Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99693 вица, разпределени в 6647 под-страници.
- Вие не спряхте на знак "Стоп". - казал полицаят.
- Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. - уточнил адвоката.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. - настоявал адвоката.
- ОК, така е честно! - казал полицаят.
- Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и полицаят започнал да го налага с палката.
- Сега - попитал той след няколко удара - искате да спра, или да намаля?
36
Един ден жирафът срещнал малкия бял заек на пътя... и започнал да си бъбри с него:
- Ех Зайо, идея си нямаш колко е хубаво да имаш дълъг врат! Без значение каква вкусна храна ям, тя бавно ще премине през моя дълъг врат и на вкусната храна може да се наслаждавам дълго време.
Малкият бял заек го погледнал безизразно!
Жирафът продължил:
- А през лятото... студената вода бавно тече през дългото ми гърло и е толкова приятно да имаш дълъг врат!
Малкият бял заек се замислил и казал:
- А как си с повръщането...?
13
На една майка и трябват 20 години да направи мъж от момчето си, за да може друга жена да го направи на глупак за 20 минути.
26
Здравето е по-скъпо от парите... и с всяка година става по-скъпо и по-скъпо!
15
Във фризьорски салон влиза един с три косъма на главата и иска да му направят прическа. Сяда на стола, фризьорката хваща гребена, сресва го наляво и единия косъм пада. Фризьорката не губи присъствие на духа, сресва квото е останало надясно и още един косъм пада. Сериозно притеснена и много изнервена, дамата се извинява на клиента и се опитва да му обясни, че няма как да му направи прическа. Клиентът ядосано става от стола, поглежда раздразнен в огледалото и се обръща към фризьорката:
- Ееееей, заради такива некомпетентни и несръчни като Вас, постоянно ходя рошав!!!
10
- Иванчо, навън е сухо и няма кал, защо обуваш ботуши.
- Ще намеря.
20
Някакъв тип много обичал да говори цинизми.
Веднъж, жена му поканила гости. И го предупредила малко преди идването им:
- Сега, да не вземеш да говориш мръсотии пред хората и да се изложим!
Оня свил рамене:
- Ама, това е по-силно от мен! Аз, ако не говоря цинизми - не мога да живея!
Съпругата му дала съвет:
- Ако толкова не можеш да се сдържаш, поне се изрази завоалирано. Примерно - виждаш, че навън се стъмва. Можеш да се пошегуваш: "И сега стана тъмно като в на слона - КОЕ?..."
И хем ще ти олекне на душата, хем - няма да прозвучи вулгарно! И така, след малко гостите пристигнали. Хапнали, пийнали, повеселили се... По някое време, нашият човек забелязал, че навън се е стъмнило. Погледнал към гостите и казал закачливо:
- И сега стана тъмно като в г*за на КОГО?
17
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата?! Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- Сигурно се шегувате! Аз с тези гуми няма как да спра рязко.
21
Две жени си говорят:
- Кофти живот... връщаш се от работа и още работа вкъщи. Днес мих пода, утре прозорците...
- А мъжа ти?
- За мой късмет може сам да се мие.
16
- Каквото и да си говорим, в тоя свят всичко се свежда до с*кс!
- Айде бе! А квантовата механика? Айде сведия до с*кс!
- Абе, е*ал съм ти квантовата механика
40
Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана далеч от пътя кола. Осветява с фенерчето си, вътре младеж чете вестник, а девойка плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тука?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 25.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След... 12 минути ще е на 18...
28
- Извинете, колко струват тези обувки?
- 200 лева.
- Ужас! А другите?
- УЖАС И ПОЛОВИНА!
17
- Скъпа, сънувах много хубав сън, че съм ерген и ти искам ръката!
- И защо си толкова радостен?
- Защото ми ОТКАЗА!...
21
Пена и Вуте завели кравата на бик. Пена гледа и се прехласва.
- Вуте, като гледам и на мен ми се прииска!
- Не знам, Пено, я съм 'зел пари само за кравата...
26
- Добър ден! Бих искал да започна работа във Вашата фирма!
- Отличен избор, млади човече! Нека Ви разкажа накратко за нас. Ние сме новатори с нетрадиционни идеи и методи. Забравете всичко, което сте учили в Университета. То няма изобщо да Ви трябва тук!
- Чудесно! Аз, всъщност - не съм учил в Университета!
- Ооо... В такъв случай - съжалявам! Ние държим служителите ни да имат висше образование!
15