Вицове за командировки
В тази категория има 1177 вица, разпределени в 79 под-страници.
Мъж преждевременно се връща от командировка. Жената е с любовник. Съпругът оставя куфара, пада на пода и почва да се смее. Любовникът се изплашва, а после се обижда:
- Кое е смешно?
- За мен е ясно, аз съм мъжът й, но теб кой те кара да идваш при нея?
0
Какво не искаме да чуваме, когато сме легнали на операционната маса:1. Това е добре да го съхраним за патолого-анатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от Whiskas!
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо! Шибано куче!
3. Чакай, чакай! Ако това е жлъчка, к`во прави тук, по дяволите!?!
4. Ох, ох, ох! М-м-м! А вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?
5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа!
8. А бе! Що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките...
9. Да не драматизираме нещата! Като се замислим, едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах, ти! Виж се на к`во си заприличал бе!?! Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алоу-у-у, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за е*ане, за друго не стават... Поне правят яки свирки, да го е*а!
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната...
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. К`ва е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
15. Ха и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с к`во да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по-внимателно! Този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Ц*ците му са от бира. Убеден съм, как?!? Гле`й, като я боцна, к`ва мас ще се излее само!
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че т`ва черво започва да ме изнервя!
19. Добре поне, че вече си е направил дечица...
19а. Ех-х-х! От колко време не ми е попадала блондинка! Спокойно скъпа! След това нама да си спомняш за нищо...
19б. По интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена к*рва от Драгалевци! Коя? Чакай, чакай! Сега ше дойда. Пази ми я малко! И моля те, затопли ми я малко!
20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
21. Внимание-е-е! Сега ще блика кръв! Покрийте се с нещо!
22. Мамка му! Кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия?!?
23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката! Ти нали беше упоен, бе? За к`во ми е тоя дроб? Разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай! Не мърдай! Т`ва да не ти е Тетрис?
24. Това не са твойте крака, ма! Къде хукна?!?
25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала к*р, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!!
26. Да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА!
27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Еб*ти и к*рбуратора, копеле! Искаш ли да му го срежем по дължина?
28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс.
29. Заповядай! Щом толкова искаш... Аз не съм те молил да си сменяме местата...
30. О, повелителю на тъмнината, приеми тази жертва!Изродско, нали? И друг път като ви боли зъб, да не ми хукнете по стоматолози?!? Ще ви открият съдречен порок, след което ще се приберете у дома си със силикон за 2 000 долара... То не, че х*ят ви е голям и дебел, ама, за к`во са ви и ц*ци?
4
Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи!
Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- Е да, ама виж къде са ми ръцете...
0
На една жена мъжът й внезапно се върнал от командировка и докато се разхождал из апартамента видял през прозорците, че жена му се прибира с любовника си. Решил да се скрие. Къде, къде - на гардероба отгоре. Развихрил се луд с*кс. Като свършили, жената казала:
- Писе, ще отида да се изпишкам.
След като излязла, любовникът се опънал по гръб и като погледнал нагоре замръзнал. Жената се върнала и се гушнала при него:
- Изпишка ли се, писе?
- Да!
- А сега погледни нагоре и се наакай!
3
Отива мъж в командировка, настанява се в хотел, повъртял се из стаята - нищо интересно. Телевизор няма, радио няма, намира в нощното шкафче една библия. Прелиства я небрежно и се обажда на телефонистката на хотела. Лека-полека се завързва личен разговор и от приказка на приказка... тя се озовава в леглото му.
След бурна нощ лежат един до друг и тя казва:
- Кой би помислил само, че ще се окажа в леглото на гост на хотела!?
- Това го пише в библията...
- Наистина ли? И на коя страница?
- На заглавната страница е написано с молив: "Телефонистката пуска на всеки"
0
ШОПСКИ ЗОДИАК
Козирог
Оно козите ги изтребваме целогодишно и целокупно, та тая зодия й викаме "направи си сам". Рога има - кози нема. Рога имат и некой, дека одат у командировка.
Водолей
Кръчмарска зодия. Останала е от винолей.
Риба
Тая зодия веке й викаме мерлуза.
Овен
Отредена зодия за водач. Он геле се мисли за таков, ама си е чист овен.
Телец
Животинска зодия. Служи за обръщение - "теле". У по-деликатни случаи се използва "вол".
Близнаци
Родените у тая зодия сека работа я вършат по два пъти, ама файда пак нема. Коги са трима, не окат им близнаци, а тримата глупаци.
Рак
И тия са голема зодия. Коги сите одат напред, они одат назад.
Лъв
Голем дзвер у дома, дека не мое да се трае. У чуждоземско му викат: "Ай лъв ю".
Дева
Е те тая требе много да я тражим, оти зодията е кът.
Везни
Търговска зодия. Мери ти ъкъло, па ти крои капа. Че я разбереш, коги ти даде сметката.
Скорпион
Любопитна зодия - апе!
Стрелец
Предимно авджийска зодия. Коги се случи мъж - цели се у секаков дивеч. Коги се случи авджийка - сума ти ергени й висят на коляно, а она веке стреля следующия с очи.
0
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът:
- Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
0
Мъж бил в командировка, но се наложило да се върне по-рано. Отворил вратата и що да види - жена му прелюбодейства с един просяк.
- Абе, жена - възмутил се той, - нямам нищо против изневерите, но... чак пък с просяк.
- Но скъпи - утешила го тя, - не се сърди! Просто го съжалих. Той дойде и ме помоли да му дам нещо, което не употребявам.
0
Един мъж заминава в командировка и казал на жеана си.
- Сийке като замина нали няма да ми изневеряваш или поне ако го правиш взимаи пари щото и без това нямаме много.
- Добре бе Иване.
След 2 седмици Иван се прибира и вижда
чисто нов Мерцедес пред входа качва се вав апартамента си и се хвашта за главата има чисто ново обзавеждане.
- Сийке от къде тия работи ма?
- Ми Иване ти нали ми каза, че като ти изневерявам да взимам пари?
- Ама ти и 50 стотинки не струваш
- Че аз по повече не сам им искала.
0
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца:
- Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката.
Първото хлапе:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад.
Второто:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад.
Третото:
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед
Бащата:
- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.
0
Жена и мъж колеги отишли в командировка. Вечерта се опитали да преспят в хотел, но се оказало, че няма свободни стаи. Имало само една стая с едно легло и решили да преспят съвсем колегиално заедно. Но жената се възбудила от близостта на мъжа, който спокойно си лежал и вече задрямвал. За да му попречи да заспи, жената начесто го подканяла:
- Колега, отвори прозореца!
След малко пак:
- Затвори прозореца!
След малко пак:
- Отовори прозореца!
Най-после мъжът се ядосал и попитал:
- Мога ли да те чувствам като собствена жена?
Жената се зарадвала и се съгласила с охота. Тогава колегата изкомандвал:
- Затвори прозореца, че мамка ти!
1
Съпруг се завърнал от командировка и на вратата на апартамента се сблъскал с любовника на жена си. В бързината се опитал да го улови, хванал го долу за онова нещо, но онзи се изплъзнал и така побягнал гол по стълбите.
Ядосан, измаменият съпруг грабнал ловната си пушка и гръмнал подире му, но не успял да го улучи.
След като го изпуснал, закрещял:
- Не стига, че го обърсах, ами го изпратих и като хайдутин.
1
Мъж бил в командировка в Италия. Там се запознал с една италианка. Влюбил се до уши в нея. След известно време тя му казала, че е бременна.
- Слушай, аз трябва да замина, но ти не се притеснявай. Раждай детето, а когато родиш ще се разведа със съпругата си и ще дойда при тебе.
- А как да ти съобщя, когато родя?
- Ти просто ми изпрати една телеграма, с една единствена дума "СПАГЕТИ". Аз ще разбера всичко.
Заминал си той, а след девет месеца, жена му звъни в службата му и казва, че е получила странна телеграма. Мъжът се прибира бързо вкъщи, взима телеграмата, прочита я и пада в безсъзнание.
На нея пише:
"СПАГЕТИ, СПАГЕТИ, СПАГЕТИ и СПАГЕТИ. ДВЕ С ПИШКИ И ДВЕ БЕЗ".
1
Жена се обажда на съпруга си от командировка по телефона и пита как е в къщата.
- Ами котката ти пукна. - казва съпругът и.
- Ау, ама не можа ли по-заобиколно да ми го кажеш, например, че се е разхождала по покрива, подхлъзнала се е и е паднала. Ех, как да е. А мама как е?
- Ами на покрива е...
2
Жена на свиждане на мъжа си в затвора:
- И се постарай да направиш по-добър тен, защото казах на всичките ни приятели, че си в командировка една година в Африка.
3