В някакъв офис, един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- А, бе, де да знам... После да не берем ядове...
Ветеранът във фирма се захилил:
- Няма страшно, бе! Хайде, да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране! Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се отзовал пред вратата на апартамента си, той завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият герой стигнал до спалнята и застинал на място! Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци! Завалията погледнал предпазливо. И що да види?... Жена му била в леглото с неговия шеф!
Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън. И се прибрал в обичайното време! А за скандалната случка - даже и дума не обелил!
Точно след една седмица, докато бил в офиса, по-старият колега му казал:
- Днес, пак е петък! И шефът за пореден път си тръгна още на обяд! Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Младият мъж въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер - нали го направихме и миналата седмица. И знаеш ли какво стана? Шефът - за малко да ме спипа!

Добавен преди 5 месеца 14

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
- Как така? - чудят се физиците.
- Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците - в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...

Добавен преди 5 месеца 27

Жена, ще напусна работа.
- Защо, скъпи?
- Днес шефа ни събра и вика: "Така, да сме наясно, секретарката е бременна и това очаква всеки, който нарушава дисциплината"...

Добавен преди 5 месеца 11

Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските започвали отрано да водят полов живот. Тръгнал да обикаля из селата, но никъде не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, за онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала добре. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водиш ли?
- Ммм, какъв живот? - се облещила девойката.
- С*кс - уточнил младежът.
- Ааа, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами да те взема за моя невеста в града? Ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца.
- Ами... добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото видели млад мъж, който работел нещо на нивата си в близост до пътя. Девойката накарала годеника си да спре, слязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърско е*ане! Писна ми! Отивам в града да водя полов живот. Кажи и на другите от селотоооо!

Добавен преди 5 месеца 15

Мъж влиза при зъболекаря и сяда на стола. Когато зъболекарят пуска бормашината и я доближава до зъбите му, скача от стола, бяга навън и казва:
- Благодаря Ви, докторе!
Лекарят е объркан:
- Но, аз нищо не съм направил...
Това се повтаря няколко дни. Една вечер след няколко дни, зъболекарят има среща със своя позната колежка, която е с*ксолог. В ресторант, на чаша вино той и разказва за тези посещения.
Приятелката му се се смее:
- А-а-а... Това ли... Той ми е пациент... Мазохист с преждевременна еякулация...

Добавен преди 5 месеца 13

Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал:
- Господа, сметката ви е точно 1000 лева.
- Ние от ХЕИ понякога правим доста внезапни проверки! - подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците.
Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак.
- Шефът каза, че сметката ви става 800 лева.
- Ние от пожарната също правим изненадващи проверки! - споделил друг от компанията.
Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева.
- Ние от Енергото също си имаме нашите трикове! - споделил третият от компанията.
След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева.
- Ами може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! - казал данъчният инспектор на сервитьора.

Добавен преди 5 месеца 6

- Комшу, много харесвам Дидето от 6-тия етаж.
- Абе, женкар си тиии, разбираш от жени.
- Ама тя не ми обръща внимание!!!
- Еее, явно и тя разбира от мъже...

Добавен преди 5 месеца 18

- Брей, че си отслабнала! Каква е тайната?!
- Картофи, лук, чушки, домати, краставици, бамя.
- И само това ли ядеш, а месо?
- Абе какво ти ядене, копах ги!

Добавен преди 5 месеца 22

Тя разбра, че трябва да се обръсне между краката, когато той я погали в просъница и каза:
- Шаро, махай се!

Добавен преди 5 месеца 23

- Не е хубаво да пикаеш в басейна!
- Защо, всички го правят?!
- Но не и от ТРАМПЛИНА!...

Добавен преди 5 месеца 14

- Здрасти, Христо! Защо си се намръщил?
- Синът ще се жени.
- Е, хубаво де - всички един ден се женят. А как се казва снахата?
- Ханс.
- Ааа, ти затова си се намръщил - защото името и не е българско.

Добавен преди 5 месеца 16

- Знаеш ли, че на някои места по света все още измъчват хората с ток?
- А в България ги мъчат с ток, вода и парно.

Добавен преди 5 месеца 17

Ядосан, мъж се обръща към съпругата си:
- Край! Стига, толкова! Омръзнаха ми капризите ти! Искам развод!
Жена му:
- Ааааа, не на мене тези... Какъв развод? Вдовица ме взе и вдовица ще ме оставиш!

Добавен преди 5 месеца 20

В Московската обществена баня, във всяка кабинка се сапунисва по един столичанин. Не щеш ли, един от тях си изпуска сапуна на плочките. Всички замръзват и вперват очаквателно очи в невнимателния другар. Той обаче, без грам да се притесни, с гръб към стената на кабинката, настъпва сапуна и дава назад, докато се опира на споменатата вече стена и чак тогава се навежда и бързо хваща и вдига сапуна. Всички разочаровано въздишат и се връщат към собствените си занимания. Един от къпещите се обаче, който явно го мъчи някакъв въпрос, се доближава до нашия герой и го пита:
- Извинете, Вие от Москва ли сте?
- Не, от Владивосток съм, в командировка.
- Странно, от далечна земя идвате, а местните техники за безопасност много добре познавате.

Добавен преди 5 месеца 16

Фирма за тютюневи изделия, решила да направи реклама на продуктите си. За целта им трябвал някой дълголетник, който от много години непрекъснато пуши. Разбрали, че в едно Родопско село има дядо на 104 години и му звънят да му предложат сделката.
- Дядо, решили сме да те снимаме как пушиш и разказваш от колко много години не си спирал. Ще ти дадем и хубави парички, какво ще кажеш?
- Няма проблеми бе деца, щом сте решили, аз съм тука.
- Добре, утре преди обед, около девет ще дойде екипа и ще свършим работата.
- Ааа сакън, до дванайсет не мога.
- Защо?
- Ами до обед кашлям!

Добавен преди 5 месеца 18