Вицове за крави
В тази категория има 800 вица, разпределени в 54 под-страници.
В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката...
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада, че старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- А бе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме...
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се правиш на велик и си решил да се биеш. Дай му някоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик...
18
Синът на бедно селско семейство скоро заминал в САЩ и много се притеснявал за родителите си. Затова те му написали писмо:
- Синко, не се притеснявай. Ние сме добре. Тука много се грижат за нас. Има две партии - ГЕРБ и БСП. Аз се записах в едната, а майка ти в другата и сега не си говорим или се караме. Сега ще продадем кравата и ще си платим данъка, боклука и тока. Като продадем козичката ще си платим водата и телефона. И все ни абонират за нещо. Аз се абонирах за високо кръвно, а майка ти - за ниско. Ама много се грижат за нас. Сега ще разширяват двойно гробището. Виж колко грижи полагат!
Майка и татко те целуват
8
За всички мъже, които обичат да повтарят "Защо да купувам цялата крава, ако мога да получа млякото безплатно", имам изненада. В днешно време, 80% от жените нямат интерес към брака. Защо? Защото знаят, че няма смисъл да купуват цяла свиня, заради един кренвирш!
13
Провел се световен конкурс за постигане на най-ефективен хибрид между животни.
Явил са руснакът:
- Аз направих хибрид между крава и пчела. Ефект - доиш мляко с мед!
След него излязъл американеца:
- Аз направих хибрид между стоножка и свиня. Ефект - сто свински бута наведнъж!
Излязъл и Бай Ганьо:
- Аз направих хибрид между светулка и дамска буба. Ефект - поглеждаш, ако свети - бягаш, ако не свети - продължаваш!
26
Срещат се две комшийки на пазара.
- Кунче ма, ти не овдовя ли миналата седмица?
- Ми да.
- Ми, кви са тия червила, цветни дрехи, токчета?
- Миче, че мъжа ми умрял, сега и за туй ли да плача? Плачеш ден, два, та ти бъхтисва ма, та туриш червилото, наденеш роклята и айде на веселото!
- Ма, как така бе Кунче, че то си има траур!
- Да, да траур, как пък не! - сопва и се Кунчето.
- Кокошката умря, плаках за нея две седмици. След туй са къпична и кравата, и за нея ревах две седмици, след туй умря и патката, и за нея плаках, накрая взе и мъстията я блъсна на бай ти Гатю таратайката, и за нея ревах. Накрая и моя Курти гушна букета. Та сега и за него ли да плача?
1
Председателят на едно ТКЗС извикал при себе си бригадира на кравефермата и му казал:
- Слушай, утре ще имаме посещение от Партията, виж да подготвиш резултатите за добивите и да не се излагаме, ако ми се сторят ниски, аз ще се закашлям – ти ще завишаваш!
Идват на другия ден проверяващите във фермата и питат бтигадира.
- Колко мляко доите от крава на ден?
- Амиии, поо двайсе литра... На председателят му се видяло малко, позакашлял се, а бригадира завишил.
- Амии, на едно доене.
- А колко телета получавате от крава годишно?
- Ами по едно теле??
На председателят пак му се сторило малко и се закашлял, а бригадира завишил.
- Е, като се понапъне кравата още малко излиза и по още едно.
- Добре, а някакво хоби имате ли?
Бригадира простоват човечец, не знаел какво е хоби и помислил че го питат за оная му работа и отговорил.
- Двайсе сантиметра.
Председателят се притеснил и започнал настойчиво да кашля за да не говори глупости, а бригадирът завишил.
- Да, двайсе сантима, ама без главата!
7
Срещат се двама стари приятели, 70-годишни.
Единият бърза да се похвали:
– Голям съм късметлия. Ще се женя за една 28-годишна. Как ти се струва, а?! Как ме виждаш до тази жена?!
– Ами, като ухото на крава.
– Това пък кво ще рече?!
– Ми, далече от с*кса и близо до рогата!
14
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
- Ке паса!
27
Жена, решава да се "изгъбарка" с мажа си. Пише му следната бележка:
- Не издържам повече и те напускам!
Оставя я на масата и се скрива зад пердето, за да види реакцията на мъжа си. След малко се прибира мъжът. Прочита бележката, взима телефона и набира номер и казва: - Скъпа, онази крава най-накрая си тръгна! Идвам при теб за винаги!
После написва нещо на бележката и излиза. Жената излязла зад пердето ужасена. Целият и живот се сринал. Взела бележката, а на нея пишело:
- Видях те, подаваха ти се краката зад пердето!
11
Чудесата на пластичната хирургия! Влязла крава - излязла кобила!
11
ОТ СТАТИСТИКАТА...
Някои жени са станали своеобразни обществени селекционери - опитват се да създадат нова порода мъже. Нещо подобно на чифтокопитен хибрид. Да може да се дои като крава, да се язди като състезателен кон и да може да бъде украсяван с големи разклонени еленови рога.
4
Краварката е в левия ъгъл, а хлебарките са по всички други ъгли!
7
- Шести ден стоя в обора до кравата и чакам да се отели...
- Няма да дочакаш... Тя, като те види, решава, че вече се е отелила...
8
В Мола... Бутик за еротично бельо.
Влиза Бай Гочо - тракториста и се обръща към продавачката:
- Момиче, аз такова... искам един сутиен да купя.. фанах си една от краварките за гадже и искам подарък да и направя!
- На точното място сте, господине. Кой номер да бъде?
- 58!
- Няма такъв номер сутиени. Объркали сте нещо.
- Е как да няма! Мерих цицата с ушанката си, а тя е точно размер 58!
7
Бай Иван имал много луда крава. Не давала да я дои отстрани, ритала и удряла с опашка. Та хванал и цаката бай Иван, прихване опашката с една ръка, сложи столчето зад кравата и дои из отзаде. Една сутрин Тъкмо хванал и повдигнал опашката и панталоните му паднали, забравил да си закопчае колана човекът. В това време, комшията излязал по двора и що да види, бай Иван зад кравата с паднали гащи и с едната ръка заметнал опашката. Неловка някаква ситуация, ама рекъл си да пита все пак:
- Бай Иване, кво правиш бе комшулар?
- А бе комшу, и да ти кажа, няма да ми повярваш...
8