- Брей, че си отслабнала! Каква е тайната?!
- Картофи, лук, чушки, домати, краставици, бамя.
- И само това ли ядеш, а месо?
- Абе какво ти ядене, копах ги!

Добавен преди 3 месеца 22

Тя разбра, че трябва да се обръсне между краката, когато той я погали в просъница и каза:
- Шаро, махай се!

Добавен преди 3 месеца 23

- Не е хубаво да пикаеш в басейна!
- Защо, всички го правят?!
- Но не и от ТРАМПЛИНА!...

Добавен преди 3 месеца 14

- Здрасти, Христо! Защо си се намръщил?
- Синът ще се жени.
- Е, хубаво де - всички един ден се женят. А как се казва снахата?
- Ханс.
- Ааа, ти затова си се намръщил - защото името и не е българско.

Добавен преди 3 месеца 16

- Знаеш ли, че на някои места по света все още измъчват хората с ток?
- А в България ги мъчат с ток, вода и парно.

Добавен преди 3 месеца 15

Ядосан, мъж се обръща към съпругата си:
- Край! Стига, толкова! Омръзнаха ми капризите ти! Искам развод!
Жена му:
- Ааааа, не на мене тези... Какъв развод? Вдовица ме взе и вдовица ще ме оставиш!

Добавен преди 3 месеца 20

В Московската обществена баня, във всяка кабинка се сапунисва по един столичанин. Не щеш ли, един от тях си изпуска сапуна на плочките. Всички замръзват и вперват очаквателно очи в невнимателния другар. Той обаче, без грам да се притесни, с гръб към стената на кабинката, настъпва сапуна и дава назад, докато се опира на споменатата вече стена и чак тогава се навежда и бързо хваща и вдига сапуна. Всички разочаровано въздишат и се връщат към собствените си занимания. Един от къпещите се обаче, който явно го мъчи някакъв въпрос, се доближава до нашия герой и го пита:
- Извинете, Вие от Москва ли сте?
- Не, от Владивосток съм, в командировка.
- Странно, от далечна земя идвате, а местните техники за безопасност много добре познавате.

Добавен преди 3 месеца 16

Фирма за тютюневи изделия, решила да направи реклама на продуктите си. За целта им трябвал някой дълголетник, който от много години непрекъснато пуши. Разбрали, че в едно Родопско село има дядо на 104 години и му звънят да му предложат сделката.
- Дядо, решили сме да те снимаме как пушиш и разказваш от колко много години не си спирал. Ще ти дадем и хубави парички, какво ще кажеш?
- Няма проблеми бе деца, щом сте решили, аз съм тука.
- Добре, утре преди обед, около девет ще дойде екипа и ще свършим работата.
- Ааа сакън, до дванайсет не мога.
- Защо?
- Ами до обед кашлям!

Добавен преди 3 месеца 18

Мъже се събрали да гледат мач, пият бири... Жените в другата стая - кът кът, бля бля... На полувремето дават репортаж от фигурно пързаляне. Единият, доволно почесвайки се по корема и намествайки го, казал:
- Оле, ей туй котенце ако ми падне, такава волна програма ще му извъртяяяя...
Пък жена му от другата стая:
- Божкеййй, мълчи, мълчи, че като те знам какъв си на задължителната...

Добавен преди 3 месеца 13

Полицай спира малка кола и гледа - седемнадесет пияни старци вътре. Той е толкова изненадан, че обещава да не ги санкционира, ако на другия ден всички дойдат в полицията със същата кола, в същия състав, но трезви. На следващия ден всичките седемнадесет отново се опитват да се натъпчат в колата. Шестнадесетият влиза, седемнадесетият изобщо не може. Питат го:
- Сигурен ли си, че вчера беше с нас в колата?
- Как да не съм! А кой Ви свиреше с акордеона?!

Добавен преди 3 месеца 13

Някъде в Перник... Първокласничката Лили се прибира с леко насинено око. Баща и я пита:
- Какво стана?
- Някакви хулигани ме нападнаха, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш!?
- Що пък аз... да ги разпознават родителите им...

Добавен преди 3 месеца 26

Един подмазвач влязъл в кабинета на шефа си. И що да види?... Онзи стоял със свалени панталони, а секретарката му въртяла страстна свирка. Началникът погледнал раболепния си подчинен и казал благосклонно:
- Пич, присъединявай се и ти!
А подмазвачът попитал объркано:
- Към... КОГО?

Добавен преди 3 месеца 18

Брат, ти на първа среща к'во гледаш на мацето?
- Ц*ци и дупе! А ти?
- Язе от ка вднъж сгафих - гледам за адамова ябълка.

Добавен преди 3 месеца 25

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
На всеки час - повикване от земята:
- Шаро!
- Бау!
- Натисни червеното копче!
Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
- Черньо!
- Бау!
- Натисни синьото копче!
Черньо натиска синьото копче.
След още един час:
- Блонди!
- Бау!
- Недей ми лая, ами нахрани кучетата и не барай нищо!

Добавен преди 3 месеца 30

Олимпийски игри, дисциплината хвърляне на чук. Американец влиза в кръга, завърта се, върти се като луд, хвърля чука и - нов световен рекорд - 150 метра. Репортерите веднага се насочват към него:
- Сто и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд. Как е възможно?
Американецът:
- Баща ми беше дървосекач и дядо ми също беше дървосекач, и аз покрай тях направих здрави мускули.
След американеца хвърля руснак. Той се завърта и хвърля чука и - още един нов световен рекорд - 200 метра. Репортерите хукват към него:
- Двеста метра. Невероятно! Нов световен рекорд. Как е възможно?
Руснакът:
- Баща ми работеше в мините в Сибир, дядо ми също е работил там и аз покрай това работех с тях, и направих мускули, и добих тази сила.
Следващият състезател е арменец. Той хваща чука и започва да се върти, хвърля чука със страшна сила и - още един нов световен рекорд - 350 метра. Репортерите се втурват към него:
- Триста и петдесет метра. Невероятно! Нов световен рекорд и никога не сме чували за такова нещо от арменец. Как е възможно?
Арменецът:
- Баща ми - той никога не е работил тежка физическа работа, дядо ми - също. Двамата винаги са ми казвали: "Ако някога ти попадне чук в ръката, просто го изхвърли възможно най-далеч!"

Добавен преди 3 месеца 33