Вицове за крави
В тази категория има 811 вица, разпределени в 55 под-страници.
Една крава се катери на един бор. Вижда я гаргата от един клон и я пита:
- Къде си тръгнала
- Да ям праскови.
- Но това е бор, тук няма праскови.
- А, аз си ги нося!
0
Жена върви по тротоара и дърпа след себе си крава. Вижда я полицай, приближава се до нея и започва да й се кара:
- Госпожо, не знаете ли, че по тротоара могат да се движат само пешеходци?
- Знам, разбира се! А вие, какво искате да ми кажете, че моята крава се движи на велосипед ли?
6
В двора към мен се приближи стар уморен пес. Съдейки по каишката му и по заобления корем, има дом и го гледат добре. Кучето спокойно се приближи към мен и аз го почесах. То се потърка в мен и влезе с мен у дома. Моментално щом прекрачихме прага на къщата, то се сви на кравай в ъгъла и заспа. След час се събуди, стана, завъртя се пред вратата, аз му отворих и то си замина. На другия ден то отново се появи в двора, поздравихме се, придружи ме вътре, зае същия ъгъл във всекидневната, наспа се и си отиде. Така продължи няколко дни подред. Стана ми любопитно и закачих на нашийника му бележка "Иска ми се разбера кой е стопанинът на това забележително куче и знаете ли, че то идва всеки ден при мен, за да поспи?" На следващия ден то пристигна с отговор "То живее в дом с шест деца, три от които са под три годинки. Просто идва да си отспи при вас. Може ли утре и аз да дойда с него?"
14
- По-вероятно е да умреш, докато отиваш да си купиш билет за лотарията, отколкото да спечелиш от нея.
- Най-обичайното време, в което човек се буди през нощта, е 3:44.
- През 1740 г. крава била екзекутирана, защото се смятало, че е обладана от дявола.
- Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му.
- Милиони от дърветата са засадени от катерички, забравили къде са скрили жълъдите си.
- Най-точният часовник в света се намира в Националната физична лаборатория в Лондон. Атомният часовник може да изостава или избързва с една секунда на 138 милиона години.
3
- Едно ухо, едно око, един рог. Що е то?
- Крава поглежда иззад ъгъла.
5
На тати генийчето
Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.
Птицата, за която ще пиша, е бухълът. Бухълът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухъла, затова ще продължа с друго животно, което си избирам – кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.
13
- Скъпа, - прошепва с мъка съпругът, чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарният доктор!
- Ветеринарният?!? - удивено пита съпругата, а защо не нормален доктор?
- Защото, - отвръща съпругът, работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!
1
Въпрос:
- По какво се различават бялата крава и черната крава?
Отговор:
- Бялата крава вика "Мууууу", а черната "Мууууу, mother fucker".
13
Семеен скандал:
- Крава!
- Зоофил!
0
Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг… обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте нена@бан!
14
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо така пържолки да сложиш?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам,много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване абе ти оправяш ли я твойта баба?
- К*р нема, кмете. К*р нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - к*р за бай Иван.
5
Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно!
9
В училище госпожата изпитва Иванчо:
- Иванчо, как бабати меси питка
- Ами, не знам, госпожо.
- Иванчо, а как си пишеш домашните?
- Ами, не знам госпожо.
- Иванчо, къде е дядо ти?
- Ами, не знам госпожо.
- Иванчо, къде е кравата?
- Ами, не знам госпожо.
Иванчо се пребира в къщи и пита баба си:
- Бабо, ти как месиш питка?
- Бавничко, славничко и красивичко, Иванчо.
- Бабо, аз как си пиша домашните?
- Оп-льоп и готово…
- Бабо, къде е кравата?
- Пасе ей там на баира.
- Бабо, а къде е дядо?
- Умря бабиното през втората световна война.
На другия ден Иванчо отива на училище и госпожата пак го пита:
- Иванчо, баба ти как меси питка?
- Оп-льоп и готово…
- Иванчо, ти как си пишеш домашните?
- Бавничко, славничко и красивичко…
- Иванчо, къде е кравата?
- Умря през втората световна война…
- Иванчо, а разбра ли къде е дядо ти?
- Да госпожо. Пасе ей там на баира…
7
Въпрос:
- Каква е разликата между крава и наркоман?
Отговор:
- Ами начинът по който приемат тревата!
12
Отива един пафкач на трева за риба. Напушва се прилично, седи на брега, чака да клъвне и по едно време от водата се подава една крава и му казва:
- Може ли една цигара, пич?
Гледа той шашнат и какво да прави - дава й една цигара. Кравата се потапя, а нашият човек продължава с риболова. След малко оная пак се показва и вика:
- Забравих огънче да ти искам, извинявай.
Оня седи като треснат, дава й запалката и тя пак се потапя. Нашият се оглежда да види дали има и други свидетели, но вижда само едно куче на десетина метра встрани. Изведнъж кучето се обажда:
- Не ме гледай, и аз съм учуден!
1