Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99563 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Мъж и жена ще си лягат. Тя е вече в леглото. Той влиза гол с ер*кция и бял прах по пен*са. Тя:
- Скъпи, какъв е този прашец по...?
Той:
- Аспирин... в случай, че те боли главата!
30
Европейски пътешественик се изгубил в Нова Гвинея. Срещнал го туземец, който говорел сносно английски:
- Господине, виждате ми се уморен и гладен. Нашето селище е наблизо. Елате, ще ви нагостим и подслоним.
- Извинете-казал европеецът, но съм чувал, че по тези места има канибали...
- О, не се тревожете. Това беше преди. И при нас имаше, но миналия месец ги изядохме всичките...
12
- Кога една жена използва фразата "БОЖЕ, КОЛКО Е ГОЛЯМ"?
- Когато види малък и безобиден паяк.
14
Един се возел сутринта в рейса. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец!
Нашият се опитал да се обърне. Обаче заради навалицата не разбрал кой точно му казал това.
Когато вечерта се прибрал вкъщи, попитал строго жена си:
- Тая сутрин някой в рейса ми каза, че съм рогоносец. Случайно да искаш да споделиш нещо с мен?
Тя се хванала за сърцето:
- Божеее, мило! Що се връзваш на тъпите шеги на разни идиоти? Нали знаеш, че само тебе си обичкам?! И съм ти вярна до гроб!
Завалията се успокоил. На другата сутрин отново се качил в автобуса, който пак бил пълен на макс. По някое време чул шепот в ухото си:
- Ей, рогоносец! Ти си бил голямо плямпало, бе.
14
10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr."
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", beb4e, "кукло", "мечта моя", или нещо също толкова интимно, без значение дали я познаваш.
3. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно.
4. След като и изпратиш безброй емотикони, започни да и пращаш картинки. Всякакви - на розички, сърчица, тортички, котенце с кафе, икони, магаре с цветя и други подобни.
5. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай. Питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти пише.
6. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Кажи ѝ, че ще я махнеш от приятелите си, ако не ти пише незабавно.
7. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута грозна маймуна".
8. Ако пак не отговаря - блокирай я!
9. След половин час я отблокирай и и напиши, че ти я обичаш лудо, но тя не те заслужава.
10. Ако пак не ти отговори, изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.
9
Три приятелки си говорят в един бар.
- Моят мъж е генеколог и само ми я гледа, без нищо да прави!
- Моят пък е маниак на тема видео игри и само си играе с нея...
- Моят пък колекционира пощенски марки - обожавам го!
10
- Как се казва дъщеря ти?
- Пенка, ама и викаме Бумеранг.
- Защо?
- Три пъти се омъжва и пак се връща.
11
- Как се нарича мента и мастика заедно?
- Облак.
- А поотделно?
- Това вече е разкъсана облачност.
15
Една блондинка била на гости при своя приятелка брюнетка. От дума на дума, времето напреднало и станало късно. Гостенката се наканила да си тръгва. Не щеш ли завалял пороен дъжд. Домакинята казала:
- Муцка, къде ще ходиш в това лошо време? Нямаш кола, градският транспорт е спрял. Що не вземеш да спиш тука?
Блондинката отвърнала:
- Добре! Изчакай само да свърша една работа!
И хукнала под силния дъжд. След час се върнала, мокра до кости. Приятелката и я попитала смаяно:
- Какво става бе, муцка? Къде ходи?
Блондинката се усмихнала широко:
- Ааа, прескочих до нас само да си взема нощницата.
15
Мъж и жена се запознават в нощен бар. След няколко питиета така се награбили, че положението отивало към креватни изпълнения. Без много кандърдисване, жената се навила и скоро се озовали в апартамента на мъжа.
Жената решила още от началото да сподели някои свои притеснения:
- Да предупредя, че имам много малки гърди, надявам се да не ти е проблем. Направо съм като новородено.
- Спокойно, и аз в гащите съм като новородено. Ще сме квит.
Успокоила се жената и започнали забавлението. Когато я съблякъл, наистина била с много малки гърди - направо талашит с габърчета.
Мъжът обаче извадил една извънредно голяма паламарка, направо можел да убие човек с нея.
Жената, раздразнено:
- Ти защо ме излъга, че си като новородено?!
- Е като новородено съм. 56 сантиметра, 3,5 килограма.
11
Едно вестникарче обикаляло градския площад, размахвало вечерните броеве и викало, колкото му глас държи:
- Крупна финансова измама! Петдесет човека вече излъгани.
Някакъв чичка се спрял:
- Ей, малкия! Я ми продай един вестник! Човек трябва да внимава за тия неща.
Когато взел вестника, мъжът започнал да прелиства бавно страниците. Щом стигнал до последната, възкликнал:
- А бе, момче! Тука никъде не пише нищо подобно!
Вестникарчето се развикало:
- Крупна финансова измама! Петдесет и един човека вече излъгани.
13
Влиза един човек в магазина за алкохол и пита:
- Извинете, водка имате ли?
- Да.
- А дали е прясна?
- Ми прясна е, вчера я докараха, но що за въпрос е това? За първи път ме питат такова нещо?!
- Ами питам, щото оня ден си взех и изпих 2 бутилки и се скъсах да повръщам...
19
На пазара:
- Искам продукти за салата.
- Ето домати, сорт Биволско сърце.
- Дайте 1 кило. А пресен лук?
- О, да, сорт Биволска опашка.
- Ок, а маслини?
- Да, сорт Биволско око.
- Хм, дайте малко и от тях.
- Готово. А краставици не ви ли трябват? Имаме чудесни, свежи, сорт...
- А не, благодаря...
22
Жена влюбено към мъжа си:
- Скъпи, от къде се взе такъв красив и умен?
Свекървата се обажда от кухнята:
- Да ти покажа ли откъде?
19
- Комшийке, защо Пешо така реве?
- Ами, излизат му зъбите.
- Ма, как ще му излизат зъби! Той е на 60?!
- Ааа, вчера ги глътна и сега излизат...
19