- Ало, обаждам се за кокошкарника и краварника...
- Съжаляваме, господине, но тук е агенция Борба с градушките, не уцелихте.
- Не, не, вие не уцелихте...

Добавен преди 9 години 9

Учителят:
– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...

Добавен преди 9 години 29

Мъж в напреднала възраст се хвали:
- Голям късметлия съм. Ще се женя за една 28 годишна. Завиждаш ми нали? Как ме виждаш до тази жена?
- Ами като ухо на крава.
- Това пък какво ще рече?
- Ами далече от с*кса и близо до рогата.

Добавен преди 9 години 18

Живели два кумеца. Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да и дам, трябва и децата да слагам да спят.
- А бе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Така че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих...

Добавен преди 9 години 5

Дете и баща гледат документален филм за животните. По едно време започват да дават за зебри и детето казва:
- Тате, тате виж крава с пижама.
Бащата:
- Не е вярно, това е зебра. Кой ти каза така?
Детето:
- А ми мама.
Бащата:
- Кажи на майка си, че тя е крава с пижама.

Добавен преди 9 години 3

Как видинлия да си намери булка:
Не е никак лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, трябва да направиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
- "Добро а момчето, яла нема да са модерчи".
2. Да кааш веднъга:
- "Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
- "Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
- "Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
- "Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а."
4. На обед да кааш - на бабичката:
- "Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
- "Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още не нахранил се, да кажеш:
- "Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
- "Леллеее, още са не наял и работа дири."
6. Трябва да изпиеш с 30 грама ракия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
- "Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждовна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
- "Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
- "Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
- "Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на държавата.
Дрътите ше помислът:
- "Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
- "Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*раст като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията".
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
- "Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Господ да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11. Коги си пойдеш да речеш:
- "Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ще натурат още толко багаж и ше каат:
- "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а страх с ора като тебе".
И че се просълзът...

Добавен преди 9 години 22

- Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а татко бика ли е?
- Татко ти е вола, бикът живее на другата улица.

Добавен преди 9 години 11

Да си сред лъвове, не означава автоматично, че си лъвица... Може и да си утрепана крава...

Добавен преди 9 години 15

Петров видя дъска, пън и крава. Веднага си спомни за трите си бивши.

Добавен преди 9 години 6

Младият Бил ухажвал Мейбъл, която живеела в съседната ферма в провинциалния английски запад. Една вечер, докато седели на верандата на Бил и гледали залеза, той забелязал най-породистият му бик да се качва на една от кравите му. Тази идилична селска сцена му се сторила добра поличба и решил най-накрая да изплюе камъчето пред Мейбъл.
- Мейбъл, толкова ми се иска и аз да направя онова, което прави онзи бик?
- Ми кво ти пречи? Кравата си е твоя.

Добавен преди 9 години 13

Жена иска да се разведе с мъжът си, защото и викал постоянно "крава". След като изслушал страните, съдията отсъдил:
- Явно много се обичате. А единственият проблем явно е сравнението с въпросното животно. Така че всеки път оттук нататък, когато мъжът нарече жена си по тоя начин, ще лежи по седмица в затвора.
Излизат съпрузите от съда и мъжът се обръща към жена си:
- Сега миличка, аз отивам на работа. А ти се прибирай в къщи. Изчисти, измий и сготви до два часа, че като ти ш*бна един между рогата...

Добавен преди 9 години 7

В една ферма три бика чуват, че фермерът иска да купи още един. Старите пушки се вълнуват и споделят помежду си.
Първият:
- Аз живея в тази ферма пет години и по право ми се падат сто крави. Съгласни ли сте с това? Няма да отстъпя нито една от тях на новобранката...
Вторият:
- Аз пък съм във фермата от три години и ми се падат 50 крави. И аз няма да дам нито една от тях на новобранеца.
Третият:
- Аз съм тук само от година, но съм си извоювал правото да притежавам 10 крави. За всяка от тях съм готов да се бия.
В този момент към обора се приближава камион и от него с огромни усилия изкарват огромен бик. Такава грамада, че старите пушки не са виждали през живота си. С всяка негова крачка ресорите на камиона стигат до крайно положение, а очите му бълват пламъци.
Първият бик се обажда:
- А бе то, 100 крави са ми много. Ами да, някой от тях дори не успявам да ги уважа.
Вторият добавя:
- Трябва да сме добри и да поделяме с ближния това, което имаме...
Третият бик, без да каже нищо, напърчва рогата, започва да пуфти и да рие гневно земята.
- Ти луд ли си, бе? Гледай колко е голям тоя, а ти му се правиш на велик и си решил да се биеш. Дай му някоя крава там и толкова.
- Хич и не мисля да се бия. Да взима всичките крави, само да разбере още от началото, че аз съм бик...

Добавен преди 10 години 18

Синът на бедно селско семейство скоро заминал в САЩ и много се притеснявал за родителите си. Затова те му написали писмо:
- Синко, не се притеснявай. Ние сме добре. Тука много се грижат за нас. Има две партии - ГЕРБ и БСП. Аз се записах в едната, а майка ти в другата и сега не си говорим или се караме. Сега ще продадем кравата и ще си платим данъка, боклука и тока. Като продадем козичката ще си платим водата и телефона. И все ни абонират за нещо. Аз се абонирах за високо кръвно, а майка ти - за ниско. Ама много се грижат за нас. Сега ще разширяват двойно гробището. Виж колко грижи полагат!
Майка и татко те целуват

Добавен преди 10 години 8

За всички мъже, които обичат да повтарят "Защо да купувам цялата крава, ако мога да получа млякото безплатно", имам изненада. В днешно време, 80% от жените нямат интерес към брака. Защо? Защото знаят, че няма смисъл да купуват цяла свиня, заради един кренвирш!

Добавен преди 10 години 13

Провел се световен конкурс за постигане на най-ефективен хибрид между животни.
Явил са руснакът:
- Аз направих хибрид между крава и пчела. Ефект - доиш мляко с мед!
След него излязъл американеца:
- Аз направих хибрид между стоножка и свиня. Ефект - сто свински бута наведнъж!
Излязъл и Бай Ганьо:
- Аз направих хибрид между светулка и дамска буба. Ефект - поглеждаш, ако свети - бягаш, ако не свети - продължаваш!

Добавен преди 10 години 26