Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99554 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Един Запорожец карал по заледен алпийски път, а зад него новичък Мерцедес с мутри се опитвал да го изпревари. По едно време Запорожецът се подхлъзнал и се врязал в Мерцедеса. Мерцедесът се прекатурил в пропастта. Шофьорът на Запорожеца веднага излязъл и се надвесил над пропастта:
- Еееей, има ли живи?
Тишина.
- Има ли живи беееее?!
Пак тишина.
- Ох, майчице, извадих късмет...
20
По-добре малък и мой отпред, отколкото голям и чужд отзад!
31
Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!
16
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
- Какъв искаш да станеш, Пешко?
- Пилот, дядо.
- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва:
- Възрастен, дядо, просто възрастен?
15
За полет "Хелзинки-Торонто" натоварили 400 пътници и само 200 ястия. Авиокомпанията допуснала грешка и екипажът бил затруднен! Въпреки това, на една умна стюардеса и хрумнала идея! След 30 минути полет тя нервно обявила: "Дами и господа, не знам как се случи, но имаме 400 пътника на борда и само 200 вечери! Всеки, който е достатъчно любезен да отстъпи храната си на някой друг, ще получи неограничено количество безплатни спиртни напитки!" Следващото съобщение било направено 6 часа по-късно:
"Дами и господа, ако някой иска да промени решението си, ние все още имаме 200 вечери!"
18
Новобрачна двойка влязла в спалнята за първата брачна нощ. Младоженецът подхвърлил:
- Скъпа, сега, когато вече сме женени - не трябва да имаме тайни един от друг. Та, в тази връзка искам да те попитам... Ти, с колко мъже си спала преди мене?
Онази вдигнала глава към тавана и не проронила и думичка. Настъпила неловка тишина. Тя се проточила час, два, три...
Накрая, младоженецът се обадил отново:
- Прости ми! Нямах право да се ровя в твоето минало! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред! Кажи ми: още ли ми се сърдиш?
Тогава жената отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!
9
- Скъпи, дойдох да се помирим!
- Върви си!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не стой така на вратата!
14
Докторът:
- Ще ядеш на ден 300 гр. спанак, 400 гр. рукола и марули, колкото искаш!
- Докторе, звънчето Вие ли ще го закачите или аз сам?
19
Списание провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието. А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте нарисували...
22
Срещат се двама приятели, които не са се виждали от много години.
- Как си?
- Нищо особено, ожених се, имам 2 деца... Завърших медицина. Печеля добре... А ти?
- Аз наследих чичо, беше милионер, цял ден съм по барове, компании и има много с*кс.
- Ах, че интересно! Разкажи нещо, че при мен е скука...
- Да ти разкажа, ама ще си траеш, да не развалим някое семейство!
- Знаеш ме, железен съм!
- ОК, ще ти разкажа... Помниш ли Мимето от нашия клас?
- Тази с големите гърди, дългите крака, зеленооката?
- Същата!
- Като я видех и се вкаменявах! И кво за нея?
- Е, снощи изчуках мъжа и!
18
Мъж и жена пазаруват в магазина. Мъжът казва на продавача:
- Дайте ми и половин кило от тоя салам - за кучето.
Жената се обажда:
- Ама какво куче, ние нямаме куче?
- Стига си джафкала, ма!
11
В края на неделната литургия свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена жена:
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98?! И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и казва:
- Надживях ги, гадовете!
25
Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
- Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява - веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
- Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
- Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
- Добре, ще дойдем утре да го приберем.
- Ама как утре, сега елате!
- Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
- Как да спя на светло бе?
14
Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва сидопълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама, не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама, това е презе*ватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...
21
Майка към детето;
- Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.
29