Вицове за кредити
В тази категория има 562 вица, разпределени в 38 под-страници.
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!
17
"Това е гласовата поща на Пешо.
Ако ме търси някой приятел - нямам пари!
Ако ме търси бившата за издръжка - нямам пари!
Ако сте за вноската по бързия кредит - нямам пари!
Ако е прости*утката Мими - споко, имам много пари!"
13
Спира една мадама на светофар а до нея спира лъскав кабриолет и мъжа от кабриото и казва:
- Маце, много те харесвам. Какво ще кажеш да ти платя 100лв и да го направим така, както го правя с Мими?
Мацката му теглила една културна разбира се, обаче пича настоява:
- Айде де. Я се погледни каква кукличка си. 200 лева. Ей тук, на другата пряка има хотел.
- А бе махай се от мен бе. Не!
- 500 лева!!!
Сумата вече е дебела. За половин-един час е направо супер. Мацето се съгласява. Отиват в близкия хотел и там мъжът се представил просто божествено. Не останал начин по който да не го направили. Мадамата свършила четири пъти. В екстаз тя пита:
- Жестоко. Много гот, ама не разбрах как точно го правите с Мими.
- На кредит.
14
За Великденските празници във всички магазини на щандовете с агнешко, марули, краставици, домати и яйца, ще бъдат подсигурени кредитни консултанти и кардиолози.
17
По Великден при закупуване на агнешко, в магазина ще имате на разположение консултант по бързи кредити.
10
- Ало, телефон на доверието?
- Да. Споделете господине.
- Ще се самоубия, не издържам вече.
- Но моля ви недейте!
- Не, ще се самоубия.
- Добре, господине, но преди това ми кажете егенето си, трите имена и номера на личната ви карта.
- Това пък защо?
- За да прехвърля кредита си на ваше име.
- Как не ви е срам, отказвам се няма да се самоубивам.
- Еййй... Кадърното си е кадърно! Пети самоубиец отказвам по този начин, си помислила служителката!
18
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...
17
Делфините наистина са много умни същества.
Някога да сте виждали делфин с ипотечен кредит?
18
Рибар хванал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, една къща и кола.
- К’во избираш – на кредит или на лизинг?
- А тизе к’во избираш – на тиган или у фритюрник?
19
На вниманието на сички шофьори у Врачанска област. Колеги, карайте внимателно. Катажията Пеци "Кривиа" е зел бръз кредит.
31
- Добър ден, имате ли икони?
- Не!
- А свещи?
- Не!
- А кандила?
- Господине, ние сме агенция за бързи кредити. При нас няма нищо свято!
21
- Ти ще си умреш самичък, в бедност, обкръжен само от страдание и болка...
- Извинете, какво казахте?
- Ааа, казах да подпишете тук и тук и кредитът е Ваш!
25
Рибар хванал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, една къща и кола.
- К’во избираш – на кредит ели на лизинг?
- А тизе к’во избираш – на тиган ели у фритюрник?
12
ИЗПРАЩАМ ЕДНА ЩАСТЛИВА ГОДИНА, НЕ СЕ РАЗВЕДОХ И НЕ ТЕГЛИХ КРЕДИТ!
17
Рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, една къща и кола.
- К'во избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти к'во избираш - на тиган или у фритюрник?
28