Вицове за крави
В тази категория има 803 вица, разпределени в 54 под-страници.
Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...
6
В обща килия били затворени двама престъпници - единият за кражба на крава, а другият за кражба на часовник. По някое време този, които бил откраднал кравата се помайтапил:
- Колко е часът?
- Стана време да доиш кравата! - отговорил другият.
1
Бисери от Военната академия:
1. И не ми правете такива умни физиономии - не забравяйте че сте бъдещи офицери!
2. Тук не е Англия - копайте по-дълбоко!
3. Командата "Ходом - марш" се изпълнява на бегом!
4. Взимате устава и го преписвате наизуст!
5. Що за свиня е минавала оттук, крава ли що ли..
1
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами… Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
2
Майката и бабата на Иванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Иванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът е*е кравата!
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш Бикът изненада кравата.
След малко Иванчо пак пристига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото е*е коня!
11
Съвет на деня - за да не ви избяга млякото, по-здраво вържете кравата!
4
Момче и момиче отишли на ресторант. Дошъл сервитьорът и попитал момчето какво си е избрало. То отговорило, че иска телешки стек. Сервитьорът попитал:
- Ами лудата крава? - момчето казало:
- А, тя сама ще си поръча!
0
Една крава се катери на един бор. Вижда я гаргата от един клон и я пита:
- Къде си тръгнала
- Да ям праскови.
- Но това е бор, тук няма праскови.
- А, аз си ги нося!
0
Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара:
- Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци?
- Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?
6
В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка "Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?" На следващия ден то пристигна с отговор "То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?"
14
- По-вероятно е да умреш, докато отиваш да си купиш билет за лотарията, отколкото да спечелиш от нея.
- Най-обичайното време, в което човек се буди през нощта, е 3:44.
- През 1740 г. крава била екзекутирана, защото се смятало, че е обладана от дявола.
- Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му.
- Милиони от дърветата са засадени от катерички, забравили къде са скрили жълъдите си.
- Най-точният часовник в света се намира в Националната физична лаборатория в Лондон. Атомният часовник може да изостава или избързва с една секунда на 138 милиона години.
3
- Едно ухо, едно око, един рог. Що е то?
- Крава поглежда иззад ъгъла.
5
На тати генийчето
Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.
Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.
13
- Скъпа, - прошепва с мъка съпругът, чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарният доктор!
- Ветеринарният?!? - удивено пита съпругата, а защо не нормален доктор?
- Защото, - отвръща съпругът, работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!
1
Въпрос:
- По какво се различават бялата крава и черната крава?
Отговор:
- Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".
13