Вицове за кредити
В тази категория има 568 вица, разпределени в 38 под-страници.
Защо да вземам ипотечен кредит и да го изплащам 25 години, като мога да открадна 1 милион и да лежа 7 години?!
12
Един човек извикал банката да почисти снега пред дома му, понеже докато не изплати вноските си по кредита, тя е собственик на имота.
11
Ако си самотен и никой не ти се обажда, изтегли кредит...
20
Звъни ми днес телефона и някаква "кака" ме пита:
- Добър ден! Обаждам се от Райфайзен банк. Желаете ли ипотечен кредит?
- Не!
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити!
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището Ви, например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а след това с нежна мъркаща интонация:
- А, случайно да си търсите жена?
22
Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти.
13
Понякога, когато мислите, че сте най-зле си спомнете, че има хора дето теглят кредит за сватба...
20
Множествен оргазъм при жената - получила е заплата, дрехите са изпрани, къщата е почистена, храната е приготвена, децата са на село и най-важното - мъжът е в командировка и си е забравил в къщи кредитната карта заедно с ПИН кода!
6
- Трябва ми кредит.
- Какъв е вашият бизнес план?
- Искам да отворя гей клуб.
- А кой ще го посещава?
- Пед*раси разни... Иван и Пешо ще дойдат, те непрекъснато палят бутоните на асансьора. Футболни съдии ще дойдат... И други имам предвид, такива дето докладват публикации във Фейсбук.
- Съжаляваме, но ще трябва да ви откажем кредит.
- О, идвайте и вие!
16
- Търся да купя зарядно за кредитна карта!
21
Работиш, за да си плащаш кредита за колата, която си купил за да ходиш на работа. Добре измислено!
16
На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва "Според мен той заспа"...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе?!?! Още не съм изплатил кредита за теб!
17
Ако вече сте изяли всичко от скарата и сте изпили всичкото пиене, но все още ви е скучно, позвънете в някоя банка и им предложете да вземат от вас кредит с 20 % лихва.
4
Имам проблеми със съня. Взех кредит да си купя скъп ортопедичен матрак.
Сега спя по-лошо.
7
- Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
9
КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...
12