Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99563 вица, разпределени в 6638 под-страници.
- Научих, че си спал с жена ми! Ще си платиш скъпо за тая работа, да знаеш!
- Ооо, тая няма да я бъде! Имам си принципи! Никога не плащам два пъти за едно и също нещо!
12
Един ученик се обърнал към учителят си:
- Учителю, аз защо не напредвам?
Учителят се позамислил и казал:
- А, ти видя ли от изток изгрева, който озари долината?
- Видях го, учителю!
- А, усети ли полъха на вятъра от юг, който накара листата на дърветата да потреперят?
- Усетих го, учителю!
- А, долови ли аромата на цъфналият вишнев цвят?
- Долових го, учителю!
- Ето затова не напредваш - защото блееш...
38
- Брат, аре да ходим довечера по жени!
- Ааа, нямам никакви пари...!
- За кво са ти пари бе човек!? Жените и водата са дар от природата.
13
Попитали един мъж на средна възраст:
- Не смятате ли, че вече има твърде много с*кс в киното?!
- Е, аз обикновено сядам на първите редове и не обръщам внимание на това, което става отзад...
20
В едно градче попът и даскалът били приятели. Веднъж двамата се разхождали заедно по улиците. Срещу тях се задала красива млада жена. Свещеникът сръчкал даскала:
- А, ето я и Лили - вдовицата на Пенчо! Хайде да и изкажем нашето съчувствие!
Когато приближили, той попитал:
- Как си, как си, душице? Тежко ли ти е да живееш самичка?
Хубавицата започнала да нарежда жално:
- На кого ме остави Пенчо такава млада и недолюбенааа? Моите сочни устни сега кой ще ги целувааа?
Попът отговорил със светнали очи:
- Ох, дай, Боже, да съм аз! Дай, Боже, да съм аз!
Жената продължила:
- Моите бели ненки сега кой ще ги галиии?
Попът почнал да си глади похотливо брадата:
- Ох, дай, Боже, да съм аз! Дай, Боже, да съм аз!
Лили карала в същия дух:
- Моите бели баджаци сега кой ще ги надигааа?
На попа направо му потекли слюнките:
- Ох, дай, Боже, да съм аз! Дай, Боже, да съм аз!
Красавицата сменила плочата:
- А моите гладни дечица сега кой ще ги нахраниии?
Попът се обърнал сърдито към своя приятел:
- Даскале, айде кажи и ти нещо, бе! Няма само аз да успокоявам жената!
12
Прибира се мъж от командировка по-рано и гледа много обувки в коридора. Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4-ма на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4-ма в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъже са се накачулили върху жена му кой къде могъл... Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука, бе?!
А тя, едва, едва избутва единия лекичко и вика:
- Бе, мaaани..., днес е някаква лудница...
15
Един служител отишъл при началника си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на баба ми!
- Оф... добре, айде!
След една седмица, онзи пак се появил пред шефа си:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Защо, бе?
- За погребението на прадядо ми!
- Оффф... добре, айде!
Не минал и месец и служителят отново се появил:
- Господине, може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе? Тоя път - за какво?
- За погребението на третата ми братовчедка!
Тогава, началникът си поел дълбоко дъх и започнал:
- Слушай ме внимателно, тарикат такъв! От утре - излизаш един месец в неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал всичките си роднини!
12
На наборна комисия питат поредния новобранец:
- В какъв род войски искаш да служиш?
- В авиацията!
- И защо точно в авиацията?
- Защото това е единствения род войски, който позволява да отстъпваш с няколко стотин километра в час!
7
- Жената, искаше да не правим с*кс преди сватбата!
- И какво стана?
- Доста срамна сцена в ритуалната зала...
14
Баба и внучка на летището:
- Бабо, чакай тука, аз ще отида да се чекна.
- Ти, баба, само тука дето не си се чекнала!
16
Красива секретарка на интервю за работа.
Шефът я пита колко би искала да и бъде заплатата.
Тя отговаря:
- 4000 франка!
Той и каза:
- Ок, с удоволствие!
Тя му отговаря:
- Не, ако е с удоволствие, е много по-скъпо!
7
Жените са много подли същества. Ще се гушне в теб, ще сложи глава на гърдите ти и ще попита: "Ти изневеряваш ли ми?"После само ще чака да ти се ускори пулса...
18
Пътнически кораб в океана е нападнат от пиратски. Капитана на пиратите заповядва:
- Боцмане, всички мъже в океана!
- Слушам капитане!
- Боцмане, всички жени да се съблекат!
- Слушам! А бабата?
- И бабата.
- Боцмане, всички пирати да "оправят" жените!
- Слушам капитане, а бабата!
Чува се немощен глас:
- Какво си завикал тъпако: а бабата, а бабата не чу ли човека!?
11
- Дядо, как мина срещата?
- Не питай, сине!
- Айде кажи де?
- Първо тя се засмя, поселе аз се засмях и... после цяла нощ в тревата, зъби търсихме.
12
- Тоя шницел вони на ракия! - оплаква се дама на сервитьора.
Той се отдръпва 3 крачки назад и пита:
- А сега, как е?!...
15