Вицове за колеги
В тази категория има 1919 вица, разпределени в 128 под-страници.
Слави Трифонов влиза в луксозен ресторант и сяда на запазената за него маса. Докато се настанява, неволно бута с лакътя си лъжицата и я събаря на пода. Сервитьор дотичва веднага, вади нова лъжица от джоба си и я поставя пред тв водещият.
Трифонов впечатлен от бързината на услугата го пита:
- Всички келнери ли носят лъжици в джобовете си?
- Вижте, наскоро Консултант по ефективността инспектира дейността ни и откри, че 25% от клиентите ни бутат лъжицата, и че носейки резервна - ще спестим ходенето до кухнята, а и ще бъдем много по-ефективни! - отговаря сервитьорът.
Слави хапва топла супа, пържола и десерт, а когато иска сметката си - отново задава въпрос на обслужващият го келнер:
- Извинете ме, но защо от дюкяна Ви виси връвчица?
- Експертът по ефективността също така установи, че прекарваме прекалено много време, миейки си ръцете, след като сме били в тоалетната. Така че в другият край на връвчицата е закачен моя п*нис. Когато ходя по малка нужда просто използвам конеца. По този начин никога не ми се налага да се докосвам, а и няма нужда да си мия ръцете.
- Тогава как си вкарвате п*ниса обратно в гащите? - продължава да любопитства Слави.
- Не знам за колегите, но аз лично използвам резервната лъжица! - споделя келнерът.
12
- Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и слюнка за ДНК тест.
10
Диспечерът дава разрешение за излитане на Як-42 (печално известни с доста катастрофи). В същото време един дядка от поддръжката на пистата коси трева около сигналните светлини. Диспечерът му се обажда да се изтегли от пистата. Дядката, облечен с черен дъждобран с качулка, се дръпва настрани, държи косата и маха на излитащия самолет.
Пилотът към диспечера:
– А бе, колега… другия път кажи на дядката поне да махне косата, че тука пасажерите се изпонасраха…
12
Питам един колега що е скочил с бънджи, той вика:
- Ми щот ми беше интересно.
Ми то така и пед*раст се става…
18
Брюксел, среша на евродепутати със шведска маса. Български депутат с пълна чиния се доближава до чуждестранен колега, който е само с чаша в ръка:
- Колега, иди си вземи нещо, виж колко деликатеси има!
- Благодаря, но не съм гладен.
- Ама ти ядеш само когато си гладен ли?
- Ами да!
- Ти си животно бе!!!
16
Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва:
– Е, как беше?
– Ама ти, защо само на единият клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат… – обажда се един от групата.
– Натискат щото търсят правилния клавиш, а аз го знам…
20
Отивам на гости на един приятел, който живее в Испания. В последния момент, обаче, му излязло нещо спешно и изпратил един испанец, негов колега, да ме посрещне на летището. Както и да е, намерихме се на летището и вървим един към друг. Испанецът някакъв дружелюбен, усмихнат подава ми ръка и казва:
- Буенос Диас.
Аз испански не знам, но чатнах, че иска да си играем на градове и веднага му отговорих:
- Буенос Айрес!
Не могат да ме хванат натясно мен с тези игрички.
6
Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден докато пиехме кафе у тях го попитах:
- Хан, дразни ли те когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му...
21
Ако някой ме пита как съм след Мариен ден... Мнооого съм добре. Нииищо ми няма. Главата ми я няма, акъла ми съвсем! Дойдох на работа с някакъв автопилот, ама герой казвам ви! Проверявам се, аха добре! Дрешки така, сандали... еднакви! С две думи: Ток съм. Само не знам защо от вчера та и до днес целувам колегите където ги набарам. И вместо "Добро утро" викам на шефа - "Ти мене Уважааш ли ма?" Обаче работата... крие се някъде, гад мръсна. Хм... пак ще тръгвам да я диря. Преди това обаче отивам да плаша тоалетната чиния, че нещо ми напират снощни спомени...
3
Вълците издебнали куче, обкръжили го, искат да го изядат. Кучето се моли:
- Не ме убивайте, обещавам да ви помагам, да завръщам овцете към вас...
Помислили вълците, оставили го живо. Две години то им помагало, учило ги, показвало им места и методи, ловувало заедно с тях... Обаче дошла много гладна зима. Ловът неуспешен, вълците гладни, отчаяни. Какво да правят? Решили все пак да изядат кучето. И го изяли. Костите погребали. Поставили надгробна плоча. Чудят се как да я подпишат, от кого? "От приятели"? Какви приятели, като са го изяли? "От враговете?" Не става - две години заедно ловували, гръб до гръб, всичко точно... Помислили, помислили и написали:
- "От колегите".
10
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– А бе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– А бе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
7
Днес сутринта на работа идва един колега, изтупан със страшно баровски костюм.Започнахме да го подпитваме:
- Бре, откъде го взе! Откъде имаш пари за такива дрехи!
- Не съм го купил, подарък ми е.
- И кой ти е подарил такова нещо?
- Жена ми. Прибирам се вчера, тя ме чака гола в леглото, а костюмът стои проснат на стола в спалнята...
7
Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.
Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:
- Аз ще съм тука в четвъртък...
- Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не не мога - имаме концерт.
- Тогава в петък...
- Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт.
- Колега, ти музикант ли си?
- Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...
16
Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак, бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло друг пациент се клати по колене и пъшка.
- Ми ти какво правиш, бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.
5
Решили свещеник, имам и равин да се изкъпят в езерото. Докато се къпели, на брега се събрала тълпа от хора. Първи тръгнал да излиза свещеника. Той прикрил срамните части с ръка, взел си дрехите и отишъл в храстите. По аналогичен начин излязъл и имама. Равинът обаче, когато излязъл от езерото си закрил лицето с ръка, взел си дрехите и отишъл в храстите, където се обличали неговите "колеги".
- Братко, - обърнали се към него попът и имама, - смятаме, че не прикри с ръка това, което трябваше, когато излезе от водата.
- Аз не знам как е при вас, - отвърнал равина, - но моите миряни ме познават по лице!
11