Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99568 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Три мутри си говорят и единият казал:
- Вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам цигари! Аз изобщо не знаех, че тя пуши.
Вторият казал:
- Аз вчера влизам на дъщерята в стаята и гледам бутилка водка! Аз изобщо не знаех, че тя пие.
Третият казал:
- Аз снощи влизам на дъщерята в стаята и кво да видя... презе*ватив?!? Аз изобщо не знаех, че тя има пишка.
13
Снежанка се напила и заспала в гората. Събужда се и вижда до себе си бележка:
"ЧЕСТИТО, ВЕЧЕ НЕ СИ ДЕВ*ТВЕНА!
Подпис: МАЛКИЯ ПРИНЦ".
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала.
Събужда се и нова бележка "Снежанкe, вече си к*рва. Подпис: Али Баба и 40-те разбойника!
Започнала горко да ридае, мушнала още едно кило ракия и пак заспала.
На третия ден! Събудила се и гледа друга бележка:
Този път бележката гласяла "Снежанкe отново си девствена. Подпис: Храбрият шивач."
17
Един як тип подозирал, че жена му кръшка. И решил да я хване в крачка. Рано сутринта, докато тя била в банята се провикнал:
- Скъпа, чао! Отивам на бачкане!
След, което затръшнал входната врата за парлама, но не отвън, а отвътре и тайно се скрил под леглото.
Не след дълго звънецът отекнал и хубостницата приела вътре някакъв мъж. Той за нула време се разхвърлял дибидюс и се тръшнал на кревата. И подканил неверницата:
- Хайде, идвай, де! Що стърчиш така?
Оная, обаче го упрекнала:
- Веско, използваш ме само за с*кс! А аз искам да се разведа с моя тиквеник и да се омъжа за теб! Сега, нарочно се пазя от забременяване! Защото, желая дете единствено от теб!
Оня се засмял:
- Стига глупости, бе! Какво бебе ти се върти в главата? Бас ловя, че не можеш даже да повиваш!
Жената се впрегнала:
- Кой, аз ли не мога?! Сега ще те повия с чаршафите!
И се захванала за работа. След като свършила, тя подхвърлила:
- Отивам да изпуша една цигара на балкона!
Тъкмо излязла от стаята и якият тип излязъл изпод леглото. Той се навел над любовника и казал закачливо:
- А-гу! А-гу!
И след това се провикнал мощно:
- Скъпа! Идвай бързо да преповиеш Веско, че се наака до ушите!
20
Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита:
- Колко дължа?
- Нищо... Бяхте страхотен!
- Какво? Цяла нощ с*кс със страхотно момиче и не плащам нищо?
- Нищо. Даже това е за вас! - и му подава 500 лева.
Човекът се шашнал - не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита:
- Колко дължа?
- Нищо, бяхте страхотен! - и му дава 100 лева.
- Благодаря - казал човека - но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500?
- Вчера всичко вървеше онлайн по интернет, а днес само по телевизията.
17
Мъж, който си прави сам мусака и пълнени чушки, на практика е недостъпен!
26
Отишла бабичка на гинеколог. Той я прегледал и не намерил нищо нередно.
- Бабче, какво те боли?
- А, зъб, чадо.
- А защо не казваш, като виждаш къде те гледам?
- Откъде да знам, какво търсиш там? Може да търсиш корен!
7
Мъж се връща по-рано от командировка. Заварва мъж - оня станал, навлякъл палтото и си тръгнал.
- Къв беше тоя???
- Пълен простак, ни на теб здравей, ни на мен довиждане.
10
Един борец отишъл на кино с гаджето си. Филмът бил някакъв напрегнат трилър. По някое време се навел към ухото и и прошепнал:
- Според мен - убиецът е Леонардо ди Каприо!
Мацката се опулила:
- Ти - луд ли си, бе? Та, той - изобщо не участва във филма!
Борецът се захилил:
- Е, точно, де! Глей к'во алиби има тоя тарикат!
24
Млада, невинна девойка, ще се омъжва за арабин. Майка и я съветва:
- Дъще, тази вечер, твоят съпруг ще си поиска, не се дърпай! Само запомни, че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ, минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала! Той бил изненадан:
- Как, не?!? Няма ли да имаме деца?
24
Седи момче върху кофа за боклук и пуши. Полицай му прави забележка:
- Момче, не виждаш ли какво пише: "За боклук"
- О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.
12
Селският кодошлия седи на пейката пред къщата. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за теб, а като съм добре мисля за попадията...
13
Възрастна дама с овехтял, но запазил блясъка си "Кадилак", се опитва да паркира на последното свободно място пред магазина. Докато тя внимателно върти волана, младеж със спортен "Ягуар" се шмугва бързо и заема мястото.
Старицата не може да повярва на очите си:
- Но..., защо?!
- Защото съм млад и бърз!
Дамата мисли известно време, после включва на заден и паркира върху спортната кола.
Виждайки как гордостта му се превръща в купчина ламарини, младежът също губи дар слово:
- Но..., защо?!
- Да речем, защото съм стара и богата!
18
Пустиняк позира на художник.
- Сакам да ма нарисуваш у героична поза!
- И каква да е тя?
- Пред мене е бутилка ракия, а я не съм я отворил.
8
Пица и ц*ца си искат мачкане... печка и п*чка си искат ръчкане!
22
Полицай разпитва шофьор:
- И сега, кажете? Как ударихте пешеходеца?
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство, а той припадна от изненада...
26