Вицове за кредити
В тази категория има 562 вица, разпределени в 38 под-страници.
Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:
- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?
- Ами, изневерих ти три пъти!
- А така...?!
- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...
- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!
- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!
- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!
- А третия път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?
8
Бележка от мама – забавна класика във възпитателния жанр:
Скъпо дете,
Ако четеш тази бележка, значи вече нямаш интернет. Не се опитвай да звъниш на доставчика или да се ровиш в настройките на браузъра.
Това, което трябва да направиш, е следното:
1. Отиди в аптеката на ъгъла и купи лекарствата на дядо ти – рецептите са в антрето, на шкафчето под огледалото. После отиди до супермаркета и вземи две кутии мляко, нарязан хляб и пакет чай. От плод-зеленчука купи 2 кг картофи, половин килограм лук и една зелка. Пази всички касови бележки.
2. Не нося със себе си мобилния си телефон, така че звънни на баща си на работа и му предай, че снимките няма да са готови за днес. Кажи му също, че го моля на връщане да вземе дрехите от химическо чистене. На десктопа в горния десен ъгъл има една иконка с телефонна слушалка – включи тази програма преди да се обадиш на баща си и запиши отговора му във файл с разширение *.wav.
3. Напиши си домашното по математика – страници 116, 118 и 121 от учебника. Имай предвид, че на третата задача трябва да съставиш уравнение, а не да се опитваш да нагласяш отговора (освен това е грешен). На останалите задачи не са дадени отговорите.
4. Оправи си стаята. Докато прибираш играчките си по местата им, преброй частите на конструктора в пластмасовата кутия, също и дисковете с компютърните ти игри и количките. След това отвори браузъра и в адресната лента след http:// въведи получените числа, разделени с точки.
Ще се отвори страницата за управление на акаунтите на домашната ни мрежа. За да получиш достъп в режим редактиране, въведи в прозорчето за "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. В лявата колонка ще видиш нашия IP адрес – въведи внимателно в съседното прозорче (където е посочено: начин на разплащане - с кредитна карта) двете последни цифри от всяка касова бележка: общо за зеленчуците, за чая, за млякото + хляба, и за лекарствата. Останалото пространство запълни с нули и после натисни „ОК“.
5. Сега вече отново имаш интернет. Ако случайно се обади някой гневен чичко, който твърди, че е системен администратор, и започне да те ругае, пусни му записа с отговора на баща ти.
6. Надявам се, че всичко ще ти се получи както трябва. А аз като си дойда довечера, ще ти разкажа за една малка хакерка, която начело на своята група някога разбила сървърите на Майкрософт.
Целувам те!
Мама
12
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.
13
Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90 км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
– Искам развод...
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110 км/час.
– Взимам и къщата...
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140 км/час.
– Взимам и децата с мен...
Мълчание, скоростта се увеличава до 180 км/час.
– Взимам колата и кредитните карти...
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река.
Жената казва:
- Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
– Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
– Имаш, ааа?! И какво имаш бе, голтак?
– Еърбег!
10
Невъзможността да се открият македонски монети от средновековието доказва, че още тогава в Скопие са използвали кредитни карти!
39
При психиатъра:
- Имали ли сте някога хомосeксуален опит?
- Два пъти, докторе. Единият път взех кредит от Левон Хампарцумян, другия гласувах за ББ.
18
Днес е прошка. От сутринта звъня в банката да им искам опрощение на кредита, ама не вдигат. Звънях и в НАП, ВиК, енергото. Дано догодина прошка се падне в понеделник... ама надали.
7
- Ти ще умреш в нищета, в страдание и самота, обкръжен ще бъдеш от страдание и болки...
- Извинете, казахте ли нещо?
- Ааа, нищо, подпишете тук и кредитът е рефинансиран...
11
По-добре да теглите п*рно, отколкото кредит!!!
16
Искаш да изненадаш любимият си човек на св. Валентин. Тегли кредит на името му!
9
Искате да отслабнете с 30 кг за 6 месеца - и то без диети! Вземете ипотечен кредит с по-голяма лихва и теглете една майна на началника си...
13
А бе, защо ми разправяте, че изучаването на математиката, нямало приложение в живота. Аз, например, бях адски добра на онеА задачки с един басейн и две тръби за "вливане" и "изливане"... ами, и досега си ги ползвам знанията за връзването на бюджета ми, до края на месеца...
P.S. Едно време също ни учеха, че не можеш да вземеш на кредит вода, ако не ти достига "баланса" на "басейна на живота."
3
Той имаше успешна година! Нито се ожени нито тегли кредит!
16
Когато ходех на училище, учеха ни по Гражданска отбрана, че американците са измислили оръжие, което избива хората, а оставя сградите непокътнати. Днес вече е ясно, че не ставало дума за неутронната бомба, а за ипотечните кредити...!
24
Тя имаше дарба -гледаше на кредитни карти.
10