Вицове за красиви
В тази категория има 3046 вица, разпределени в 204 под-страници.
Младеж влиза в бара, вижда много красива мацка, отива при нея и казва:
- Здравей, секси, искаш ли да те изчукам?
Мацето става, удря му едно коляно в топките, той се превива, тя взима бутилка от бара и му я разбива в главата, той пада, мацето почва да го рита по лицето, по ребрата...
После сяда малко по далеч. След няколко минути младежът става, отново отива при нея и казва:
- Разбрах, а свирка дали ще ми направиш?
0
Една стара мома решила да си прави завещание. Поканила един млад, хубав нотариус в къщи да го оформят:
-Млади господине, нямам никакви наследници. Имам тази гарсониера и 100-хиляди евро спестявания. Искам да оформим завещанието, така -гарсониерата на общината, пищно погребение за 90 хил. евро и... Малко ми е неудобно, но цял живот не съм била с мъж. Искам да опитам мъжката любов и този, който ми разкрие нейните тайни, ще получи 10 хил. евро.
Нотариусът оформил в груб вид завещанието, като обещал до утре да намери красив плейбой, за любовния пай от документа. Като се прибрал в къщи, споделил със жена си.
-Отивай, изчукай бабата хубаво, аз ще те закарам при нея мили, това не е измяна от твоя страна, това е бизнес!
Речено-сторено. Сутринта жена му го оставя под блока и чака в колата. Минават час, два, три, тя почнала да нервничи и натиснала клаксона. Мъжът й се показва на балкончето на гарсониерката и й вика:
-Прибирай се в къщи, ела утре да ме вземеш! Клиентката иска малка промяна на завещанието-гарсониерата за общината, погребението за сметка също на общината, мангизите за мен!
1
Сиксапилно френско маце се жени за красив каубой от Тексас. След 10 год. подава молба за развод.
Съдията:
-Обяснете , красива госпожо, причините за това тъй кратко бракосъчетание?
-Французите сме най-известни с нашата либерална с*ксуална свобода и техники. Изтърпях, когато Джони ме целуваше, без да си вади дъвката от устата! Приех неговото желание, да не си сваля шапката и ботушите по време на с*кс! Но, това категорично не мога да приема, когато вчера, обучавайки го на позата 69, не искаше да си вади пурата от устата...
1
Един кораб се разбил и всички се удавили. Само една много, ама много красива жена с изящни форми оцеляла. Морето я изхвърлило на един остров. Тя лежала на брега в безсъзнание. От някъде дошли двама диваци
-баща и син. Огледали я те и синът казал:
-Тате, много е красива! Виж само какви ц*ци има, каква коса, какво тяло... Леле, божке! Да я изядем, а?
-Не! В никакъв случай! -казал бащата.
-Тая ще я зяведем вкъщи, а ще изядем майка ти.
1
Във в-к "Позвънете София" излиза обява:
На вниманието на красивото русо гадже със сините очи, което беше изнасилено в събота до езеро Ариана.
Когато те изнасилвах, ми открадна портфейла с ценни документи и пари! Срещу прилично възнаграждение върни ми документите. Адресът ми е на личната карта, която е в потфейла!
0
както винаги като по чудо един моряк се спасил след като корабат му потънал и попаднал на един остров сам с 10-те наи красиви жени в света. Жените искали да прават с*кс с човека но тои им отказвал
една от жените го попитала, защо не иска да ги е*е,
а тои казал
-Какъв е смисалат дави е*а като го нема Васко даму се похвала
0
Иисус Христос имал рожден ден. Събрали се апостолите и заумували какъв подарък да му спретнат..и решили да му поръчат една прос*итутка. Речено-сторено..Дошла мацката и те я поканили да го изчака в покоите му докато се върне за да е пълна изненадата..И по едно време Учителя се запътил към стаята си, а апостолите наблюдавали отстрани "ефекта на спусъка". Влязъл той и след 5 минути отвътре се чул ужасен писък. Вратата се отворила с трясък и мацката изхвърчала със скороста на дива свиня, чисто гола и с кански писъци. Апостолите се същисали и хукнали към покоите на Учителя си..и що да видят. Иисус бил приседнал в единия край на леглото си и дълбоко замислен гледал в една точка. Юда се осмелил да попита:
- Учителю, какво се случи... защо пищеше тази жена!? !
-Ами..влизам си в стаята и гледам една красива гола жена в леглото ми.
Отидох при нея, тя ми се усмихваше..всеотдайно..и изведнъж забелязах една ужасна рана м/у краката и'..Положих ръка върху нея ..и тя зарасна...
1
Красиво маце студентка на изпит при стария професор по анатомия. Той пита:
Колежке, кажете нещо за мъжките полови органи!
Мии кво да кажа, те са 12 на брой, 10 пръста, 1 език и онуй..вие го знаете, г-н професоре!
Професорът, шокиран от отговора и пише петица и звъни на колегата от другата катедра:
Абе колега, едно младо ме шашна с един много оригинален отговор на мой въпрос, писах му 5, ама нещо не си спомням
-половите органи на мъжа били 12, 10 пръста, езика и ..това дванайстото кое беше, колега? !
4
Елегантно облечен мъж вечеря сам в изискан ресторант. Забелязва красива дама в червена рокля през няколко маси, която също вечеря сама. Джентълменът виква келнера и му поръчва:
- Гарсон, една бутилка от най-доброто каберне за онази дама.
Келнерът занася бутилка вино на масата на дамата и й казва, че е от джентълмена. Дамата поглежда към него, после хладно изважда листче, написва нещо на него и го дава на келнера. Той от своя страна го носи на мъжа. Джентълменът прочита:
"Уважаеми господине, за да приема виното от вас, вие трябва да имате:
1. Мерцедес в гаража.
2. Един милион долара в банката.
3. 20 см в гащите. "
Джентълменът хладно кимва, изважда позлатен Паркер, написва нещо на обратната страна на листчето и го дава на сервитьора, който го връща на дамата. Тя прочита:
"Уважаема, за ваша информация, аз имам:
1. Не само Мерцедес, но и БМВ, Порше и Ферари в гаража.
2. В банковата ми сметка има не един, а двайсет милиона долара.
3. Ала за нищо на света, дори и заради красива жена като вас, не бих отрязал 5 см от това което в гащите. Прочее, върнете обратно бутилката, ако обичате. "
2
Млад, японски нинджа, се залюбил с красива българка. Оженили се, и нинджата я води у тях, да я запознае с техните. Дъртия японец, като ги видял и се развикал веднага
-Сакън, няма да пуснем чужденка в нашия самурайски род! ! ! Ако я вземеш за жена, ще те настигнат трите най-стари японски проклятия! ! !
-Голяма работа, казал младежа! ! Живеем в 21 век, аз на такива неща не вярвам! ! Ще отидем да живеем в България! ! !
Вдигнали се и дошли в България. Вдигнали голям купон и отбелязали сватбата и на българска територия. Първа брачна нощ
-с*кс, оргазми всичко както си му е реда... Заспали, ама по едно време нинджата се събужда от нещо тежко. Гледа един огромен камък, върху него. На него бележка "ПЪРВО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ"
-Абе стига с тия дивотии, бе. Взел камъка и го хвърлил през джама. Ама след камъка тръгнало и въже, което било вързано за него. По средата на въжето гледа втора бележка "ВТОРО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ
-ЛЯВАТА ТОПКА ВЪРЗАНА ЗА КАМЪКА" Ония се видял в чудо и се мята веднага след камъка да си спасява лявата топката. В тоя момент вижда трета бележка на въжето"ТРЕТО ДРЕВНО ЯПОНСКО ПРОКЛЯТИЕ. ДЯСНАТА ТОПКА - ВЪРЗАНА ЗА ЛЕГЛОТО"
3
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват... С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Перник.
- Защо в Перник, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Перник!
4
Срещат се двама приятели.
- Пешо, как е положението с гаджетата?
- Не мога да намеря нищо подходящо. По правило се получава така, че или са умни, но грозни или са красиви, но тъпи.
- Стига бе! Винаги има изключение от правилата.
- Има естествено. Това са тъпите грозници...
0
Един поп се прибирал от пазар , карайки старото и куцо магаре по прашния път кам манастира . Видял красивата монахиня Мария , като истински дженталмен и предложил да се качи на малката каручка . Качила се скромната девоика и отчето се провикнал
-Дий Марко
Старото магаре се опитало да потегли , но силите го напуснали , паднало на зекята и непомръднало вече.
Монахинята се притиснила какво ще правят по средата на пътя късно вечерта.
- Небой се, - казал отчето -ще преспим тук а сутринта рано ще мине отец Васил и ще ни вземе.
Сагласила се девицата постлала одеало и решила да ляга , когато отчето казал.
-Грешно е да мачкаме божийте одежди саблечи ги.
Саблекли се и легнали на студенара земя.
Въртял се попа напред, назад сън него хваща . Доближил крехкото тяло на Мария и тя усетила твърдата напориста мажественост . И попитала.
-Какво е това отче?
-А това ли? Това е дар от бога , ако го вкарам в теб веднага се заражда нов живот.
Монахинята подскочила от радост.
-Даваи бързо вкарвай го на магарето дай му нов живот и да си отиваме в манастира.
0
Дама се оглежда на една вечеринка:
- Къде е красивата сервитьорка, която разнася коктейлите?
- Искате да пийнете нещо?
- Не, просто искам да се ориентирам къде се е загубил мъжът ми.
0
Марийка ще прави поредния ми*ет на Иванчо:
- Иванчо, ху*т ти е като цветето пухче!
- Толкова красиво ли ма?
- Не е точно това! Като го хвана и го поднеса към устата, семената веднага се разлетяват!
0