли защо, скъпа?
- Нямам представа - му отговорила тя.
- Той виси, защото гледа новите ми ботуши!
- ...ами следващия път си купи шапка, Бърт!

Добавен преди 2 години 14

За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави-взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно - Кире пръдна и уби мама...

Добавен преди 2 години 20

- Каня те на гости!
- Така ли?! И какво ще правим?
- Може да гледаме някой филм...
- Ами ако не ми хареса?
- Обличаш се и си тръгваш.

Добавен преди 2 години 24

Огромно женище, в рокля без ръкави, влетява в бара. Вдига ръка (а там една космата мишница), сочи мъжете около бар-плота и казва:
- Кой ще почерпи дамата с питие?
Всички мълчат. В дъното се обажда един недовиждащ пияндурник:
- Налейте на балерината питие!
Барманът налива, дамата го изпива на екс и отново вдига ръка:
- Кой ще почерпи дамата с още едно питие?
Същият хвърля пари на бара и казва:
- Налейте на балерината още едно питие.
Барманът му казва:
- Виж какво, пич! Парите са си твои и можеш да я черпиш колкото искаш, но защо я наричаш балерина?
- Ако една жена може да си вдигне толкова високо крака, то тя при всички случаи е балерина.

Добавен преди 2 години 17