Вицове за кредити
В тази категория има 554 вица, разпределени в 37 под-страници.
Скъп, прескъп бутик. Влиза дама.
Продавачът:
- Добре дошла, Госпожо. За нас ще е огромно удоволствие да Ви представим новата елитна колекция. Имате достатъчно пари, нали?
- Амииии... Не...
- За к'во си ми влязла тук, ма? Я, върви на битако да си избираш парцалки!
- Имам златна кредитна карта...
- Ооо, Добре дошла отново...
4
Преди години се говореше, че американците разработили ново оръжие. То убивало хората, а домовете оставали непокътнати. Наскоро разбрах, че то се нарича "ипотечен кредит".
32
- Къде се научихте да издържате толкова дълго време под вода, господине?
- Преди една година ненадейно на един плаж се срещнах с кредитора си...
8
– Кредит може ли да получим?
– Не!
– В Шенген да влезем?
– Не!
– Електричество да изнасяме?
– Не!
– Нали вече сме в ЕС, какво може?
– Можете да си направите гей-парад...
27
Подадох молба за кредит в банката... Отказаха ми... Не им харесва, виждате ли, целта на кредита:
- "Искам да почивам на Малдивите"...
8
Оставям с убеждение, че защитата на личните данни никак не се спазва. Вчера бях на ергенско изпращане на приятел и получих СМС от банката: Ако не спреш така да пиеш, то черният ти дроб и бъбреците няма да може да издържат до пълното връщане на кредита ти.
12
– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!
26
Обидно е, когато жена извади нов Айфон, а другите си помислят:
- "Тая са я късали от чу*ане".
Те все пак не знаят, че го е взела на кредит и скъсването тепърва предстои...
16
На срещите на съученици след 25-30 години веднага си личи, кой как се е учил и какво е постигнал в живота. Двойкаджиите имат само 2 неща - кола и къща, тройкаджиите имат 3 неща - кола, къща и вила. Виж, отличниците имат цели 6 неща - очила, проклета жена, лоши кредити, преждевременно оплешивяване, мигрена и златен медал от бронз.
60
Добре, че е Националната лотария, за да има за какво хората да си харчат парите от бързите кредити.
10
На деня, в който се иска прошка:
- Звънях в банката. Простих им всичко. Не искаха да ми простят кредита. Тези гадове наистина не зачитат празниците.
17
- Ало, телефон на доверието?
- Да. Споделете господине.
- Ще се самоубия, не издържам вече.
- Но моля ви не дейте!
- Не ще се самоубия.
- Добре, господине, но преди това ми кажете егенето си, трите имена и номера на личната ви карта.
- Това пък защо?
- За да прехвърля кредита си на ваше име.
- Как не ви е срам, отказвам се няма да се самоубивам.
- Ау, колко съм добра, пети самоубиец отказвам по този начин.
17
Снощи бутнах един в дискотеката. Гуем, нацепен, 223 санта висок. Обърна се пича и ме пита:
- К'ъф ти е проблема уе?
Като почнах да му разправям - кредит, наем, три деца, жена усойница, тъща звер и котка... 2 часа плакахме заедно!
78
Близкото бъдеще
Телефонът в кварталната пицария звъни:
- Пицария google, добър ден, слушам ви!
- Пицария какво?
- Пицария google. какво искате да поръчате?
- Но... това не е ли в пицария "Синьор домат"?
- Уви беше. Наскоро гугъл я купи и сега предлагаме куп допълнителни иновативни услуги, от които може да се възползвате.
- Добре. Да видим, какво толкова ново ще ми предложите!
- Разбира се! Като начало да предложа обичайната ви поръчка.
- Обичайната? От къде знаете каква е обичайната ми поръчка?
- Имаме инсталиран идентификатор на клиенти, и ние знаем, че последните 53 пъти от този номер е поръчвано пица "Везувий", с допълнително сирене и шунка, плюс бутилка добре хладелна бира "Каменица" светло.
- Ооооо добре! Ами да давайте обичайната поръчка!
- Добре записвам. Мога ли само да си позволя да ви дам един съвет?
- Разбира се!
- Имате ли новото ни меню?
- Не.
- О, господине! Това е най-пълното меню, което някога сте виждали. Бих си позволил да ви препоръчам пица с извара и спанак, както и една бутилка минерална вода с малко съдържание на сол.
- Извара? Спанак? Сол? Ти луд ли си? Мразя това!
- Разбирам ви много добре, но това е най-доброто към момента за здравословното ви състояние. Да отбележа само, че имате много висок холестерол...
- Висок холестерол! Това пък няма как да го знаеш?
- О, господине! Нашата компания разполага с най-голямата база данни на планетата. От този телефонен номер и името ви имаме достъп до лабораторните ви изследвания.
- Не ми пука за вашата база данни и за холестерола ми! Не искам пица с извара и спанак! Пия си лекарства, за да мога да ям, каквото искам, ясно?
- Съжалявам, но нашата база данни показва, че не сте си взимал хапчетата в близкото минало.
- Какво?!? Откъде подяволите знаете това? Шпиониратеме от доста време така ли?
- О, не, не, не, не! Просто имаме в базата данни на всички аптеки в града, и последният път, когато сте посетили аптека е било преди 3 месеца. Купили сте един блистер, в който има 30 хапчета.
- О, човече! Така е! От къде знаеш това?
- От кредитните ви карти...
- Какво?
- Ами да! Последния път когато сте ползвали кредитната си карта в аптека е било преди 3 месеца. В същото време сте пазарували от други търговски обекти, което значи, че не сте загубили кредитната си карта.
- Ааааа кретени! А, не мога ли да платя в брой? Мога нали? Какво ще кажете сега?
- Това е невъзможно господине. Плащате в брой само на любовницата си по 100 долара на седмица. Всичко друго плащате само с кредитната си карта.
- Идиоти! Откъде и как знаете, че имам и колко плащам на любовницата си?
- Ами всички други и плащат по банка. Пък тя внася допълнително 100 долара седмично повече. Ясни са имената на другите и любовници. От вашия баланс се губят едни 100 долара. Следователно вие сте човека.
- Е*а.., ми мамичката! Какво друго знаете за мен?
- Съжалявам, гозподине, но справката ви е доста дълга и това, е което виждам на тази страница на монитора. Като цяло ви съветвам да посетите личния си лекар възможно най-скоро, да си направите нови изследвания, да уточните дозата и вида на лекарствата си, за да може да ви бъдем максимално полезни в избора на храна.
- Мамичката ви и google и служители и държава и ти и компютри и бази данни и интернет и facebook и twitter и липсата на личен живот в двадесет и първи век и цялата тази проклета държава...
- Моля ви, моля ви, не се ядосвайте. Не е във ваш интерес. Не забравяйте холестерола, кръвното и другите здравословни проблеми, които имате.
- Млъкни Гад! Още утре събирам багажа и заминавам някъде далеч от всичко това. Да! Заминавам за Фиджи, или някъде, където няма интернет, компютри, телефони, без хора, които ще ме следват през цялото време, ще надничат в личния ми живот, ще имат база данни и ще знаят с кой си лягам и какви гащи си купувам.
- Много добре ви разбирам господине но,....
- За последен път, ще използвам кредитна карта, за да си купя билет за самолета и отлетя на края на света!
- Добре, но.....
- Отменям поръчката за пица и бира. Не ми трябва още един ред във вашата база данни.
- Добре господине поръчката ми е отменана, но ако може само още една подробност.
- Какво, по дяволите! ?
- Искам само да ви напомня, че вашият паспорт е изтекъл.
50
21 вица за Дядо Коледа:
1.Детенце се оплаква в детската градина, че Дядо Коледа бил голяма скръндза. Децата го питат защо:
- Как защо?! Този дъртак вместо да донесе подарък е оставил кутия бонбони, които родителите ми криеха в гардероба...
2. Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
3. Син на мафиотски бос пише писмо до Дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа, ако ти е мил живота на скъпата ти майчица...
4. Четиригодишният син на програмист пита баща си:
-Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много
подаръци????
Бащата отговорил:
-С Win Zip дете мое с Win zip!
5. Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моя татко?
- Дядо Коледа.
- Как така?
- Ами как? Дойде една нощ, даде подарък и повече никой не го видях.
6. Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
7. Малкия Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
8. Детството приключва тогава, когато искаш да ти изпълни желание не Дядо Коледа, а Снежанка.
9. Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата(в хор):
- КРЕДИТИ!
10. Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошо."
11. Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз.
- А дядо Коледа с кого ли ходи?
- Как с кого бе, с Мери.
- Коя Мери?
- Абе Мери Кристмас, бе!
12. "Дядо Коледа е нещастник."
Подпис: Дядо Мраз.
13. Въпрос: Защо Дядо Коледа няма деца?
Отговор: Защото топките са му на елхата.
14. Как се нарича човек, който мрази старци?
Дядо Мраз.
15. В живота на мъжа има три периода:
1. Той вярва в Дядо Мраз.
2. Той не вярва в Дядо Мраз.
3. Той е Дядо Мраз.
16. "На Коледа стават чудеса!" – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…
17. Приемаме поръчки за Нова година.
Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.
18. На вратата се звъни. На прага - Дядо Коледа. Малко момченце се втурва
радостно към него:
- Здравей, Дядо Коледа! Донесе ли ми...
- Споко, дребният! Имаш ли тирбушон?
19. В детската градина, бащата към синчето си:
– Ти вече си голям, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа не съществува, това бях аз…
– Знам, знам. Ти си и щъркела…
20. В навечерието на Коледа мъж се клатушка по улицата, носейки елхичка. Една възрастна дама го вижда и с изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се напивате, а да не стоите при семейството си?
- И на мен ми се иска да се прибера, но не знам как да се измъкна от тази гора?
21.Говорят си децата на мутри:
- При мен вчера дойде Дядо Коледа.
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го – колко струва Снежанка за нощ, а той казва – 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората – не ги знае цените.
51