Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1316 вица, разпределени в 88 под-страници.
Някакъв пияница стои в кръчмата, гледа вентилатора и си мисли:
- Да-а-а... Как само лети времето.
0
Степените на пиянството /за мъже/:
1. Седиш си с баща ти на поредната чашка ракия и му казваш:
- Татеееее...
- Оууууу...
- Татеееее бееееееее...
- Каи бе що искаш...
- Абееее... теб от некъде те познаааам беее, знаиш...
2. Седиш си с жена си пиивайки поредната чашка и казваш докато тя нервно мие чиниите...
- Женооооо... женоо... ама женоооо маааа... чуиш ли ма мене... ама женоооооооооо ае да хоим по жени маааа...
3. Обаждаш се махмурлия в 10 сутринта на жена си и й казваш виновно:
- Ало... миличко... извинявай много, че не се прибрах... амааа.... амаааа такова.... конференцията продължи много дълго и требваше да приспя с нея...
4. Ходиш си по шосето току що излязал от кръчмата и залитайки се чудиш аджеба... "защо асфалта скача и те удря у главата..."
5. Седиш едва гледащ на бара в кръчмата при келнера... допиваш си последното питие и му казваш фъфлейки:
- Келнееееер.... донеси вратата, че ше си ода бре....
6. Качваш се в едно такси мъртво пиян и таксиджията те пита:
- Добър вечер, за къде сте...
А ти му връщаш:
- Теб па кфо те интересува бе келеме с келеметата та шме питаш... за къде съм си за там... аеееее джендем...
0
Двама приятели се напили като мотики в селската кръчма. Останал им един курнишон от мезето и единия го прибрал в джоба да има за изпът. Двамата тръгнали да се прибират и на въпросния "прибран" пияница му се допикава и казва:
- А бе брачед много ми се пикае ама не мога да си разкопчая дюкяна с едната ръка, а пък с другата трябва да се подпирам иначе ще падна.
Другия след известно колебание се съгласил да помогне на приятеля си, но вместо в дюкяна бръкнал в джоба и набарал курнишона. В този момент той залитнал и двамата се озовали на земята, при което пияния с курнишона в ръка уплашено казва
- Брачед! Брачед, май ти го откъснах!
- Ааа, аз за тва ли усещам как кръвта се стича по крачола?
0
Светльо – Светулката
Светулката му викаха, защото като видеше пиячка очите му светваха, а не заради рожденното му име. Педесе и три годишен, дребен на вид, но жилав, бивш миньор, родом от Дупница. След като се пенсионира жена му се спомина, а след нея леля й, която остави два апртамента в Младост 4.
Неочаквано му се подредиха на Светулката нещата – пренесе се от Дупница в София, даде единия апартамент под наем и заедно с пенсията си осигури доход, който покриваше ежедневната нужда от гориво. Светулката рядко се бръснеше, лицето му беше покрито с остра четина, вече побеляла на бакенбардите, косми извираха и от разкопчаната до гърдите му риза, палеше цигара, посягаше към чашката и очите му светваха.
Мястото на което се събираха наричаха „Барчето“.
„Барчето“ не е никво барче, ами един преграден вход, стопанисван от Бай Герасим. Има четри пластмасови маси и табела - „Кафе, коктейли, сокове“.
Постоянните посетители на „Барчето“ засядаха от два-три следобяд на биричка, шляпаха белот и си подмятаха шеги. Основната тема на шегите – кой е по-стиснат, кой не иска да почерпи, на кой жена му не му дава пари за ракия... Партньор в белота и най-близък приятел на Светулката е Грипа.
Грипа
Петко Георгиев Петков – Грипа, леко прегърбен, косата му беше заметната на една страна за да прикрива плешивото теме. От няколко месеца се беше сдобил с холивудска усмивка, зъботехничката му беше направила най-снежно белите кастанети на света, устата му с тях се превърна в нещо средно между жребец подушил кобила и машинка за трошене на орехи.
Прякора Грипа дойде от навика му като се лепне за някой, разказвайки му безкрайните си истории, да не го пуска да си тръгне от „Барчето“. Често беше склонен да почерпи някоя и друга мастика, само и само да не загуби слушателя си.
Естествено Светулката, като негов най-добър слушател си беше изработил схема за муфтене – на най-интересната част от разказа, ставаше да си ходи....
Грипа беше добър човек, благ и усмихнат, той усмихнат винаги си е бил, но от едно време насам доста...
Другата негова особеност беше, че не пиеше, но това го знаеха само Светулката и Бай Герасим. Грипа винаги си взимаше голяма мастика или ракия със содичка, но никога не успяваше да я изпие. Участваше във всички наздравици, често вдигаше чашата си, но само топеше устните в нея. Алкохола не му понасяше, а и предпочиташе да е с бистър ум, ако се наложи.....
Доктора
Илиян завърши медицина, отиде в казармата, жена му го заряза. Когато една отпуска прибирайки се в апартамента си, усети тежка миризма на мърша се уплаши. В следвашия миг разбра всички истини накуп – Христина се беше изнесла и то доста отдавана, но не беше взела със себе си Чарли. Така че тригодишния сетер се беше разложил брутално, или тотално...
След казармата два месеца неможа да намери себе си, нито в дълите разходки, нито в любимите книги, нито в новите филми... После майка му почина и света опустя. Първата усмивка от много месеци се появи на устата му, когато се качваше по стълбичките на самолета за Камбоджа.
Там се пречупи, от човек способен да пише нежна поезия се превърна в човек ненавиждащ чувствата. От тих и вглъбен стана агресивен, започна да харесва болката. Харесваше му когато някой я изпитва, започна да му харесва и да я причинява..
Там откри и уискито и жълтите ку*ви....
Когато се прибра започва няколко пъти работа, но гледаше на работата си единствено като източник на пари за уиски, скоро спестяванията свършиха и мина на... на всичко – ракия, джин, мастика, водка.
Годините се търкаляха и Илиян намери своя пристан в Бърза помощ. Работата му допадна поради редица неща – работното време, на смени, даваше възможности за дълги запои, близките на пациентите често черпеха. Срещаше болката и смъртта ежедневно в най-натуралния им вид.
Илиян не понасяше когато близките на умрелия плачеха, караше им се и им казваше, че трябва да приемат смъртта и че нищо особено не се случило...
Освен плача и мрънкането Илиян не понасяше и пенсионерите на ъгъла на неговиа блок. Мразеше шляпането на картите и вбесяващите зарчета на таблата. Няколко пъти събуждайки се от алкохолна дрямка излизаше на балкона и крещеше - „Ше ви е*а майката нещастна, ше ви е*а, ше ви избия сичките до един....“ Харесваше му, че старчета уплашено се разотиваха.
Старшината
Старшната всъщност не беше старшина, пенсионира се като майор. За себе си говореше като Старшина и обичаше така да се обръщат към него. Работеше охрана в Бизнес парка. Реда и дисциплината бяха важните неща в живота, изискваше ги от всички и знаеше единствения метод, според него, да ги налага – „Два шамара и че влезе у ред“
След работа Старшината се отбиваше в бирария „Кестен“. Всеки ден в 19.30 сядаше на първата маса пред бара. Това беше неговата маса. Нейните преимущества бяха безброй – там седеше управителя, който, ако имаше няква нужда от помощ се обръщаше към Старшината, после черпеше биричка. Когато го няма управителя можеше да се бъзика с барманчетата, щото е приятел на управителя. Поради същата причина сервитьорките слушаха дебелашките му шеги. Когато имаше клиенти, които чакат поръчка за вкъщи сядаха на първата маса, Старшината подвикваше да не се мотат в кухнята и да опаковат хубаво храната, естествено очаквайки некоя биричка...
В 10.30 си тръваше от нерагламентираното си работно място, придавайки си важност питаше сервитьорките дали нямат някои проблемен клиент, щото Страшината, че го вкара у ред...
28 септември
На Светулката му беше криво, че цял ден загуби в „Брумата“ и неможаха да му дадат изравнителната сметка. От спирката направо отиде в барчето. Нямаше го Грипа, нямаше го и Бай Герасим. Зад тезгяха беше нямото момче от съседния вход, което на всичкото отгоре не искаше да му сипе ракия. Светулката сам си сипа и пусна монетите в чинийката, седна отвън и отпи жадно. След десетина минути се появи Бай Герасим, пременен, с костюм и вратовръзка, като лигавник. Обясни, че затваря, защото отивал на годеж на малкия си син.
След минута се появи Грипа, приседна до Светулката, а като разбра каква е работата с усмивка и дълги пожелания честити на Бай Герасим, който за да не си измачка костюма даваше указания на нямото момче как да прибира масите.
Грипа и Герасим станаха и с бавна походка завиха зад ъгъла на блока. Със същата бавна походка продължиха, пресякоха булеварда и без да са се уговаряли краката им сами ги заведоха в бирария „Кестен“
Бирарията беше вече пълна, на повечето маси клиентите вечеряха, Грипа и Светулката се почудиха къде да седнат, но барманчето им кимна с ръка към първата маса. Поръчаха си и Светулката взе да разказва перипетиите си от деня, преди Грипа да е взел думата.
Старшината влизайки през вратата на бирария „Кестен“ първото, което видя, бяха двамата на неговата маса. Настани се при тях, поздрави поименно целия персонал и започна да слуша разговора на натрапниците. След втората бира започна да прави коментари и вметки.
Старшината напипа болните места на двмата и започна да ги провокира, след час Светулката беше разкопчал още едно копче от ризата си и се тупаше в косматите гърди.
Светулката - „Той на мене ше ми говори за работа, кой си ти бе алонкоолу бе, аз имам триесе години под земята бе, с тия две ръце една планина съм изкопал...“
Старшината - „Ако не беха комунистите, къде щеше да си сега бе, още щеше да пасеш овцете.“
Грипа - „Абе има Господ за всеки, на всеки му е отредена работа“
Старшината - „Така е, ама вас ви хрантути държавата, цел ден да пиете“
Светулката - „Тоя не може да вдене, че аз съм си изработил мойто, вас военните ви е хрантутила държавата, щото за пет стотинки работа не сте свършили..."
Времето летеше с него и ракиите на Светулката, Старшината си остана с двете бири и облизваше пресъхналите си от говорене устни, обземаше го яд, че тия двамата бяха разрушили подредения му свят. Грипа се опитваше да баланисира, но се страхуваше, виждаше че Страшината е агресивен и си търси повод да се заяжда, но го беше яд и на Светулката, че се напи и отговаря на всяка провокация. На шестата ракия Светулката си говореше сам и псуваше ядно.
Старшината си тръгна, Светулката плати сметка с помоща на Грипа и пак с негова помощ излезнаха заедно от заведението.
Вървяха в тъмното и се спъваха, Светулката продължаваше да псува целио свет, а Грипа да го държи да не падне.
Нито един от двамата не разбра какво стана, нещо изсвистя покрай ухото на Грипа и се спря в главата на Светулката, после още два пъти много бързо. Светулката се свлече, а Грипа видя отдалечаващия се гръб на Старшината, които мърмореше - „Ше псува той, едно време лагери имаше за тия....“
Грипа се наведе, видя кръвта по главата на своя другар и му прилоша. Огледа се и тръгна към спирката, там помоли едно момиче да се обади на Бърза помощ и веднага се върна при Светулката, който нито светеше, нито мърдаше.
След десет минути Светулката, прояви признаци за живот, взе да пъшка, да плюе и едва разбираемо да псува. Когато доиде линейката го завари седнал с окърваени ръце и ридаещ.
Грипа се суетеше и се опитваше да обясни какво се случило.
Доктора попита рязко:
- Кво му е на тоя бе?
- Един от оная кръчма дойде с един винкел...
- Кажи му да спре да циври, да не го накарам аз....
Грипа се взря в лицето на Доктора и промълви:
- Аз те знам тебе, ти си оня ненормалния...
Не можа да изговори последната гласна, защото получи смаразяващ ъперкът от който седна земята. След това силните ръце на Доктора го зграбчиха, вдигнаха го и в секундата в която се олюляваше получи нов удар в корема, след него имаше още но Грипа нез наеше...
Когато се освестиха Грипа и Светулката бяха под навеса на спирката, наоколо имаше хора, в лицата им се отразяваше светлината от полицейската лампа.
Червендалест и дебеловрат полицай се приближи и пита:
- Кво стана бе? Кой ви би?
Светулката дигаше рамене и мърмореше несвързано. Грипа вдигна ръка и посочи Доктора.
Сред сейрджиите се понесе тих смях и шушукане...
Полицая се приближи с усмивка до Доктора:
- Кво да ги праим тия двамата?
- Да ги караме в изтрезвителното, напили се и се сбили, дее*а алкохолиците... - каза Доктора и си дръпна от цигарата.
5
Влиза човек в кръчмата и пита кръчмарката:
- Маце, хубава ли ти е бирата?
- Гледай мене и не питай!
- Тогава дай ми една лимонада…
0
- С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва. Кръчмата е на пет метра от дома ми!
0
Един мъж ходил в кръчмата и като се прибрал при жена си казал:
- Женооо, жаден съм!
- Ей сега ще ти дам чаша вода.
- Казах, че съм жаден, не мръсен!
1
Един човек имал много нахален и еблив папагал, който като издебнел, че стопанинът му го няма и започвал да е*е кокошките и те една по една умирали - веднъж, вече много писнало на стопанина да купува нови и нови кокошки и решил да се скара на папагала:
- Ей едроклюн тъпоглавецо! Има само още 3 кокошки и те, ако умрат, вече те остригвам гола глава и те изритвам от къщи.
Папагалът обаче не се стърпял и свършил, това което най-много обичал и стопанинът му изпълнил заканата си - остригал го и го изгонил от вкъщи. Пагалът литнал и неволно кацнал на един клон, до една кръчма, където дозина пияни, с остригани глави играели карти и нещо се препирали. Папагалът влетял от клона до една греда в кръчмата и това привлякло погледите на гологлавците - те замомент утихнали и в това време папагалът им заговорил:
- ЗДРРРРРРРАААВЕЙТЕЕЕЕЕЕ! ЕЕЕБААААЧИИИИ!
0
Един човек имал куче, което говори. Една вечер той решил да покаже способностите му в кръчмата и предварително се хванал на бас с всички, че ще им доведе говорещо куче. Песът обаче само ръмжи.
- Ти ме разори! - кара му се човекът по обратния път. - Защо мълча?
Кучето:
- Стига де! Представяш ли си колко ще спечелим утре вечер?
0
Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен х*й и ятаган в ръката му рекъл:
- Или ми даваш да ти го набия в гъза, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен гъз, отколкото без глава:
- Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
- Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия - бил на*бан в гъза.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
- Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста е свършила...
0
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли.... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там!!! - започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!
1
Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма.
Сядат на една маса и поръчват 50 гр. ракия.
- Келнер, на колко километра са белите?
- На 1 километър от заведението.
- Дай по още две малки.
Изпиват ги.
- Келнер, на колко метра са белите?
- На 500 метра.
- Дай по още две малки.
Изпиват ги на екс.
- Келнер, на колко метра са белите?
- Ами на 100.
- Дай по една стограмка.
Келнера им дава.
- Келнер, на колко метра са белите?
- Вече са пред заведението.
- Петка, виждаш ли ме?
- Не.
- И аз не те виждам. Значе добре сме скрили.
0
Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо:
- Кой ще се бие с мен?!
Вълкът става и казва:
- Аз!
Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак:
- А кой ще се бие с нас двамата?!
1
Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен х*й и ятаган в ръката му рекъл:
- Или ми даваш да ти го набия в гъза, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен гъз, отколкото без глава:
- Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
- Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия - бил на*бан в гъза.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
- Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста се свърши...
0
Ловец се хвали на приятели в кръчмата:
- Знаете ли колко сме силни в нашия род, а? Един път отиваме с брата на лов и по едно време насреща ни мечка-стръвница! Брата казва, "Иване, оставия тая мечка на мен!" И като я хвана брата...! После като се върнах, от брат ми барем парцали останали, а от мечката - нищо!
0