Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99565 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Може ли грозен мъж, обременен от комплекси, да има успех сред хубавите жени?
- Да. Ако комплексите му са хотелски и 5-звездни...
13
Преди години в едно село, родители решили да задомят младите. Вдигнали сватба за чудо и приказ. Събрало се младото семейство, но нещо в брака закуцало. Снахата се прибрала при своите. Отива свекървата със синковеца у сватовете да видят какъв е проблема. Тъщата хъкала, мъкала и накрая изплюла камъчето:
- Ами такова, щерката казва, че му е много малък. Свекървата бясна вика зетя и нарежда:
- Събувай потурите!
- Ама мале...
- Няма мале, събувай! Смъква той гащите и от тях изпада едно трийсетсантиметрово достойнство. Тъщата плясва с ръце и учудено - възхитена възкликва:
- Въх мари Божке!
- Въх я! И да знаеш сватя, някой много я е разглезил твойта щерка!
16
Върви си горският из гората и среща лисана. Мръсна, чорлава и изтощена!
- Какво става, лиске?
- Ох горски, срещна ме един Лос. Такъв насилствен с*кс ми хвърли... Ама, иначе беше много любезен!
Продължил той и срещнал вълчо. Пак, същата работа! После мечката, зайчето и те така!
- Горски, срещна ме един Лос. Такъв насилствен с*кс ми хвърли, иначе много любезен!
Изкарал горския тапата от винцето и се подсигурил, като я сложил там, дето слънце не огрява! Вървял, вървял и стигнал до хижата.
- Ох, разгеле - си казал.
Навел се да отключи врататата и чул: "ПЛЛЬОК!"
- Добър вечер, горски...
13
Мутра в родилното. Докторът:
- Честито, момче-3 800!
- Ето ти 4 000 и задръж рестото!
10
Началник се обръща към системно закъсняващ служител:
- Забелязах, че идвате на работа половин час по-късно, и си отивате половин час по-рано.
- Така е шефе, но не мога да закъснявам и сутрин и вечер.
12
Иванчо, харесва ли ти новата учителка?
- Да, млада и хубава е, но не е интелигентна.
- Защо?
- Ами, за всичко пита мен...
18
Жена в барче:
- Келнер, кафето ми мирише на х*й!
Той го помирисал и казал:
- Госпожо, пийте го с другата ръка.
25
- Какво работиш друже?
- В сенчестият бизнес съм!
- И по-точно?
- Епа поставям външни и вътрешни щори!
13
Един отишъл на пазар за билки при една позната на която от доста време хвърлял око и я попитал:
- Абе захарче, може ли да си взема за довечера стрък "Бабини зъби" за повишаване на либидото?
А, тя му отговори:
- Може, но после ще ти трябва и стрък "Котешка стъпка" против мазоли на ръцете.
18
Тарикат, кандидат за ТЕЛК излага три оплаквания пред комисията - Загуба на вкус, загуба на памет, загуба на полова мощ.
По първото оплакване доктора:
- Сестра, дайте му хапче от кутия 9.
Той го лапнал и тъкмо да го глътне го, изплюл.
- Докторе, че това е лайно?!
Доктора:
- Сестра пишете: "Възвърна си вкуса".
По второ оплакване доктора:
- Сестра, дайте му хапче от кутия 9.
Тариката го взел. Тъкмо го лапнал и го изплюл:
- А докторе, аз вече взех от това хапче?
Доктора:
- Сестра, пишете: "Възвърна си и паметта".
По трето оплакване доктора:
- Сестра дайте му хапче от кутия 9.
Тариката вече побеснял:
- Докторе накрая ще ти е*а а майката!
Доктора:
- Сестра, пишете: "Възвърна си половата мощ".
16
Пиенето при мъжете и жените...
Той - пие едно, две, три и забравя...
Тя - пие едно, две, три, че като си спомни...
20
Семейство са на ваканция на морето...
Съпругата:
- Скъпи, нашият син утре навършва пълнолетие и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
- Чудесно, съгласен съм, скъпа...!
Вика синът им да се приближи и му казва:
- Сине, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си една ракия...! Ти, спомняш ли си, когато оня ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната...?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме...?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
15
Във влака пътува млад и хубав мъж Чете вестник и не се интересува какво става около него. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена, обаче мъжът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Мъжът любезно и отказва и продължава да си чете вестника. Жената се опитва отново да привлече вниманието му, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на мъжа Тя се вбесява, набързо се съблича в "удобни за пътуване одежди" и наметната само с халат, отзяващ където трябва за да разкрива каквото трябва, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути, а онзи все така си чете вестника... Накрая тя не издържа и вече много възмутена се обръща към мъжа:
- Ама Вие наред ли сте?! Млад сте, хубав сте... Нима аз не съм привлекателна и не Ви привличам кат жена?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав. По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш.
22
- Мамо, искам братче!
- Кажи на баща си, че тази му тактика няма да проработи!
- Ало, тате! И днес няма да плющиш...
23
- Ела да пием по едно.
- Пия хапчета!
- И хапчета имам...
18