Вицове за красиви
В тази категория има 2998 вица, разпределени в 200 под-страници.
ТЪРСЯ КРАСИВА, УМНА, СЕКСИ, С ЧУВСТВО ЗА ХУМОР - С ЦЕЛ ДА ПРЕКОПАЕМ ЛОЗЕТО...
10
- Госпожо, повярвайте ми, не щото съм пиян. Вие сте наистина много красива!
- К'ва госпожа бе! Аз съм от КАТ! Документите!
6
Като малка мислех, че красивите момичета не работят. Сега, като пораснах - разбрах, че не съм красива.
12
Те нямаха ботокс, силикон и айфон, но пък бяха щастливи и красиви...
11
Бог е създал най-красивото живо същество на Земята - ЖЕНАТА, с нейното изящно тяло, а Сатаната го е изпълнил с греховна съблазън!
2
Възрастна жена се обръща към красиво малко дете със сини очи и дълга руса коса:
- Аййй, каква си ми кукличка!
Детето се обръща, поглежда я злобно и отговаря:
- Did you just assume my gender?!
Всички се стъписаха...
Само, че на български, каза:
- Не съм ти никаква кукличка, момче съм!
3
Кацнал Веско Хляба в Париж, взел такси и казал:
- Откарайте ме в най-скъпия локал, с най-хубавите момичета.
Пристигнал там и още от вратата викнал:
- Търся Мишел, имате ли Мишел тука, много е спешно, трябва да я видя веднага!
- Мосю! Да, имаме Мишел, тя е най-скъпо платеното ни момиче и обикновено е свободна, моля, изчакайте я.
Чакал той и ето - по стълбите надолу бавно и с достойнство слиза Мишел - ослепително красива и сексапилна.
- Господине, търсили сте ме, аз съм на Вашите услуги, но трябва да Ви предупредя, тарифата ми е много висока, аз взимам 1000 Евро за половин час.
- Няма значение, много ми е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На другия ден се повтаря пак същото, влетява той в локала и пак спешно търси Мишел. Слиза Мишел, отново ослепителна и секси, и му казва:
- Господине, радвам се, че сте така настоятелен, но трябва да Ви предупредя - тарифата ми е същата и не приемам чекове или кредитни карти.
- Няма значение, много е спешно, имам парите, да се качваме веднага!
На третия ден той пак влетява като на пожар в локала и отдалече вика:
- Къде е Мишел, трябва веднага да я видя!
Слиза Мишел в цялото си великолепие, още по-съблазнителна от преди и му казва:
- Господине, Вие ме учудвате, никой от клиентите ми не е идвал три дни подред като Вас и трябва да Ви предупредя - не давам отстъпки за количества, тарифата ми е пак същата.
- Няма значение, имам парите, да се качваме веднага!
Качват се те и той за трети пореден ден получава неописуем с*кс. Този път обаче Мишел не може да устои на любопитството си и му казва:
- Господине, моята класа не ми позволява да питам клиентите си такива неща, но никой досега не е идвал три дни подред. Кой сте Вие? От къде сте?
- От България. От Трявна.
- Трявна! Колко се радвам, аз имам сестра, омъжена там, може и да сте чували за нея!
- Да, знам, градът е малък, познавам сестра Ви, тя ми даде 3000 Евро да Ви ги предам...
14
Красивата жена радва мъжкия поглед, грозната - женския.
10
Facebook свалка:
- Бедна ми е клавиатурата... да опиша колко си красива!
11
Съвременните мъже, деградират... Жена, млада, красива, напращяла, звъннала в 23:00 на съседа си за сол... и именно сол получила...
8
Противоположностите се привличат? Ако е така, очаквам моята - красива, млада, богата, умна, забавна, добра...
6
Скоро гледах "Пепеляшка". Доколкото аз го разбрах, за една жена е важно да се удържи красива до полунощ, нататък както дойде...
8
Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита Свети Петър:
- Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
- Име?
- Иван Иванов.
- Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
- Амииии, помня, че на смъртният си одър ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
- А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
12
Като правило, жените са или красиви или умни. Разбира се има и изключения, например Тереза Мей!
6
Във влака София-Пловдив пътуват красива девойка, младеж и военен. Военният чете вестник, а младежът сваля девойката.
- С какво се занимавате?
- Ох, имам фирма с офис в София и втори офис в Пловдив. Един ден пътувам натам, един ден пътувам насам. Накратко с единия крак съм в София, а с другия - в Пловдив.
Младежът с палава нотка:
- Ох, как ми се дощя да се окажа някъде по средата, например в Ихтиман!
Военният, който е хвърлял по едно ухо на разговора се обажда:
- Хич не ти трябва, момче. Служил съм в Ихтиман. Не можеш да си представиш, каква смрадлива дупка е!
16